Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Pokec nejen o autech...

Moderátoři: Eiffel, Fáboš, Bohuš, Berry, habitat3, Tommy1978, Kane13, Ritchma

Uživatelský avatar
Ivan
Administrátor
Příspěvky: 3794
Registrován: 04 úno 2004 09:41
Bydliště: Brno-Praha

Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Příspěvek od Ivan »

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek,
manžel se nečekaně vrací. Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.
Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření.
Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou.
Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval."

:lol: :lol:

Uživatelský avatar
Ivan
Administrátor
Příspěvky: 3794
Registrován: 04 úno 2004 09:41
Bydliště: Brno-Praha

Příspěvek od Ivan »

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte. Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem ! :D

Uživatelský avatar
Ivan
Administrátor
Příspěvky: 3794
Registrován: 04 úno 2004 09:41
Bydliště: Brno-Praha

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Příspěvek od Ivan »

Obrázek

Uživatelský avatar
Sensei Jirka
Příspěvky: 906
Registrován: 20 kvě 2006 13:19
Bydliště: Plzeň

Příspěvek od Sensei Jirka »

Pivo a ženské hormóny

Seděl jsem s kamarády v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu jsou údajně ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky probereme. A tak každý z nás (z čistě vědeckých důvodů) vypil 8 piv. Na konci jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti:
1. přibrali jsme na váze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom řekli něco podstatného
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala.
6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly jen stěží ovládat
9. drželi jsme se vzájemně za ruce
10. a každých 10 minut jsme museli na záchod a to všichni najednou

DALŠÍ KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ - PIVO OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY ! ! !
330i E90 :kiss:

Uživatelský avatar
Pet
Příspěvky: 958
Registrován: 22 dub 2004 21:20
Bydliště: Benešov,Praha,

Příspěvek od Pet »

Perly našich mužů :lol:



perly našich mužů....
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

Uživatelský avatar
Tommy1978
Moderátor
Příspěvky: 5635
Registrován: 25 pro 2005 21:41
Bydliště: Vidlákof - Věk: 33 - Body: 0

Příspěvek od Tommy1978 »

Obrázek
Mi mame Ňů Býtla a taki noví Toledo f tuninku dost kua voe neasi :lol:

Uživatelský avatar
sotomaior
Příspěvky: 1217
Registrován: 12 úno 2004 22:09
Bydliště: Český Těšín

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Příspěvek od sotomaior »

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem.

Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!"
Škoda Octavia 1.9TDIFUN 4x4

Jardafox
Moderátor
Příspěvky: 6530
Registrován: 02 srp 2004 11:27

Příspěvek od Jardafox »

Pet, tak tohle je drsný :lol: :lol:

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Fiat Panda 1.2 >> AR 155 2.0 TS >> BMW E30 318i >> AR Giulietta 2.0 TD >> Ford Sierra 2.0i DOHC >> Saab 9000 CSE 2.0t >> AR 164 2.5 TD >> Ford Sierra 2.0i >> Lancia Lybra 2.4jtd

Uživatelský avatar
Tommy1978
Moderátor
Příspěvky: 5635
Registrován: 25 pro 2005 21:41
Bydliště: Vidlákof - Věk: 33 - Body: 0

Příspěvek od Tommy1978 »

Hehe už máte z5 starý ftipy :lol: :lol:
Mi mame Ňů Býtla a taki noví Toledo f tuninku dost kua voe neasi :lol:

Uživatelský avatar
MarauderZ28
Příspěvky: 3496
Registrován: 26 zář 2004 17:55
Bydliště: Praha

