Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[paca]

se mi povedlo vyfotit, ale asi to je recese, tohle nemůže majitel brát vážně

[Sir Pierre]

Tak tuhle převodovku jsme dneska sundali u nas v servise z Felice...

něco se mi na ní nezdá...

[SPEEDY]

se mi povedlo vyfotit, ale asi to je recese, tohle nemůže majitel brát vážně

Jsi někde z Vyškovska, že? Tam tahle vobluda jezdí

[maRkusVT]

dalsi porce:

"Strýc říkal, že s medvědy se musí opatrně." "On je lovec?" "Ne,zoofil."

Baví se čínský prezident a ministr obrany: M: “Jakési Česko nám vyhlásilo válku.“ P: “Kolik jich je?“ M: “asi 10 milionů.“ P: “A v kterém hotelu bydlí?!?“

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje: "Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech." Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí. Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné. Okamžik O: Následuje citronová šťáva. Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí. Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy. Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout. Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: "A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!!!

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR! POZOR! VÍC OLEJE! POTŘEBUJE TO VÍC OLEJE! POZOR! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT... RYCHLE! POZOR! POZOR! ZBLÁZNILA SES? TEN OLEJ! PROBOHA SŮL, SŮL! NEZAPOMEŇ NA SŮL!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Budí asistent prezidenta: "Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na Paroubka..." "Cože? To už je půl osmé?"

[Takeshi]

se mi povedlo vyfotit, ale asi to je recese, tohle nemůže majitel brát vážně

Jsi někde z Vyškovska, že? Tam tahle vobluda jezdí

když se na fordy nedělaj spojléry,tak aspoň samolepkovi tuning

[Tommy1978]

Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to
bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

[LuckyR]

[BaRRy-X]

nevím jestli se to sem hodí, ale zakládat nový téma se mi nechtělo

[SPEEDY]

[LuckyR]

[Cinicman]

V ruské stanici zastaví vlak. A nejede. A nejede. Když to trvá hodinu, doběhne rozčilený cestující za konduktérem a ptá se: Pačemu my něpajechájem? Ajznboňák odvětí: My zameňujem lokomotívu. Chlápek se trochu uklidní a vrátí se do kupé. Nicméně vlak se nerozjede ani za další dvě hodiny. Cestující, už rudý vzteky, běží zase za průvodčím a řve: Pačemu my něpajechájem? Konduktér: My zaménili lokomotívu. Kak my zamenili lokomotívu, pačemu my něpajechájem? Na to průvodčí: My zaménili lokomotívu za vódku.

Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři již vyprostili 6321 mrtvých.

Proč máte polovinu auta nastříkanou červeně a druhou modře? Víte, je to velice výhodné. Když zaviním havárii, máte vidět, jak si svědci odporují.

Ve známé české automobilce nabízí prodavač
zákazníkovi vůz se slovy:
Tento model dosahuje rychlosti až 360 kilometrů
a přitom díky superhydraulickým brzdám zastaví téměř na místě.
A co se stane pak? ptá se zákazník.
Automaticky se vysune speciální nůž a jemně vás seškrábne
z předního skla.

V autoškole: Popište práci motoru. Můžu vlastními slovy? Jistě. Brum, brum.

Při startu letadla: Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet.

Chlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce před N.Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc dolarů. Úředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá: Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce. Úředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky a vyplatit pět tisíc dolarů. O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit půjčku. Tak to máme pět tisíc dolarů půjčka, k tomu 15.40 úroky, říká úředník za přepážkou. Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. Úředník ho ještě zarazí a říká: Pane, když jste si vybral půjčku, zjistil jsem, že jste milionář. Můžete mi říci, proč jste si musel půjčovat těch pět tisíc dolarů? Chlápek se usmál: Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého Rolls-Royce za pouhých 15 dolarů?

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky na stojánku. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali někoho jiného.

K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: Až zařvu 'TEĎ!', utíkejte jako o život!

Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První
kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kukaně se ozve:
"Ahoj." Náš řidič není zvyklý se bavit na záchodě, a tak úplně tiše
odpoví:"Nazdar."
"Co tam děláš?"
Náš řidič je dost v rozpacích,
co říct, a tak odpoví: "No, co bych tak asi dělal..."
A od vedle se ozve: "Víš co, já ti
zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá..."

[maRkusVT]

husty vtipy...

Neco zase odemne......

Kdy je největší výron semene? Když se převrhne obilní kombajn!

Jak nejlíp zamaskujete tank? Vyserete se na něj a nepřítel uvidí hovno!!!

Jak se říká škodovce v zimě? Mrazící box.

Víte kdo je nejmenší na světě? Přece silničáři - napadnou tři cenťáky sněhu a už je není vidět.

Co vznikne, když se spojí kurva s mrakem? Zkurvený počasí.

Co z jedné strany lížeš a z druhé do toho bušíš? Poštovní známka!

Co znamena GPS? Gde Piča Su

Víte, jak se startuje ženský maratón? Připravit, ke startu, pozor ... kšáá!

Čím se liší hřích od lítosti? Hřích je ho tam strčit a lítost ho vytáhnout!

Může 12V akumulátor zabít člověka? Záleží na tom, z jaké výšky na něj spadne

Když to vyhodíš, je to žlutý, když to spadne, tak to zamňouká. Co je to? "Může to být skoro cokoliv, ale
musí to spadnout na kočku."

Víte, jaký je nejdelší vtip na světě? Americká ústava

Jaký je rozdíl mezi USA a jogurtem? V jogurtu je alespoň nějaká kultura ...

Jsou dvě černé a jedna barevná pastelka. Ta barevná je těhotná. Od které z těch černých? Od té bez gumy!

Hádanka:
Proč má káčátko tak malou nožku?
Aby mohlo zašlápnout hořícího vajgla.
A proč má kačena nohu velkou?
Aby mohla zašlápnout hořící káčátko!

Proč není možné dostat BSE z hovězích konzerv? Protože potkani BSE nemají!

Jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem? Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje. A pták? Ten mává křídly.

