Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[LuckyR]

http://www.eprdel.cz/mp3/cim_to_je_ze_zacpu_mas.mp3

http://dwnld2.ftipky.cz/ou_muj_hned.mp3

[Firearms]

Mensi kurs madarstiny:

Jak se rekne vcela? SEREMED
Jak se rekne vosa? NESEREMED
Jak se rekne cmelak? NESEREMED TURBO!!!

[Hovi]

Něco ti tam chybí

sršen - NESEREMED TURBO AGRESOR

[PemaR]

Ja myslel ze cmelak sere med ale to mas jedno

[LuckyR]

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Jeden důchodce se baví s druhým:
"Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis, ani oběma
rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit,
že jsem docela zesílil."

Dvě prostitutky si povídají:
"Mařko, a kouříš?"
"Jo."
"A za jak dlouho vykouříš Spartu?"
"Tak za hodinu i strenérem."

Souloží manželé a najednou si manželka uprdne.
Manžel říká: "Co to má znamenat".
Manželka povídá: "To je jen takový malý větříček".
Tak souloží dál. A po chvíli se manželka počůrá.
Manžel se ptá: "Co toto má znamenat".
Manželka řekne: "To byl malý dešťíček".
A tak souloží dál...
Po chvíli se manžel vysere manželce na břicho a říká:
"Já ti na to seru v tomhle počasí".

Přijde chlap domů z práce a povídá ženě.
"Hele, mám dobrou novou polohu, co kdyby jsme si pořádně zamrdali?"
Žena souhlasí.
Muž povídá:"Já si stoupnu ke zdi, ty si stoupneš na druhou stranu místnosti, šíleně se rozeběhneš a skočíš na mě".
Žena si stoupne ke zdi, rozeběhne se jak nejvíc umí.
Muž však před tím než na něj skočí uhne.Ta se naplácne na zeď.
Muž se chechtá a říká: "To jsem s tebou vymrdal, co?!"

Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám,háčkuji,batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele,do úst, do vagíny rukou."

[LuckyR]

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste
sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se
neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak
si
myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho
technika co
tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už
to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to
pustím manželku
a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových
služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy
to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje
aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v
Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení,
to je
Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se
stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

[Vecernicek]

Globalní oteplování dost

[Rudi]

Pátek 18.30 Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku, co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

Baví se dvě příetelkyně.Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čumel jak kokot...

[Vecernicek]

Vladimír Čech pokládá první otázku a blondýna žádá pomoc přítele na telefonu.
Je vytočeno číslo a blondýna říká: "Ahoj mami, mám si vzít pomoc publika nebo 50 na 50?"

Přijde Pepíček domů a říká mamince:Maminko,já už umím počítat do 15.Maminka na to:
"Tak ukaž."
"Jeden,dva,tři,čtyři,šest,sedm,osm,devět,deset,jedenáct,třináct,čtrnáct a patnáct."
"A kde jsi Pepíčku nechal pětku a dvanáctku?"
"Pětku jsem dostal do žákovské knížky a dvanáctku jsem vypil za rohem."


Sedí dvě opice na stromě a ta jedna se ptá: "Co to jíš?" - "Banán" - "Aha a proč je tak hnědej?" - "Protože už ho jím podruhý!"

"Můj manžel stále víc ztrácí paměť," stěžuje si paní Kalianková. "Včera vlezl do vany oblečený!" - "To se určitě promočil na kůži," povídá sousedka. "Vůbec ne. Zapomněl si napustit vodu!"

[killman]

Nová verze TF
http://pikachize.eye-of-newt.com/pika.c ... portal.php

[fonz]

Najde policajt zrcatko a rekne si: "Hele moje fotka...... co tady dela?"Tak s tim jde za sefem. Ten si zrcatko prohledne a rika:"Hmmm, moje fotka....necham si ji."Pak dojde domu. Jeho dcera mu v kapse zrcatko najde a vola:"Mami, tata ma v kapse obrazek nejaky zensky!"Ta se dojde podivat a rika: "Fuj, to je ale hnusna krava!"

[LuckyR]

Chlap vejde do ložnice, v náručí drží kozu a povídá :
"Vidíš to je ta kráva kterou šukám když máš krámy."
Manželka odvětí:
"Kdybys nebyl takovej čurák tak víš že je to koza."
Manžel na to:
"Kdybys nebyla taková piča tak víš, že se nebavím s tebou."


Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazovat vrasky, delat cisarske rezy, odsavat tuk, zmensovat velikost stehen, podvazovat vajecniky, zmensovat slzne vacky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem a pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli ??? Ale jděte ....

Jde takhle Bůh po Zemi a nese pytel čur**ů, najednou mu pytel praskne
a všechno se mu vysype. Bůh si řekne: "No nic, sbírat to nebudu, tady bude Praha"


Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

[Bordel]

[Pinky]

ani gugl nedokaže vše

[Rudi]

1 chyba, 86 varování

[Mr.Bean]

Laska k automobilum...

[MEDwjet]

jestli to tady už bylo tak sry http://www.youtube.com/watch?v=vNFcB-0QTho

[Beaver]

bylo

[Vecernicek]

Až se mě zase někdo bude napomínat za OTčka....

[kybleachek]

bezi liska k taboru, nese pytel zazvoru.... cha cha cha

[blah]

[kybleachek]

uz vim proc se na me tak vsichni divaj dyz se porezu pri holeni

[kybleachek]

daruji ladu a nivu

[Vecernicek]

daruji ladu a nivu

tu Nivu beru

[mr.modena]

[kybleachek]

daruji ladu a nivu

tu Nivu beru

nechces i sestru Ladu (taky uz plesnivy esi ti de o to)

[Rudi]

http://ocko.idnes.cz/ukazse.asp?klip=4&q=H#hitparada

[LuckyR]

> > Ocelové město
> >
> > Stalo se to v černém Kladně
> > romský kámoš žil tam na dně
> > obcházel snad všechny herny
> > něco peněz daly sběrny
> >
> > V Kladně byla fabrika
> > a v ní hala veliká
> > varovných on nedbal slov
> > šel tam kámoš řezat kov
> >
> > Neměl pojem o statice
> > předtím krad jen kolejnice
> > byl to od něj počin hloupý
> > v hale řezal nosné sloupy
> >
> > Varovných on nedbal slov
> > na hlavu mu spadl krov
> > na břichu měl beton s dráty
> > traverza mu žvejkla hnáty
> >
> > Kvůli tomu průseru
> > teď se ozvou z Bruselu
> > že cikáni, co tu kradou
> > často leží vzhůru bradou
> >
> > Máme si jich hledět více
> > zvedaj prestiž republice
> > dát jim prachy, chlast a domy
> > a být pyšní na své Romy

[T-O-M]

> > Ocelové město
> >
> > Stalo se to v černém Kladně
> > romský kámoš žil tam na dně
> > obcházel snad všechny herny
> > něco peněz daly sběrny
> >
> > V Kladně byla fabrika
> > a v ní hala veliká
> > varovných on nedbal slov
> > šel tam kámoš řezat kov
> >
> > Neměl pojem o statice
> > předtím krad jen kolejnice
> > byl to od něj počin hloupý
> > v hale řezal nosné sloupy
> >
> > Varovných on nedbal slov
> > na hlavu mu spadl krov
> > na břichu měl beton s dráty
> > traverza mu žvejkla hnáty
> >
> > Kvůli tomu průseru
> > teď se ozvou z Bruselu
> > že cikáni, co tu kradou
> > často leží vzhůru bradou
> >
> > Máme si jich hledět více
> > zvedaj prestiž republice
> > dát jim prachy, chlast a domy
> > a být pyšní na své Romy

To my v tomto městě žijem dost
všude samá černá kost
čórky, herny, bazary
jsou to kurvy mazaný
tak pozor si dej
a raději s bílejma si hrej
my z Kladna víme svý

[Vecernicek]

Sice to sem nepatří, ale vy by jste mne kamenovali za zakládání zbytečného theardu.

Jeden stavbyvedoucí pracoval po dlohá léta ve velké stavební společnosti. Jednoho dne dostal příkaz vystavět ukázkovou vilu podle projektu, který mu bude nejvíc vyhovovat. Mohl si vybrat i místo, které chtěl a nemusel hledět na výdaje.

Hned se pustil do práce. Ale protože si myslel, že na slepé důvěře zaměstnavatele vydělá, nakoupil nekvalitní materiál a zaměstnal nepříliš dobré dělníky, aby na materiálu a na mzdách ušetřil peníze, které pak šly do jeho kapsy.

Když byla stavba u konce, stavbyvedoucí odevzdal klíč k vile řediteli své firmy. Ředitel mu ho s úsměvem vrátil a potřásl mu rukou. "Tato vila je dar pro vás, protože vám chceme projevit svou úctu a vděčnost za vykonanou práci."