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Příspěvek od MarauderZ28 »

už sem byl několikrát na návštěvě u kámošů a jejich starý utíraly prach tím co zrovna měly po ruce ponožky, utěrky na nádobí atd atd a pak to hodily do prádla, navíc neznám moc rodin kde chlap utírá prach, a když ženská ani neví jaký kundafáče si kupuje - nezná jejich obal tak je to leda tak velká <|>. Nicméně tyhle trapný historky si vymejšlej akorát zamindrákovaný starý panny, neb si nemaj o čem povídat :o)

nicméně největší perla byla, když před vánocema jeden dámský časopis vydal návod pro chytré ženy jak si vyrobit vánošní světýlka - vem papírovej pytlík, vatu a svíčku - vatu dej do pytlíku do toho píchni svíčku a zapal ... Druhej den varování hasičů ve všech zprávách, že je to akorát super návod jak si podpálit barák ... holt ženy ... vařečka a nohy do V to jim jde nejlíp (jak kterejm)
Chevy Camaro Z28, LT4 383cui, Powerdyne supercharger, Edelbrock nitro etc. & Chevy Impala SS, LT1 350cui, K&N intake, Hooker exhaust etc. & Chevy Corvette C5 Z51

"forget the gym, Camaro has all the muscle you need"

Uživatelský avatar
Tommy1978
Moderátor
Příspěvky: 5635
Registrován: 25 pro 2005 21:41
Bydliště: Vidlákof - Věk: 33 - Body: 0

Příspěvek od Tommy1978 »

Obrázek
Mi mame Ňů Býtla a taki noví Toledo f tuninku dost kua voe neasi :lol:

Rudi
Moderátor
Příspěvky: 11957
Registrován: 22 srp 2004 13:03
Bydliště: OK

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Příspěvek od Rudi »

to už jsem někde viděl :lol:
VW - Very Wonderful
ALUSADY.CZ - originální alu kola na Váš vůz
Dovoz vozidel, odtahy z celé EU, STK

Uživatelský avatar
creater
Příspěvky: 683
Registrován: 01 lis 2005 09:19
Bydliště: vod Fazole přes kopec

Příspěvek od creater »


Petano
Příspěvky: 70
Registrován: 15 kvě 2006 22:31

Příspěvek od Petano »

creater píše:Kryštof aneb nuda jak svině :lol: :lol: :lol: http://www.drobeq.hovis.cz/video/Pcr%20long.avi
To je bozi :lol:
Nicmene bych se pravdepodobne zachoval stejne :wink:

Uživatelský avatar
MarauderZ28
Příspěvky: 3496
Registrován: 26 zář 2004 17:55
Bydliště: Praha

Příspěvek od MarauderZ28 »

Obrázek
Chevy Camaro Z28, LT4 383cui, Powerdyne supercharger, Edelbrock nitro etc. & Chevy Impala SS, LT1 350cui, K&N intake, Hooker exhaust etc. & Chevy Corvette C5 Z51

"forget the gym, Camaro has all the muscle you need"

MComb
Příspěvky: 2590
Registrován: 05 říj 2004 12:25

Příspěvek od MComb »

Příjde zebra s tučňákem k fotografovi a on se ptá : Chcete to barevně ?

Uživatelský avatar
T-O-M
Příspěvky: 3342
Registrován: 13 úno 2006 12:25

Příspěvek od T-O-M »

Ptá se paní učitelka dětí ve třídě,
jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Můj dědeček." Paní učitelka říká:
"Pepíčku, a jak se to stalo?"
"Spadl ze strážní věže..."


Pepíček: Můj děda byl za války elektrikář, měl na helmě 2 blesky

Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež
Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut."
Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku."
"Prosím on když jde ráno do práce tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespon víc platily."

Polehčující okolnosti
Soudce k obžalovanému:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný
a vůbec to nepomohlo!"

výroky slavných:
Přijali nás chladně

Amundsen



Nejen chlebem živ jest člověk

Jan Becher



Kostky jsou vrženy

Rubik



Kdo chce psa bít, hůl si vždy najde

Slepecké přísloví

MComb
Příspěvky: 2590
Registrován: 05 říj 2004 12:25

Příspěvek od MComb »

Tak jsem nechal utratit svého psa...
Byl vzteklej ?
No, nadšenej nebyl...

V lékárně: Prosím intimní krém.
Nahlas !
Ne na hlas, na přirození !!

Nasranej dědek sedí v chalupě a někdo zaklepe...
Kdo tam ?
Tady Jean Claude Van Damme.
Běžte všichni čtyři do prdele !