Proč musí mít žena po 30-ce pri sexu plynovou masku?
1. Vetšinou v ni vypada lip.
2. Nemuze moc mluvit.
3. Kdyz ji zacpeš filtr, hazi sebou jako 20-ti letá.

[Ivan]

Kulínského noty:

http://www.emuni.cz/viewtopic.php?t=1221

[paca]

Přijde malá Anička za maminkou a stěžuje si:
"Mami, tatínek mě zneužívá"
"Cože? A co ti dělá?" ptá se maminka
"Tahá mě za ouška" odpovídá Anička
"Ale to přece není žádné zneužívání a co ti u toho říká tatínek" s úlevou se ptá maminka
"Kuř Ty malá děvko"

[kuci]

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva
a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají:"chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "ponořte jí hlavu". Kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecíky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "už dost, už saje bahno"


Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

[MComb]

Přijde starý štamgast do hospody a pořád se usmívá.
Hospodký se ho ptá : "A co, že se pořád usmíváš Pepo ?"
"Ale to víš měl jsem včera štěstí !"
"A jaký ? Povídej.
"No večer když jsem šel domů tak jsem u tratě viděl na kolejích přivázanou mladou holku. Tak jsem ji rozvázal a odnesl ke mě domů A co bylo potom ? ptá se hospodský.
No tak co ti mám povídat celou noc jsme souložili"
Fakt ?! A byla aspoň hezká ? ptá se hospodský.
To nevim hlavu jsem nenašel...

[Johny_X]

dneska se toho urodilo....
http://www.novinky.cz/domaci/prestante- ... c31ri.html

http://www.novinky.cz/koktejl/desitky-l ... i3nbm.html

[hattori_hanzo]

[Johny_X]

uz tusej ze se jim subaru 2008 nepovedlo tak delaj facelift

[Tom_]

# Profesor stojí nad pitevním stolem,
# na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor
# říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.
# Za prvé: odvaha."
# Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu,vytáhne ho a
# olízne.
# "Tak například já.Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
# Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly
# prst a olíznou si ho.
# "No a za druhé: bystrost. Například já.
# Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"

[BooM]

jako uprimne, ja bych se za takovou skodovku jako nestydel....

[SPEEDY]

Kameňák:

Plave kapr v medu a říká: Ty vole, tak to je teda hustý..

[Pepezx]

Zhulený bobr
Na břehu řeky sedí zhulenej zajíc, připlave k němu bobr a ptá se:
"Nazdar zajíci, hele, co je s tebou, ze ses tak vysmátej?"
"Co by? Hulím si tu trávu a jsem v pohodě. Dej si taky, musíš to pořádně
natáhnout, podplavat na druhou stranu řeky, vynořit se a vyfouknout.
Pak na tom budeš jako já."
OK, bobr si pořádně šlukne, podplave řeku a když se na druhé straně
vynoří, tak je taky zhulenej na drát. Přijde k němu medvěd a povídá: "Čau
bobře, cos dělal, že seš takhle v pohodě a pořád se směješ?"
"Ale, pohoda, doplav si na druhou stranu, tam je zajíc a hulí trávu.
Dej si od něj a budeš taky v pohodě."
Medvěd tedy přeplave řeku a když vyleze na břeh, zajíc na něj vyvalí
oči a křičí: "Ty vole, bobře, už vyfoukni!"

................................................................................


Přijde zajíček do baru, vykasá si rukávy a zařve:
"Kdo mi zmlátil bráchu?"
"Já!" zvedne se medvěd. "A co má bejt?"
"Ále, nic, dobře jsi udělal."

................................................................................


Manželé vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! Mám tě!"

[Davidoff]

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
manželka.
"Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"
Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani
na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom
si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty
si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš
nezodpovědnej až to bolí!
Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
"Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen
někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: "Našeho vomlácenýho Favouše?
To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil."
stála si na svém.
" Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval
německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat.
"Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou,
abys viděla že nekecám." uzavřel jsem. Trošku mě hryzalo svědomí, jel
jsem opravdu padesátkou?
Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z
celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil,
kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava?
Však uvidíme.
Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil
jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která
se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil
jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a naulici ani noha.
To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je To
tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš co
kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě
trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský.
To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona
by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla
usmívat na celníky.
Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu......
Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.
Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem
až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
"Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel
po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna..
To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, svýrazem
šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za
město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou.
Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I
němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě
problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak
hlemýžď. Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat.
Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
Blik!
Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To už bylo i na mou ženu
Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na
hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala z okénka a nepromluvila
ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme
spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní
vidět, že vina je zcela na mé straně. Pakse vše vrátilo téměř do normálu.
Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanejtím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky
doma doslova vyrazilo dech.
Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře,
s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím.
Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla
vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní
ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že
spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem!
Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do
vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní
ježíšek a má milá Kateřina se posere ....

[Mirek999]

Spravna souloz trva 3 minuty,zbytek uz je to jen promrdanej cas.

[milosh]

Klasifikace hoven


Duchovo sraní
Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, ze to není ono. Sraní úspěšně skončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.

Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

"Bože, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.

Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.



Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam
kdy vložil.

Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, ze totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, ze musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.


Poznámka: Veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná
a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo.

[Rudi]

Vydají se tři archeologové do pralesa hledat vzácný poklad. Po hodině je unesou domorodci a povelí jim, aby každý přinesl nějaké ovoce. Po hodině, 1.archeolog nese 2 pomeranče, a 2. nese hrstku borůvek, a ten 3., ten jestě hledá. domordci rozkážou archeologům aby si ovoce nacpali do zadku a nevydali při tom ani jedeniný zvuk, jinak je upálí. 1. se tedy snaží nacpat si pomeranče do zadku, ale vykřikne, tak ho upálí. 2. si do zadku s radostí strká jednu borůvků do druhé ale začne se hrozné smát, no tak ho také upálí.
V nebi potá jeden druhého a ptá se, prosimtě, to si se nemoch udržet aby ses nesmál, to tě tak lochtalo?
2. na to : ne, já jen viděl jak si poslední archeolog nese 3 melouny!

