TUNING FORUM - bazar, chip tuning, auto tuning online

Když se to nechytne tak to předseda smaže...dávejte sem rúzné hlody co najdete na netu...já sem musím dát něco co mě hodně pobavilo až to bolelo...bylo to v článku o nové WRX STi po krátkém popisu takové zamyšlení...


Laik a fanoušek spolu přistupují ke ztemnělé, osaměle stojící Impreze. Laik se otřese nad křiklavou zlatomodrou barevnou kombinací a zcela jej znechutí obří spojlery, podobné, jaké si dnes lepí na svoje zrezivělé staré vraky Ti nebezpeční mladí tuneři, nebo vlastně tuzeři, jak se jim prý také říká. Pak se ještě pan chladně racionální doslechne o provozních nákladech, na to vykulí oči, dostane mírný záchvat překyselení žaludku, zakucká se a s pobledlou tváří odpotácí k nejbližší stanici MHD, aby si mohl doma při úsporné zářivce znovu přepočítat, o kolik výhodnější je vlastnit Fabii Junior.

tak už sem něco nahoď

jhsi slepý? Dolplnil jsem to do úvodu...

BARRY: tak popojedem,ne???

STUPNĚ ZIMY

..rus připouští, že je pořádná kosa... to se povedlo

Barry to založil a teď se o to tady nestará...

Takže popojedem: rozhovor: POLICISTA vs. ŘIDIČ



P:dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola, vaše doklady...

P:víte jakého jste se dopustil přestupku?

Ř:nevím

P:víte o tom, že za snížené viditelnosti máte svítit?

Ř:vím o tom...

P:jste ochoten zaplatit pokutu?

Ř:za co?

P:za to že jste nesvítil...

Ř:nikdo už nesvítí...

P:vidíte támhle to auto? svítí...

Ř:ano, a za ním jedou dvě, které nesvítí...

P:na ně taky jednou dojde...

P:jste ochoten zaplatit pokutu?

Ř:ne! není snížená viditelnost...

P:proč si to myslíte?

Ř:protože za snížené viditelnosti, jste vy povinen mě zastavovat baterkou s červeným světlem a ne s obyčejnou plácačkou

Po 10 sekundách...

P:pokračujte v jízdě...

dost dobry

LADIS: tak víš jak... něco do života... přece vás tu nebudu krmit tím, že v -273°C rus připouští, že je zima

taky dobrýýý uznávám

F.l.a.n.e.l. píše:Barry to založil a teď se o to tady nestará...

Takže popojedem: rozhovor: POLICISTA vs. ŘIDIČ



P:dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola, vaše doklady...

P:víte jakého jste se dopustil přestupku?

Ř:nevím

P:víte o tom, že za snížené viditelnosti máte svítit?

Ř:vím o tom...

P:jste ochoten zaplatit pokutu?

Ř:za co?

P:za to že jste nesvítil...

Ř:nikdo už nesvítí...

P:vidíte támhle to auto? svítí...

Ř:ano, a za ním jedou dvě, které nesvítí...

P:na ně taky jednou dojde...

P:jste ochoten zaplatit pokutu?

Ř:ne! není snížená viditelnost...

P:proč si to myslíte?

Ř:protože za snížené viditelnosti, jste vy povinen mě zastavovat baterkou s červeným světlem a ne s obyčejnou plácačkou

Po 10 sekundách...

P:pokračujte v jízdě...

A tak to presne je.

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
Ř: To nemám, páč mi ho před chvílí sebrali, kdyz mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
Ř: Taky nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto ?!!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takovýho viděl, když sem tam házel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu sem strčil tady do kufru... Dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí celý auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák !
Ř: Tady prosím...
C: Techničák !
Ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
Ř: Jasně... (samozřejmě zádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
Ř: No super a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel příliš rychle...

Policajt zastavi blondynu na ulici a rika:
"Slecno, Vas pes nema kosik."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Prominte, to jsem nevedel."

ale aby to tady někdo nevzal osobně

Dolphe nic proti tobě, ale když mě to fakt málem položilo na kolena

dnešní BLESK:

Mladík potká pohlednou slečnu na akci,a chce se seznámit.....

M:Slečno lyžujete????

S:Lyžuji,bruslím,plavu,jezdím na kole.....

M:Pletete???

S:Pletu,vyšívám,háčkuji,batykuji....

M: Do prdele!!!

S: Do prdele,do pusy,do ruky,do vagíny............

jojo...jsem se smál ve škole jak cyp!

Co rikaji pristizene zeny !!!!!

Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme
se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:
Hansi, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To
mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce chvíli
bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom proboha, leží na mně?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?

Češka:
Pepo, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští
šéf.

Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!

Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?

Potká Karkulka vlka a ptá se: Proč máš tak velké oči?

Vlk:Drž hubu, já seru!!!

Ubitá manželka

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli
nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte
alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně - bydlíme ve 13.
poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina
hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti
zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten
devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví
pyrenejové."
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a
tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to
nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment,
sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně
přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy
moje žena:
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!", otevře knihu, ukáže na jedno místo
v textu a říká:
"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil:
"Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: markýza
Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise -
slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV -
pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka
prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si
přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar."
"Ne", říká moje žena,
"Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,
kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem a ženu
jím umlátil...
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora..."

TO JE VRAŽDA, NAPSALA...

Tak jelikož nejsou lowe na benál, začal jsem jezdit na kole... Jelikož nemám ani na přilbu, zul sem gumu z tatového traktora...

ZN: bezpečnost předeFším

Jelikož už je vaše víkendová akce SMAZÁNA ! A já vám nestačil nahodit fotky, tak je nahodím tady dodatečně... snad se nebude zlobit, že je tady zveřejním




zkouška

jj...poznavam Sláje

Dan píše:jj...poznavam Sláje

Jsem si říkal, že se ty fotky chytnou...

Nono

docela hnus, moc mi to smesne nepripada

Me vubec.