Maminka volá u vaření z kuchyně na Pepíčka do dětského pokoje:
Nechceš si vylízat misku ?
Pepíček:
A která to vlastně letos vyhrála ?

Hladoví studenti sedí na koleji a jeden říká:
Tak co kdyby jsme chovali prase !
Další :
A co ten smrad a bordel !
Další :
Neboj zvykne si...

MComb
Příspěvky: 2590
Registrován: 05 říj 2004 12:25

Příspěvek od MComb »

Rozčarování blondýnky :
Tak teď už nevěřím ničemu !
Otevřu dveře z nápisem muži a tam jenom záchod !

Jardafox
Moderátor
Příspěvky: 6530
Registrován: 02 srp 2004 11:27

Příspěvek od Jardafox »

# # # # Mně Romové nevadí - mě serou...
# # # # Kdybych já byl barevný, měl bych život nádherný.
# # # # Živil by mě Český stát, já jen tančil, pil a krad.
# # # # Souložil bych jako kanec a peněz měl plný ranec.
# # # # Po světě pak cestoval, v Strassburgu si stěžoval.
# # # # Nezabýval bych se prací, živil bych se emigrací.
# # # # Příslušníci jiné rasy mají u nás zlaté časy.
# # # # I ten Cikán zdivočelý - ze Spiše i Pováží, houfně do Čech
# # # # stěhuje se za svou černou pakáží.
# # # # Vítej v zemi zaslíbené náš národní hoste!
# # # # Díky Tobě populace zkvalitní a vzroste....
# # # #
# # # #
# # # #
# # # #
# # # # Pošli tuto báseň 2 lidem, jinak Tě do 2 dnů voberou Cikáni
# # # # o všechny prachy.
# # # # A ve sportce vyhraješ romské dítě.
# # # # Pokud si ho nevyzvedneš do dvou dnů, pošlou ti celou rodinu!!!
Fiat Panda 1.2 >> AR 155 2.0 TS >> BMW E30 318i >> AR Giulietta 2.0 TD >> Ford Sierra 2.0i DOHC >> Saab 9000 CSE 2.0t >> AR 164 2.5 TD >> Ford Sierra 2.0i >> Lancia Lybra 2.4jtd

Cinicman
Příspěvky: 152
Registrován: 22 zář 2005 14:42
Bydliště: Senec City

Příspěvek od Cinicman »

Audi je Audi, no... :lol: :lol: :lol:


Přijde takhle chlap do hospody a jen tak si mumlá: "zasraný audi" a pokaždé při tom plivne na podlahu...
Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten chlap říká:
"zasraný audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím"...."zasraný audi" *pliv, pliv* ...
Týpek čeká na jídlo a opět si pro sebe mumlá: "zasraný audi" *pliv, pliv* ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu chlápkovi a požádá ho, aby toho nechal... ten muž na to:"zasraný audi" *pliv, pliv*
Hospodský se ho tedy ptá: a proč?
No jedu dnes ráno se svým 40 tunovým náklaďákem né, dostal jsem smyk a padnul do příkopu...No neměl jsem absolutně žádnou šanci se vodsaď dostat..."zasraný audi" *pliv, pliv* no a v tom momentu přijel takovej zasranej řidič audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout...
No tak jsem se rozesmál a povídám, že když se mu to povede, tak mu ho vykouřím.... "zasraný audi"

A dalšie...

poznámka v žákovské knížce:
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá..

Blondynka si stezuje u sveho gynekologa...
Pane doktore...vubec nevim jak je to mozne, ale po masturbaci ze me vzdycky vypadne znamka... uz jsem nasbirala cele album...kouknete...
Mlada slecno...to nejsou znamky, to jsou nalepky z bananu.

