Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000
korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá
klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj
doklady, vše bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli
blondýnce,která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41
korun jako úrok.
A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod
a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste
byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.
To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????
Anglicky mluvící zlodej, prekladatel a ceskej policajt
policajt: kde jsou prachy?
prekladatel: Where is the dust?
zlodej: I will not tell it!
prekladatel: nepoví
policajt: jestli to nereknes, tak te zavreme
prekladatel: If you don't tell it, you will go to the prison.
zlodej: I will not tell it!
prekladatel: nerekne
policajt: jestli to nereknes, tak te zastrelíme!
prekladatel: If you don't tell it, we will shut you.
zlodej: I hid it at the garrage next to my home.
prekladatel: stejne nerekne
Lúpežné prepadnutie banky, lupič si vezme so sebou dvoch chlapov ako rukojemníkov a pýta sa prvého: „Videl si ma ako vykrádam tú banku?“
Muž odpovie: „Áno, áno videl som...“.
Lupič naňho vytiahne pištoľ a bez mihnutia oka ho zastrelí.
Potom sa otočí na druhého chlapíka a rovnako sa ho spýta, či videl ako vykráda tú banku.
Muž odpovie: „Jáááááá???? Niéééé..., ale moja manželka ťa videla!“
Stretnú sa Američan, Rus a Slovák. Američan sa chváli: -"My máme také raketoplány, čo doletia až na Slnko!"
...ostatní dvaja mu oponojú: -"Až na Slnko?!" Američan vyhýbavo: -"Tak, nie až na Slnko, ale tak 2 cm od Slnka."
Rus mu nato: -"To je nič! My máme také ponorky, čo doplávajú až na dno Marianskej priekopy!"
...ostatní dvaja nachápavo: -"Až na dno?!" Rus vyhýbavo: -"Tak, nie až na dno, ale tak 2cm od dna."
Vtom sa postaví Slovák, udrie sa do pŕs a vraví: -"Toto všetko, to je nič! U nás ženy rodia cez riť!"
...Američanovi aj Rusovi padnú sánky až na zem a nechápavo koktajú: -"C-c-cez riiiiť ???" ...a Slovák hneď pohotovo:
"Tak nie celkom cez riť, ale tak 2cm od riti"
Denník ženy šoférky...
5. január
A je to, mam vodičák! Konečne môžem šoférovať vlastné auto a nemusím
počúvať inštruktora: "Tadiaľto, tam je zákaz vjazdu!", "Idete do
protismeru!",
"Pozor na tu starú dámu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydržala!
8. január
Autoškola zorganizovala party na oslavu môjho odchodu. Prišli všetci
inštruktori. Jeden mi povedal, že sa šiel za mňa pomodliť, druhy mal v
očiach slzy a všetci zhodne tvrdili, že sa pri tejto príležitosti opijú. Bolo to
veľmi príjemné, aj keď si myslím, že až taká oslava bola trochu prehnaná.
12. január
Kúpila som si auto. Musela som ho však nechať v predajni, aby vymenili
zadný nárazník. Pri odchode som totiž namiesto jednotky
zaradila spiatočku. To bude tým, že som už týždeň nesedela za
volantom.
14. január
Konečne mám svoje auto. Bola som taká spokojná pri odchode z
parkoviska, že som sa rozhodla urobiť si výlet.. Viacerí vodiči mali
rovnaký nápad. Niekoľkí jazdili za mnou a trúbili ako na svadbe.
Nechcela som byť nepríjemná, tak som sa pripojila k ich hre a
spomalila som z 10 na 5 km/h. Všetkým sa to veľmi páčilo a trúbili ešte viac.
22. január
Mám úžasných susedov. Vyrobili tabuľku s veľkým nápisom: POZOR PRI
PARKOVANI!.
Bielou farbou vyznačili pre mňa veľký box na státie a zakázali deťom hrať sa vonku, keď parkujem. Všetko preto, aby ma neznervózňovali. Je to naozaj veľmi milé ..
31. január
Všetci šoféri na mňa vytrubujú a robia rôzne gestá.
Je to milé, hoci trochu nebezpečné. Raz mi jeden chcel čosi povedať,
ale nevedela som nájsť packu na otvorenie okna.
Kým som ju hľadala, takmer som do niekoho narazila.
Našťastie som šla svojou výletnou rýchlosťou 10 km/h.
19. február
Mesto je veľmi zle osvetlené. Dnes som po prvýkrát šla autom v noci a
cely čas som musela mat zapnute diaľkové svetlá, aby som lepšie videla.
Ostatní vodiči si mysleli to iste. Keď ma zbadali, tiež si zapli
diaľkové svetlá a trúbili.
Je to trochu nebezpečné. A trúbiť takto neskoro by už nemali, rušia
ľudí doma.
26. február
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbočiť z kruhového objazdu.
Bolo na ňom totiž veľa aut (nechcem preháňať, ale boli tam najmenej
štyri).Jazdila som stále dookola, držala som sa stredu.
Čakala som na svoju príležitosť, dovtedy, kým ma to neunavila a
narazila som do pomníka v strede objazdu. Myslím, že by mali obmedziť
dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.
3. marec
Prenasleduje ma nešťastie. Keď som vychádzala z garáže, pomýlila som
si pedál plyn s brzdou. Narazila som do prechádzajúceho auta, rozbila som mu cely pravý bok. Auto náhodou šoféroval inštruktor autoškoly, ktorý mi dal vodičák. Dobrý človek, o tom netreba pochybovať.
Trvala som na tom, že je to moja chyba, ale on len veľmi slušne
opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"
Do bordelu príde murársky majster a objedná si tú najčernejšiu černošku akú v bodreli majú.
Vezme si ju na izbu, zhodí montérkovú blúzu, zapáli si Marsku, sadne si do kresla, pozerá na černošku a pýta sa: „Akože Ty spravíš úplne všetko čo Ti poviem, áno???“
„Samozrejme, všetko čo si budeš priať fešák.“, odvetí černoška.
„Dobre, dobre, tak ťa poprosím, vyzleč sa, sadni si tam do toho rohu a poriadne roztiahni nohy...“.
Černoška nelení, poslúchne, majster, sa postaví, pošúcha si bradu, začne chodiť po miestnosti z rohu do rohu a pozerať na černošku v kúte. Usmeje sa pod fúz, zahasí cigaretu, oblečie monterkovú blúzu a vraví: „Ďakujem – to je všetko“.
Černoška sa zarazí a pýta sa: „Akože všetko?“
Majster na to: „Ááááále robím obklad do kúpeľne z čiernych obkladačiek a potreboval som vidieť, ako to bude vyzerať na ružovo vyšpárované.“
Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let drží se kořenů
2. Blešky: 20 30 let skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 40 let jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 50 let když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar!"
5. Cibulky: 50 let a výše čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.
Co mají _ženy na prsou:
1. ve 20 letech sperma,
2. ve 40 letech zlato
3. v 60 letech gumu od tepláků
CARTECH Tuning CENTRUM
www.cartechgroup.cz Vše co potřebujete pro váší káru
Kolegáček píše:Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.
MimameŇů Býtla a taki novíToledof tuninku dost kua voe neasi
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
Opel Astra f 1.4 - prodano
BMW e46 Touring 320d - rozbito
Honda Accord 3.0 V6 - prodano
BMW e46 Touring 330d - aktual