Cernoch zacne chodit s mladou holkou, chodi spolu pul roku za rucicku po Praze, sedi v kine atd. a cernoch po tom pul roce rika,ze teda by mohlo dojit uz k nejakemu tomu sexu. Slecna mu odveti:
"Vis ja jsem to jeste s nikym nedelala a vy cernosi to mate pry hrozne veliky, ja se bojim".
Cernoch ji vysvetluje:
"To je nesmysl, to jsou jen takove evropske reci, mame ho uplne normalniho".
"No vis ja se stejne bojim, tak pozdeji" zni odpoved.
Cernoch to zase po ctrnacti dnech zkusi a slecna opet rika:
"Vis ja se bojim, vy ho pry mate hrozne velkyho"
"Ale to je nesmysl"
"Hele tak ja ti to udelam pusou"
"Ty jsi snad blba, to si muzu udelat kdykoliv sam".

[Mirda]

[kodemi]

Jde Dežo a Demeter po stavbě a Dežo spadne do jámy s vápnem.
"Demeter, Demeter, čo budeme robiť?", křičí Dežo z jámy.
"Jen chvilku si biely a už chceš robiť?!" okřikne ho Demeter.


Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 roků, který v noci na
opuštěných místech přepadává ženy, ošahává je a ukazuje jim svoje
přirození." Otočí se na manželku, přečte jí inzerát a povídá: "Eržiko,
myslíš, že by mě na to místo vzali?"


Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít
okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?"


Vite do kdy zustane cikanka pannou? Dokud je silnejsi nez mladsi bratr, rychlejsi nez starsi bratr a dokud fotr sedi v kriminale.

Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi:
"Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera."
"Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, šest hodin pracovní doba, služební auto a sexy sekretářku k tomu."
"Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?"
"Ale vy jste si začal!"

Stáj Formule 1 - Ferrari, pri sve navsteve Ceske republiky zjistila, ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna ctyri kola v extremne kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi. Jelikoz zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu, dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto Ferrari angazovalo partu romskych mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteriny vymenili vsechna kola. Problem nastal pote, kdy behem dalsich 10 vterin stihli auto prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat ho staji McLaren.

Mile Bravicko, jsem dvanactileta romka a jeste nejsem tehotna. Neni muj otec nejakej divnej?

Co je pro cikana nejlepsim darkem pod stromecek? Amnestie.

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

V aute jedou Laco, Dezo a Jozo, kdo ridi?
Policie.

Jde takhle pražák po zelňáku a má žízeň, najednou uvidí kašnu tak jde k ní a začne pít. Po chvilce k němu přistoupí brňák a říká : Neglgé ten wasr, cákajou se v tom morgoši! (Nepij tu vodu, koupou se v tom cigáni) a pražák říká : Co prosím, já vám nerozumím, já jsem z Prahy. Aha, říká si potichu brňák a odpoví : Pij tu vodu pomale, je studená!!!

Prijdou cikani do recepce hotelu. Recepcni: Mate rezervaci? Cikan: Vypadame snad jako indiani, debile?

Dežo dostane prácu u stavební firmy. Šéf mu poví: "Běž natříť okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem ze slovy: "Šéfe aj rámy?"

Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.

Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: "Tak co, Dežo, jaké to bylo?" - "Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!"

"Cikane, kdes byl vcera vecer?"
"Ja ho nezabil!!!"

Přijde cikán na nádraží a říká : Jednu jízdenku. Kam? do ruky ty pičo!

Na stanici hlasí staničný rozhlas: Pozor! Pozor! osobny vlak z Trnavy mešká 95 minut.
Cikán na to: Do kelu, skoro hodinu!

Dezo krade nove polozeny kabel. A aby se k nemu dostal, musel za noc vykopat diru dva metry hlubokou a sto metru dlouhou. Ale mel smulu. Kdyz ten kabel rano tahal z diry chytla ho policie. A policista koukne na tu diru a povida - Dezo dezo,takovou krasnou diru jsi za noc vykopal a ty krades. Proc se nezivis kopanim kanalu ? Dezo zbledne a zarve : Daj boh to nie, to bysom musel pracovat...

Malý cikán potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a říká mu: "Hádej co dostanu k Vánocům?"
"Co?"
"Tvoje kolo."

Vis proc nehrali cikani ve STAR TREKU?
Protoze se s nima do budoucnosti nepocita ...

Dežo, co uděláš, když tvoje stará naposledy vydechne? Pustím jí krk.

Mlady cikan jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi co to je tak se vrati domu a pta se otce: "Taati co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Pta se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej deedy ten je stareej, to buude vedeet". Cikane jde za dedou: "Deedo co to jee?" deda: "Tyy voole hneed tu pust, to jee semiinko lopaaty !"

V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bílý...
Šaman: "Hue haaa-huh huh.. musíte přeplavat o úplňku kajmaní řeku, pak budete bílý."
Tak počkaj na úplněk, a jdou ke kajmaní řece..
Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, ale za chvíli vyleze na druhým břehu a je už bílej.
Další jde máma a maká, maká, a už je taky na druhým břehu a je taky bílá. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani už jsou za ním..
Máma tátovi: "No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct !!!!"
a táta na to: "Vyser se na něj, na hajzla černýho ..."

Prijde cikanka na policii a rika:
"Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kinom"
"A co vam ukradli?"
"Tricet penezenek."

Přijde cigán na pracovní úřad a žádá jakoukoli práci a hlavně rychle.
Úředník mu říká: mám pro vás místo generálního ředitele v Telekomu.
Cigán: to si děláš prdel! Úředník: ty sis začal!¨

Prijde rom do porodnice a pta se: Tak co uz to je?
Doktor ano.
Rom a jak se to jmenuje? Doktor Digitalki.
Rom a proc? Doktor protoze nema rucicky.

Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká: "Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka". Ta druha říká: "A kundu vidět nechtěl?" Ne na tebe se neptal.

- Kto nosí drevo do lesa?
- Dezorientovaný Róm.

Malý Cigán stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:
- Hádaj čo dostanem na Vianoce?
- Čo?
- Tvoj bicykel!