Mohl jsem mít holku. A krásnou. Procházka večerní Prahou, večeře při svíčkách a úžasné milování.~
Ale ona řekla NE!
Když sex, tak prý pro všechny.
Peugeot 207 - 1,4VTi - 70kw - 1396ccm - ObsidianBlack - 11/2011 - BlackBird

Uživatelský avatar
Tommy1978
Moderátor
Příspěvky: 5635
Registrován: 25 pro 2005 21:41
Bydliště: Vidlákof - Věk: 33 - Body: 0

Příspěvek od Tommy1978 »

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'
Mi mame Ňů Býtla a taki noví Toledo f tuninku dost kua voe neasi :lol:

Uživatelský avatar
Pet
Příspěvky: 958
Registrován: 22 dub 2004 21:20
Bydliště: Benešov,Praha,

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Příspěvek od Pet »

Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš
let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h,
teplota vzduchu a ....... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!" Odmlčí se,
pasažéři blednou, panika, křik .......... Po chvíli se kapitán ohlásí:"
Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje
kalhoty zepředu........." Vtom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl
moje kalhoty zezadu!"

MComb
Příspěvky: 2590
Registrován: 05 říj 2004 12:25

Příspěvek od MComb »

Co uděláme když chceme blondýnce zakroutit krkem ?
Nasypeme zrní do míchačky...

Proč leze blondýna domů oknem ?
Protože za dveřma jsou vánoce...

YANEK
Moderátor
Příspěvky: 4134
Registrován: 12 úno 2004 21:09
Bydliště: Mindžapůr

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Příspěvek od YANEK »

Pet píše:Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš
let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h,
teplota vzduchu a ....... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!" Odmlčí se,
pasažéři blednou, panika, křik .......... Po chvíli se kapitán ohlásí:"
Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje
kalhoty zepředu........." Vtom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl
moje kalhoty zezadu!"
:lol: tomě rosekalo :lol:
:silly:Obrázek
www.astra-g.cz BAD TOYS FOR FAT BOYS
www.cartechgroup.cz Vše pro vaší káru
www.autovit.cz Servis vozidel opel

Uživatelský avatar
Tommy1978
Moderátor
Příspěvky: 5635
Registrován: 25 pro 2005 21:41
Bydliště: Vidlákof - Věk: 33 - Body: 0

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Příspěvek od Tommy1978 »

YANEK píše:
Pet píše:Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš
let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h,
teplota vzduchu a ....... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!" Odmlčí se,
pasažéři blednou, panika, křik .......... Po chvíli se kapitán ohlásí:"
Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje
kalhoty zepředu........." Vtom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl
moje kalhoty zezadu!"
:lol: tomě rosekalo :lol:
To nejseš sám voe :lol: :lol: 8)
Mi mame Ňů Býtla a taki noví Toledo f tuninku dost kua voe neasi :lol:

SkejT
Příspěvky: 1823
Registrován: 11 bře 2005 06:36

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Příspěvek od SkejT »

Pokud je Vas spolucestujici ve vlaku nebo v letadle velice otravny, ridte se timto navodem:

1) Vytahnete svuj laptop
2) Otevrte laptop
3) Zapnete laptop
4) Presvedcte se ze Vam ten hajzl vidi obrazovku
5) Pak kliknete na tuto linku http://www.thecleverest.com/countdown.swf

A pak pozorne sledujte jak ztichnou!

Uživatelský avatar
Vecernicek
Příspěvky: 982
Registrován: 29 říj 2005 09:54
Bydliště: Btrnio

Příspěvek od Vecernicek »

Alenka :smich: :smich: :smich:
Obrázek

Uživatelský avatar
rallik
Příspěvky: 1594
Registrován: 14 črc 2005 15:45

Příspěvek od rallik »

ta v tom má jasno :smich2: :smich2: :smich2:
KEHO rennsport

Trhyy
V.I.P.
Příspěvky: 4024
Registrován: 03 říj 2004 14:45
Bydliště: Praha 4

Příspěvek od Trhyy »

rallik píše:ta v tom má jasno :smich2: :smich2: :smich2:
hehe skoro jak ty :lol:
MÁŠ PRASKLÝ AUTOSKLO? STŘÍPEK AUTOSKLO TO VYŘEŠÍ !
www.AUTOSKLOSTRIPEK.cz - Praha 5 -774 573 375
!!Ke každému čelnímu sklu až 2000Kč poukázka na pohonné hmoty ZDARMA!


Zpět na „Pokec“