Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Dobrman]

Babička na smrtelné posteli promlouvá ke své vnučce: Protože jsi má nejmilejší, chci Ti odkázat svou farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů. Vnučka s úžasem: Babičko, ty jsi tak hodná, to není možné, jsem nevěděla, že máš farmu ..a kde je? A babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha ... Na Facebooku

[JOE_Cik]

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne:
"Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."
Druhý řekne:
"Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."
... Třetí řekne:
"Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."

[Butcher]

[BIGPAPA]

Jede indiánský náčelník džípem po poušti v Nevadě a najednou mu džíp klekne. Náčelník otevře kapotu, vyvalí se oblak páry... je mu jasné, že tohle bez mechanika nedá. Jenže mechanici si dají zaplatit a on má jen deset dolarů.
I shrabe nějaké klacíky, zapálí signální oheň a začne signalizovat svému kmeni: "Pošlete mi sem někoho s pěti sty dolary."
Kmen vidí signál...tyjo, takovejch peněz! Signalizuje nazpátek: "Náčelníku, a k čemu potřebujete tolik peněz?"
V té chvíli v poušti dojde k pokusnému výbuchu atomové bomby. Ozve se strašlivá rána, do vzduchu vyletí sloup kouře a kamení, na zem padne šero,
nad prérií se zvedne obrovský atomový hřib... a kmen signalizuje: "Dobředobře náčelníku, vždyť jsme se jen ptali, nemusíte se hned rozčilovat!"

[JOE_Cik]

slepec,hluchý a vozíčkář najdou kouzelnou studánku.slepec si omyje oči a vrátí se mu zrak,hluchý si omyje uši a vrátí se mu sluch,vozíčkář vjede do studánky, vyjede a zařve:chlapiii,já mam nový gumy!

[Berry]

Hádka:
Google: "Já najdu všechno!"
Wikipedie: "Já vím všechno."
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě nemůžete nic."
Elektřina: "Tak se všichni uklidníme, ano?"

[SPEEDY]

Dej sem ten šek, jsem Řek!

[BIGPAPA]

Hádka:
Google: "Já najdu všechno!"
Wikipedie: "Já vím všechno."
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě nemůžete nic."
Elektřina: "Tak se všichni uklidníme, ano?"

Uhlí se jen tiše směje v koutě

[biohazard]

Manželka nadává manželovi: Ty hajzle, to, že mě prstíš přes krámy, bych ti odpustila. To, že mě šukáš přes krámy, bych ti odpustila taky, to, že mi ji lížeš přes krámy, bych ti odpustila taky, ale kurva to, že potom běháš po bytě a s tou krvavou držkou strašíš děti...

[blacky]

Vyprávějí se dva dědové:
- Jaké je to milovat se po osmdesátce?
- Jako kdyby si chtěl hrát kulečník a místo tága bys měl lano.

[Roume-n]

[blacky]

[Brutus]

blacky:

[Jirka.Kolouch]

[Butcher]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... nwujSVpZwA

[kubi]

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hp ... 5669_n.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[BIGPAPA]

Česká přísloví přeložená do "vědecké češtiny"
Abundance šelem z čeledi Canidae přivodí exitus hlodavce z čeledi Leporidae
= Mnoho psů, zajícova smrt.
Kdo odolává pokušení nepodlehnout touze nechat dřímat vlastní energii, bývá obklopen chlorofylem.
= Komu se nelení, tomu se zelení.
Striktní dodržování zásad občanského soužití vede k maximální délce pěšího transferu jednotlivce, který se tak chová.
= S poctivostí nejdál dojdeš.
Přenos informace od jedince s kalorickým deficitem k jedinci s kalorickou potřebou již saturovanou je blokován.
= Sytý hladovému nevěří.
U závodů na zpracování obilí řízených mytologickou bytostí je poměrně nízká produktivita práce vyvážena naprostou spolehlivostí.
= Boží mlýny melou pomalu, ale jistě.
Subjektu, v jehož psychologické charakteristice je obsažena relace nadměrné obavy, jest zapovězeno pohybovat se v biotopu s rozsáhlým stromovím.
= Kdo se bojí, nesmí do lesa.

[jajiN]

Neco od nas

[MEDwjet]

[hattori_hanzo]

Andělíčku můj strážníčku, zachovej mi mou dávčičku.
Dej mi ještě dětí pět, třicet litrů bude hned.
Dežovi dej zákazníků, co jsou těžce na perníku.
Kupu chlapů Eržice, ať nás živí ulice.
Koloman chce prsty hbité, kapsy gadžů jsou nadité.
A pro naše starší děti, dráty stále bez napětí.
Ať v sámošce u Janka, nechytí nás ochranka.
A taky prosím zajisti, ať chcípnou všichni rasisti...

Amen more

[hattori_hanzo]

[Kroci]

[blacky]

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se
žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě
fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený
od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu:
"A co máte k proclení od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

[Aladin]

Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného,
špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku,
mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...
„Děkuji, ale jsem abstinent...“ odmítne slušně otrhanec.
„Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“
„Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“
„V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...“
„Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“
A to už podnikatel zvýší hlas: „Tak víš co? Tady máš další tisíc a nastup si!
Ukážu tě mé ženě, ať vidí, jak dopadne muž, který nepije, nekouří a nechodí za kurvama.

[Berry]

Vždycky se najde někdo, kdo skazí fotku

[Sova]

[Butcher]

[milosh]

a jeste byla dobra hlaska babka jak rikala : To je ale pekna pudicka tady se mi to bude veset

[Aladin]

Dva Ostravaci v metru: "Takže zelena trasa je A, žluta je B, červena C... A ta modra je jako D?" "Modra je Vltava, pyčo!".

[biohazard]

Dva CIKÁNI vyloupí v noci banku. Po velkém úsilí se jednomu z nich podaří otevřít jednu bezpečnostní schránku, ale k velkému překvapení v ní objeví pouze jeden jogurt. Druhý zloděj otevře další schránku a najde tam zase jen jeden jogurt. Postupně otevřou všechny bezpečnostní schránky a ve všech je to samé. První cikán říká: "To musí být nějaký špinavý trik od policie! Víš co, sežereme jim všechny ty jogurty a uvidíme, jaký budou zítra v novinách titulky." Druhý den je na všech titulních stranách místních novin jeden velikánský titulek: "NEUVĚŘITELNÁ LOUPEŽ VE SPERMOBANCE"