- Čo je s Dežom? Dávno som ho nevidel.
- Otvoril si obchod.
- Hej, a s čím?
- So železnou tyčou.

- Dežo, kde si bol dnes v noci okolo druhej?
- Pán poručík, prisahám, ja som ho nezabil.

Dežo a Kalmán "pracujú" na ceste. Ide okolo celá trieda žiakov s peknou mladou učiteľkou. Dežo prestane robiť, kývne hlavou na Kalmána a povie:
- To by bolo čo?
- Tá učiteľka?
- Nie, tie rodinné prídavky!

Dežinko príde domov z prvej triedy a chváli sa ockovi:
- Oci, dnes som v škole vedel, koľko je 2x2. To preto, že som róm?
- Nie, odpovedá otec, to preto, že si inteligentný.
Na druhý deň príde dežinko domov zo školy a chváli sa ockovi:
- Oci, dnes sme si s chlapcami na záchode merali pipíka a ja som mal najväčší. To preto, že som inteligentný?
- Nie, odpovedá otec, to preto, že máš 17 rokov.

- Dežo a nie je ti tu smutno? - pýta sa inšpektor vo väznici.
-Ale kdeže! Veď sme tu skoro celá rodina.

Zápis z policajnej zápisnice:
- Po ulici išiel čestný a slušný Róm, v tom spoza rohu vybehol agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.

Je to čierne a visí to na stĺpe s vysokým napätím, čo to je?
- Cigáň, kradne meď.

Učiteľka sa spýtala Cigáňa, ktorá národnosť je najhlúpejšia. Cigáň dlho rozmýšľa a potom hovorí:
- Zato my najlepšie tancujeme !


Ako sa vraví Cigáňovi v saku a kravate ?
Obžalovaní vstaňte !

Čo je najväčšia rarita na Slovenku?
-Vidieť pracujúceho Róma, ktorý študuje popri zamestnaní, aby sa mohol postarať o svoju bezdetnú manželku.

Přijde cikán na pracák a povídá: "Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu." Úředník povídá: "Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru - nymfomanku v jedné osobě. Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho dcerou. Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet. Čistá mzda se pohybuje okolo 100.000 Eur ročně." Cikán na něj koukne a povídá: " Si ze mě děláš prdel, ne....?" Uředník mu odpoví: " A kdo si s tím začal?"

Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Dežo číta v novinách: "Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie." Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: "Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení: "Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna. Je můj otec normální?"

Baví se dvě cikórie na nádraží: "Hele, kam jedeš?" "Ale, do Budějovic, bude Země živitelka." "Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."

Jedna cikánka druhé: "Moj Dežo má milenku?!?!" "A jak jsi to poznala?" "Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?" Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."

V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví: "Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou." "To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?" "Bungee Jumping."

Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko. Farar pozera, dlho rozmysla a opyta sa: A nechces ho radsej obetovat?

Sbírá cikánka na poli brambory a najednou objeví bramboru obřích rozměrů. Uchopí ji a povídá ostatním cikánkám na poli: "Holky, takého má můj Dežo!" "Takeho velikeho?" "Ne, takeho špinaveho!"

"Fero, co jsi dal ženě k výročí svadby?" "Podnos." "Vidíš, aj i já jsem mohl té mojí jednu vypálit!"

Přijde Fero domů ze školy a říká: "Dneska jsme se učili písmena A, B a C a já umím i D a E!" Otec mu říká: "To je tím, že jseš Róm!" Přijde Fero druhý den ze školy a říká: "Dnes jsme se učili počítat do desíti, a já umím do dvaceti!" Otec na to: "To je tím, že jseš Róm!" Přijde Fero třetí den ze školy a povídá: "Dneska jsem si na záchodě všiml, že mám největšího pinďoura... To je tím, že jsem Róm?" Otec odpoví: "Ne, to je tím, že je ti patnáct let.

Přijde skupina cigánů do obchodu se zbraněmi a jejich vůdce se ptá: "Pán šéfko, máte nějaké pištole, granáty, gulomety a brokovnice?" Prodavač odpovídá: "Máme, ale vám neprodáme." Rom se ptá: "A prečo, mátě snad něčo proti nám rómom?" Prodavač odpovídá: "Ano, všechno, co jste vyjmenoval."

Američan hovorí: Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má. Francúz hovorí: Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena. A cigáň hovorí: Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Přiběhne cikán do hospody a zařve: "Všem platím jednu rundu!". Hospodský se ho zeptá: "Co se stalo?". Cikán na to: "Narodil se mi syn" Hospodský: "Jak se jmenuje?" Cikán: "Fero Digital". Hospodský: "Proč Fero Digital?" Cikán: "Hej dyk nemá ručičky."

Dežo príde za doktorom: Pán doktor, všetko ma svrbí... A skúsili ste sa umyt? Áno, ale vydržalo to mesiac a potom to zase zacalo...

Príde rom do obchodu so zbranami. Predavac vravi: Ciganom nepredavame! Cigan sa pyta: Co mate proti ciganom? Vsetko co tu vidite!

Príde cigan do drogerie a hovori: Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja? Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa. Vy sa snad volate Christian Dior? Nie, ja som Dezo Dorant.

Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke: Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy rozplakala. Fiha a preco? No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.

Táhnou čtyři cigáni vanu po nádraží. Uvidí je policajt a řekne. Stát nebo střelím! cigáni dou dál tak policajt jednoho cigána zastřelí. A skin co sedí ve vaně řekne: Kurva zase jsm píchnul.

Jde rodina cikánů k řece, a tam se dozví, že když ji přeplavou, tak budou bílí. Plave táta, vyleze a je bílej, plave máma, taky je bílá když vyleze a plave dítě, v půlce se začne topit, máma ho chce zachránit a táta řiká: "Ser na něj, na cikána!!!! "

Potkají se dva romové.Čau Fero kam deš?Ále do kotvy koupit si svetr.Tak jestli tě nechytnou tak mi kup taky jeden.

Jde skin po ulici a potká cikána se psem.A tak se ptá: " Kam jdeš s tím prasetem?" Cikán odvětí: " To není prase,ale pes!" Ale skin řekne: "Tebe jsem se neptal"

Chodil cigán Dežo do školy. Měl samé pětky, tak ho poslali do zvláštní školy. Tam měl taky samé pětky, tak ho poslali do církevní školy. Vrátil se domů a měl samé jedničky. Jeho rodiče nevěřícně kroutí hlavou a ptají se, jak je to možné. Dežo odpověděl: "Přijdu do třídy, tam chlapík na kříži! Přijdu do jídelny, tam chlapík na kříži! Přijdu do tělocvičny, tam další chlapík na kříži! Tam se s nikým nemazlí!

Přijde rom do drogerie a říká:,,No já bych chtěl ten sprej co se jmenuje jako já." Prodavač se ho ptá:,,A jak se jmenujete?" ,,No já sem Dežo Dorant."

přijde Dežo do železářstvi a chce hřebíky... prodavac se ptá: kolik?...Dežo:kolik si strč do prdele ja chci hřebiky!

Potka clap cikanku v lese a tak ji znasilni.Pak s pohrdanim řekne:"Až se ti to narodi mužeš tomu řikat třeba Jarda. Cikanka se postavi a řekne: Až se ti to projevi,mužeš tomu řikat třeba chřipka!!"

Víte jak se říká cikánovi v saku? - Obžalovaný povstaňte!

Přijde cikán do prodejny zbraní a říká prodavači:"Hele.daj mi ten lachký kulomet!" "Nedam" "Tak mi aspoň daj tu pistol!" "Nedam" "Hele tak ten nožik!" "Nedam" "Hele co tymáš proti cikánům?Co?" "Tohle všechno!"

Cigane, kde jsi byl? - V kine. - Co davali? - Gigani jdou do nebe. - Co kdyby tak davali film Cigani jdou do prace? - Na vedeckofantasticky filmy nechodim

Příjde Dežo na nádraží a říká: Né, pani jeden listk. A kam ho chcete. Né, do ruky dylino.


Víte proč nemůže mít cikán s bělochem dítě?

Protože by vypadalo, jako FIDORKA DUO!
----------------------------------------------------
Víte proč se vyrábí bílá čokoláda?

Aby si cikáni neukousali prsty!

----------------------------------------------------
Víte jak zachrání skupina skíků život staré cikánce?

Přestanou do ní kopat!
----------------------------------------------------
Víte jaký je rozdíl mezi přejetým cikánem a přejetým ježkem?

Před cikánem neni brzdná dráha!
----------------------------------------------------
Kdo jediný zastavý stopujícímu cikánovi?

Autobus plný skínů!
----------------------------------------------------
Dežo přijde pozdě do práce. Mistr, aby ho upozornil, poklepe si po hodinkách a říká: "Dežo, 7.50!" "Vážně pán majister, tak lacné? A kde ste ich, prosím vás, kúpili?"
----------------------------------------------------
U soudu: "obžalovaný Demetere Bradáči, pociťoval jste bázeň při krádeži peněženky?" "Hej, bál som sa, že bude prázdna!"
----------------------------------------------------
Víte co by se stalo, kdyby se stal Sládek prezidentem? Okamžitě po zvolení by vykonal tři důležité věci: 1. Od Rusů by vymohl vrácení Zakarpatské Ukrajiny. 2. Všechny cikány by přestěhoval na Zakarpatskou Ukrajinu. 3. Jako gesto dobrých sousedských vztahů, by Zakarpatí vrátil Rusům.
----------------------------------------------------
Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu"? "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život". Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty kurvo!!!"
----------------------------------------------------
Na třináctém poschodí hoří. Přijedou hasiči, nachystají plachtu a chytají skákající lidi. První skáče Cikán. Těsně před tím než dopadne, hasiči uhnou s plachtou. Jeden z nich křičí: "Hééj, ty spálený nám sem neházejte!"
----------------------------------------------------
Dělají to spolu Dežo a Aranka a najednou Dežo říká: "Hej Atranka, teď sa chvilku neuvidíme." Aranka na to: "Proč, ideš do lapáku?" "Ne, ale budem ti to robit zezadu."
----------------------------------------------------
Pan Novák jde za Dežem: "Dežo, tys mi ukradl fošny!" "Já? Nic som neukradol. Možeš prohledat cely dvor!" Prohledají tedy celý dvůr a nic nenajdou. Vtom Nováka napadne, aby se šli podívat na půdu. Tam ty fošny samozřejmě najdou. "Dežo, a toto je co?" křičí Novák. Dežo vyhlédne s klidem z vykýře a zařve: "Aranka, choď sa pozreť, co nám ty svině vlaštovky cez leto nanosily pod strechu!"
----------------------------------------------------
Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem NESNÁŠÍM CIGÁNY. Vidi ho cigán, jde blíž ..a ptá se ho: "Co to máš na tom triku?" Chlápek se na něho křivě podívá a říká: "To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst." Cigán hned volá: "Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, nás je třicet." A chlápek na to: "To je druha věc, která mě na vás sere, když se chcete bít musí vás být přesila." Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž... A chlápek klidně odpoví: " A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."
----------------------------------------------------
Baví se tři cikánky: "Já jsem chudák, mám zlomenou ruku." "Já jsem větší, mám zlomenou ruku a nohu." "Na mě nemáte, mě spadly prsa do ždímačky!!"
----------------------------------------------------
.... viděl jsem ve měste cigána, který byl dost zmatený, asi cizinec. Víte jak se to rekne jedním slovem ? DEŽORIENTOVANÝ.
----------------------------------------------------
Chytí skini cigána: - CIGÁN,ZBILI BYSME TE, ALE KDYŽ JE TA DEMOKRACIE, HODÍŠ SI KOSTKOU. KDYŽ PADNE 1 AŽ 5 , ZBIJEME TE, KDYŽ SPADNE 6, MUŽEŠ HÁZET JEŠTE JEDNOU!
----------------------------------------------------
Příjde cigán na policejní stanici: "Chci se nechat přejmenovat!" "A jak se jmenujete?" ptá se policajt. "Dežo Kokotár." "No to se vám nedivím že se chcete nechat přejmenovat. A jaké jméno byste chtěl? " " Jožo Kokotár."
----------------------------------------------------
Cigán se probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou druhou zlou. Tak nejdřív tu zlou - museli sme vám uříznout obě nohy. - a ta dobrá? - máte ho až na zem.
----------------------------------------------------
Co to je, když do Macochy spadne auto a v něm sedí dva cikáni? Smula, že jich tam nesedělo pět.
----------------------------------------------------
Malej Gejza príjde první den ze školy a povídá: "Tati, tati, měli jsme tělocvik a pak ve sprchách jsem viděl, že mám nejvetší péro, je to proto, že jsem cigán?" "Ne, Gejza, to je proto, že ti je už 17!"
----------------------------------------------------
Reportér jde po ulici a dělá anketu, co kdo nejraději čte. Potká cigána a ptá se ho: Co nejraději čteš ? Cigán: No, všechno. Reportér: Ale přece, co nejradeji. Cigán: No, takovou knihu, co byla i sfilmovaná. Cigáni jdou do nebe. Reportér: A takovou, že Cigáni jdou do práce by si nechtěl číst? Cigán: Horory nečtu !
----------------------------------------------------
Jaký je nejoblíbenější cigánský časopis?? Dyk-obraz.
----------------------------------------------------
Nejoblíbenější cigánský film??? Dyk-Tracy
----------------------------------------------------
Jak dělá cigánská sova??? Dyk-Hu
----------------------------------------------------
Jak poznáš cigánsku pannu ? Jediná běhá rychleji než její bratři
----------------------------------------------------
Vyjmenovaná slova po d v rómětině :Dyk Dykobraz Dylino Dyka Deep Purple
----------------------------------------------------
Cigánka donutí svého syna se konečne umýt. Po hodine malý cigoš křičí: "Mama už sem si umyl roční špinu" Po další hodině: "Mama našel sem svetr"
----------------------------------------------------
Jede cigán po silnici ve slušným autáku a najednou bum, prdne mu kolo. Tak vyheveruje svýho meďáka a začne mu to kolo vyměnovat za rezervu. A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další cigan s tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?" a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."
----------------------------------------------------
Jde mamut savanou a cpe se. Najednou se objeví dva sloni a príšerne ho zmlátej chobotama a když už leží na zemi ještě ho podupou a zdrhnou pryč. Mamut je úplne hotovej. když se vzpamatuje vstane oklepe se a procedí mezi kly: "Zkurvení skini."
----------------------------------------------------
Příjde Cigán na Úřad práce a říká: Chcem prácu. Úřednice: Noó máme tu místo ředitele banky. Cigán: Robite si srandu? Úrednice: Vy ste začal !!!
----------------------------------------------------
Víte, jak se zachraňuje topící se cikán ? Ne ? Skvělé !!!
----------------------------------------------------
Jsou dvaja cigani v stane a jeden(1) hovori druhemu(2): (1):Tak co Jano honis si, honis?? (2):Nuz honim. (1):A chces aby to bolo lepsie?? (2):ANO chcem. (1):Tak si hon svojho


Cikán se dívá na svoje děti a povídá ženě:
"Tak co, Erža, umyjeme ta děcka, nebo uděláme nová?"¨


Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:
"Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
" A kolik už jste vybrali???"
"20 litrů benzínu a 16 litrů nafty."



Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: "Ty vóle, co budéme dělat?"
Druhý: "Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat."



Přijde cikánka na policii a běduje:
"Pan komisár, pan velkomožny, okradli ma před kinom"
"A co vám ukradli?"
"Třicet peněženek!!!"


V cigánské rodině. Mama říká: "Na výplatu budu mít víc prachů, tak si koupíme prase a konečně se pořádně nažerem!"
Všichni slintají, v tom matka vrazí nejmenšímu facku, že se zastaví až o zeď. Táta na to: "Hej, co děláš?"
A mama na to: "Už jsem ho viděla, jak to žere bez chleba - parchant!"

Potkají se dvě cikánky a ta jedna se ptá druhé: "Né, kam jdeš? A ona na to: "Né, k doktorovi s filckama"
"To já mám filcky už šest let a ještě nebyly nemocné.




Žena za volantem - auto bez řidiče.
Cikán za volantem - řidič bez auta.

Srazí chlap ve 180km/h čtyři cikány, policajti ho přivedou na stanici a říkají: "Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do vás ti rómové naběhli...




Víte, kdo vždycky zastaví stopujícímu cikánovi?
Autobus plný skinheadů.


Cikáni na stavbě: "Fero vidiš tu muchu?"
"Nie, kde?"
"Chlapi končíme, zlá viditelnost."


V autě sedí Jožo, Dežo a Laco.
Otázka: Kdo řídí?
Odpověď:
Policie


Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!"
"Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky."
"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"
Doktor tedy provede příslušnou operaci.
Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"
"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"
"Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"
Víte, proč nemůže být cikán vegetarián?
Už jste někdy viděli sójového psa?
Přijde cikán k doktorovi, že je zmrzačen z práce.
Doktor: "A co děláte?"
- "No já dělám v kamenolomu."
- "A jak dlouho tam děláte?"
- "No zejtra nastupuju."
Víš, proč jsou cikáni menšina?
- Protože většina jich sedí v base.
Přijde cikán k doktorovi, že nemůže pracovat, protože nevidí.
Doktor se na něj koukne a pak řekne sestře, aby se svlékla a přešla po ordinaci.
Cikán z toho má samozřejmě hned erekci a doktor mu povídá: "Takže vidíte a klidně můžete pracovat."
Ale cikán na to: "Pán doktor, ja přece nevidím, nemůžu pracovat," a kývne významně k poklopci, "Když on vidí, tak ať pracuje."


Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"

TAK TO JE HUSTY

Taky pridavam...:

Jde cikán kolem Lověny a na výloze vidí nápis 'Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože'
Vstoupí do obchodu a říká prodavači:
'Máte ty granáty?'
'Nemáme'
'A máte ty kulomety?'
'Nemáme'
'A máte ty útočné nože?'
'Nemáme'
Cikán odchází, na ulici se otočí, podívá se na výlohu a tam vidí : Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože.
'Kurva, má snad něco proti cikánům?', vstoupí zpátky do obchodu :
'Hej, máš něco proti cikánům?'
'Granáty, kulomety, útočné nože...'


Potkají se dvě cikánky.
Kam jdeš, ptá se jedna druhé.
Ále, byla jsem na gyndě.
Druhá:Jó, a co?
První:Nic, chtěl vidět poštěváka.
Druhá:A píču vidět nechtěl?
První: Né, na tebe se neptal.

Přijde cikán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pičo"
Překvapená prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovíčko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pičo.."

Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů. ,,Tam si nesedejte, až přijdou vyhodí Vás‘‘, povídá Ježíšovi hospodský. Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: ,,Zato, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám.‘‘ Sáhne na slepého, který vykřikne: ,,Já vidím‘‘. Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne : ,,Já slyším‘‘. Ježíš se otočí k cikánovi a ten mu povídá. ,,Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod‘‘.

U potoka perou cikánky prádlo..
Jde okolo skin, hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy.
Přiběhne cikán a huláká: "Hej dežo, zabil jsi mi pračku!"
a skin říká: "To víš, vodní kámen to je prevít."

Stopne cikán dva skinhidy v autě a ptá se jich jestli ho vezmou do Berouna. Vezmem, ale máme jednu podmínku!
A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák.
No dobře a kde ho máte?
Vzadu, za autem!


Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.

DAlší

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?" - "Eště neviem..."

DAlší

Cikán přijde se synem k doktorovi, pleskne ho po zádech a povídá:
"Dežko, pořádně se narovnej, ať pan doktor vidí, jak jsi křivý!"


DAlšíCikán si dělá autoškolu.Projede v pořádku křižovatkou a instruktor sa ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?" A cikán: "Hliník
ová, vrátime se?"

DAlší

Co to je - jeden Cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící?
Řešení…

DAlší

"Cikáne, kde jsi byl včera večer?" - "Já som ho nezabil!!!"


DAlší

Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni? Protože neexistují sójoví psi.

DAlší

Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse." Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"

DAlší

Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto

DAlší

Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM!

DAlší

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: "A jak se ten rasismus v České republice projevoval?" - "To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické." - "I malé děti, to je na pováženou." - "No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"

DAlší

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

DAlší

Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"


DAlší

Dežo: "Cigan požičaj mi tepláky."
Cigan: "Nemůžu,taky sa žením"


DAlší

Znáte nejkratší vtip?
.
.
.
Cikán pracuje.


DAlší

Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"

DAlší

Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?" Jeden z chlapů se otočí a říka: "Vaši? Ti vůbec nehrajou."


Jaký je rozdíl mezi normálním, sadistickým a rasistickým vtipem????.... Normální: To je,kdyz strčíš 10 cigánů do 1 popelnice. Sadistický: To je,kdyz strčíš 10 popelnic do 1 cigána. Rasistický: To je, kdyz strčíš 1 cigána do 10 popelnic.


Co je to. Je to černý, visí to cikánovi u krku a hrozně mu to sluší? Dobrman.


Jede vlak po kolejišti a najednou odbočí do lesa. Příjde policista a začne vyšetřovat. Ptá se strojvedoucího co se stalo a on na to jedu a najednou vidím ležícího cigána na kolejích. Tak proč ste ho nepřejel? Já jsem chtěl, ale ten kokot zdrhnul do lesa.



Vedou takhle dva cikáni kolo a na něm mají postavený pytel. Přijde k nim policajt a povídá: "Ale ale, pánové, copak to vezete v tom pytli?" Cikáni odpoví: "Piliny." Policajt: "Jo piliny, jo? To určitě, otevřít!" Cikáni pytel otevřou a opravdu je plný pilin. Policajt na to nevěřícně kouká, no ale nic jiného na ně nemá, tak je nechá jít. Jak se vzdálí, ten jeden cikán povídá tomu druhému: "Vidíš, Fero? Takhle se kradou kola!"


De cigánka k doktorovi a říká: "Mastičku na piču." Doktor na to: "Ženská, když se neumíte slušně vyjadřovat, tak vypadněte!" A cigánka odejde. Na odchodu potká druhou a povídá:"Nie na piču,na prirodzeni,ináč neda nič.Přijde tam a povídá:"Mastičku na prirodzeni."Akolik toho chcete?" "Tak na dvě pičy."

Potkají se dva cikáni.První říká-Cau Stefane kam to des? Du ke Kotvě si kupit svetr.Kdyz tě nechitnou kup mi taky jeden!


Co je to absolutní nesmysl? Cikán, který studuje při zaměstnání



Přijde Dežo na socialku....paní mu řekne at se posadí....a zepta se ho kdy se narodil. Dežo odpoví v březnu. A ona se zeptá kterého.Dežo odpoví v dubnu..

Prijde cikan na nadrazi a za prekazkou se ho pani pta:Kam chcete jizdenku.A on odpovi:Do ruky ty PICO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Příjde cikán do lavičky, a řekne já chci perníčky! Kdo mi je dá, ať je uloží do krabičky a ať to dá do ledničky!A ať si nasadí bílé cvičky!To vše najde u mé babičky, která bydlí u myčky! ps:ať tam přidá dva míčky, tři lžičky... Apríííííííííííl!!!!!! Ne sranda to nebyl apríl. Apríl byl prvního dubna,protože ve skutečnosti my žádnou ledničku nemáme!!! cikán bez ledničky

Natírá takhle jednou malý negřík plot na bílo a co se nestane, spadne do kbelíka s barvou. Utíká za tatínkem, ten sedí v obýváku a hledí na fotbal. "Tati, dívej co se mi stalo" říká malý negřík. Otec na to: "Neotravuj, nevidíš že sleduji fotbal?" odbyde ho a malý negřík běží do kuchyně. "Mamíí, mamíí, dívej co se mi stalo!" Mamka stojí u sporáku a suše odpoví: "Co otravuješ, nevidíš že něco dělám?" odpoví maminka a malý negřík posmutněle odchází za sestrou. "Ségra dívej se, co se mi stalo!" Ségra se na něj ani nepodívá a dál poslouchá discmena. Tak negřík vyjde ven před barák, sedne na schody a říká: "Kurva, pět minut sem bílý a u mě ti negři serou!"

Stávkujou cikáni před pracákem s hlaškou .....my chceme práci .....tak teda ukaže na jednoho cikána a řekne tak pojd ty pujdeš pracovat a cikán odpoví Já????proč zrovna Já??????


Víte co udělá cikán, když dodělá Filozofickou fakultu???? Sundá lešení a jde na Právnickou.!!!



Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se : máte pistole? Nemáme, odpovídá prodavač. A máte samopaly? Nemáme. A co nože? Nemáme. Cikán jde ven a čumí do výlohy. Ve výloze jsou pistole,samopaly i nože. Vlítne zpátky do obchodu a řve: co máte proti cikánům? prodavač odvětí: pistole, samopaly, nože.



Padá letadlo a kapitán letadla vyjde z kabiny a říká:Mám pro vás dobrou a špatnou správu.Kteru chcete slyšet dřív.Pasažéři: Tu špatnou. Kapitán: Padáme a budeme muset vyhodi aspoň dva pasažéry. Pasažéři: Co ta dobrá? Kapitán: Na palubě je rodina cikánů.

Přijde cikán do drogerie a ptá se: "Máte tu voňavku co se jmenuje jak ja?". A prodavačka se ho ptá: "Vy se snad jmenujete Christian Dior?". "Ne, ja sem Dežo Dorant."

Přijde cikán za mistrem a povídámu, že se mu zlomila násada od lopaty a mistrmu mu odpoví: "Tak se vopři o míchačku."

stoji 2 cigani a jeden rika puc motorku a cigan nemam benzin a znova cigan puc motorku a cigan na to nemam benzin tak rekne cigan policajti a rrrrr..


ptá se cikán namachrovanýho,típka kolik ti je?18 odpoví chlapí a cikán na to hmm nás taky!!!!!

Přijde skin do cigánské čvrti a na krku má ceduly NESNÁŠÍM CIGÁNY. Přijde za ním první cigán a ptá se co má napsaný na té ceduly. Skin: První věc co na vás nesnáším, je že neumíte číst. Cigán pískne a doběhne dalších 10 cigánů. Skin: Druhá věc co na vás nesnáším, je že si nic nedokážete vyřešit sami. Cigáni začnou vytahovat kudly. Skin: Třetí věc co na vás nesnáším, je že vytahujete nože tam, kde se bude střílet.


Príde cikán do pôrodnice po svojho syna Deža.Príde k prvým dverám s nápisom najmúúdrejšie deti.hľadáá hľadáá..nííč.Príde k dlaším dverám s nápisom múdre deti tak tiéž hľadá,ale níč.Pristúpi k dalším dverám s nápisom hlúpe deti,ale zasa níč.nakoniec uvidí posledné dvere dúfajúc že aspoň tam bude s nápim tie najsprostejšié deti,hľadá hľadáá a stáále níč.Nakoniec uvidí jediné dvere na konci uličky s nápisom Dežo.



Víte proč nejsou cikáni ve Startreku?? Protože sa s nimi do buducnosti nepočíta.

Podnikatel v autě telefonuje a najednou to nějak neukočíruje a nabere dva spoluobčany tmavé pleti na kontejner. Policista při sepisování protokolu se jen zeptá:"... tak jakou rychlostí do Vás naběhli?"


Podnikatel f autětelefonuje a najednou to nějak neukočíruje a nabere dva spoluobčany tmavé pleti na kontejner. Policista při sepisování protokolu se jen zeptá:"... tak jakou rychlostí do Vás naběhli?


Jakpak se říká cigánovi, kter propadne roštem??? No přece ROŠŤÁČEK !

- "Lacko, kde si sa narodil?"
- "Nuž, v nemocnici."
- "Čo, bol si chorý?"

Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dukud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.

Jakej může dostat cikán nejhezčí dárek pod stromeček?
Amnestii…


Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"

[kodemi]

# # # Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
# # #
# # # "Zpráva pro zloděje:
# # #
# # # Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
# # #
# # # Druhý den přibyde další lísteček:
# # #
# # # "Pro majitele auta:
# # #
# # # Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

# # # Mladý páreček milenců sedí v parku na lavičce:
# # #
# # # "Tady mám bebí a móc mě to bolí," ukazuje si dívka rozverně na tvář.
# # #
# # # "Dám ti na to pusinku a hned to přestane," slibuje chlapec. Políbí ji a
# # # ptá se: "Už to nebolí?"
# # #
# # # "Už je to dobrý," odpovídá slečna. "Ale ještě mě bolí tady," ukazuje na
# # # odhalené ramínko.
# # #
# # # Opět polibek a dívka si libuje: "Už to nebolí..."
# # #
# # # Osmdesátiletý děda vstane z vedlejší lavičky a ptá se: "Mladý muži,
# # # léčíte taky hemeroidy?"

# # # Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase
# # # si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
# # #
# # # Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
# # #
# # # Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá
# # # zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl
# # # bezchybně.
# # #
# # # Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a
# # # v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
# # #
# # # Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
# # #
# # # Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím
# # # rozumem."
# # #
# # # Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
# # #
# # # Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle
# # # ho pryč.
# # #
# # # Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s
# # # otázkou:
# # #
# # # "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu
# # # žádnou známku..."
# # #
# # #
# # #

# # #
# # # Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj
# # # miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ"
# # # odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla
# # # říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že
# # # si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak
# # # jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu
# # # drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
# # # "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím.
# # # A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem
# # # Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony,
# # # tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna
# # # zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela
# # # otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty
# # # jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a
# # # položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou
# # # zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"