Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Rudi]

Bavej se spolu dve blondyny:
-Hele predstav si ze sme vcera malem vyhoreli.
-Jeje a co? Neco s elektrikou??
-Nee vecer sem v posteli starymu kourila a usnula sem u toho.

[Pet]

John pozval svoji matku na večeři.
Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi
pěkná. Už dlouho měla podezření,že John má se svojí spolubydlící vztah, a
teď byla ještě zvědavější.Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se
zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako
by četl její myšlenky,John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě
ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později
přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na
večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš,že ji
mohla sebrat??" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji
napíšu.
Sedl si a napsal:Milá mami,já netvrdím,že jsi z mého bytu sebrala naběračku
na omáčku,ani netvrdím,že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává,že ode dne,
kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John.

O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu,já
netvrdím,že s Julií spíš,ani netvrdím,že s Julií nespíš.Faktem však zůstává,že
kdyby spala ve své vlastní posteli,tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku
našla.
S láskou máma.

[milosh]

dnes rano pred barakem, foto je ze 7.patra a jeste navic snezilo a byla skoro tma tak to neni moc ostry ale hlavni duvod vyfoceni je snad videt

[fonz]

Svět má 3 zázraky
1)Vagína je vlhká, ale nikdy nezrezne.
2)Penis stojí a přesto nemá nohy.
3)Země je kulatá, ale šuká se na každém rohu.

[MComb]

Souloží dva na koníčka a on říká :
"Švagrová to je poprvé co mi nevadí, že mám na sobě něco po starším bráchovi"

[Fazeey]

dnes rano pred barakem, foto je ze 7.patra a jeste navic snezilo a byla skoro tma tak to neni moc ostry ale hlavni duvod vyfoceni je snad videt

no když neuměj ty dva pičusové pořádně zaparkovat tak jim to musí někdo ukázat

[BALI]

neni to johanik?

[milosh]

myslim ze neni a fazi, jelikoz tak ten debil stal az dnes do vecera tak to je extra-kokot.

[BaRRy-X]

Američani pošlou špičkového tajného agenta do Čech, aby zjistili stav českého vysokého školství. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpět do Ameriky. Tam se ho ptají: Co tady děláš? Jak to, že tě odhalili? A on říká: No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor...
Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, který je již náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to, že se vrátil tak brzo, i když byl poučen. On říká: No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili...
Američani tedy vyšlou třetího špičkového agenta, který je náležitě poučen. Ten se vrátí po půl roce. Američani se diví: Jak to, že ses vrátil, když jsi tam vydržel tak dlouho? A on říká: No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak přišlo zkouškové, všichni to udělali a mě vyhodili...

[milosh]

Prevzato z www.astra-g.cz


Učitelka při výtvarné výchově: „Honzíku, proč si nakreslil tátovi modré vlasy? „Protože nemám plešatou pastelku!

-------------------

V horách jsou dva hrůzostrašní yeti a ohryzávají kosti.
Mladší yeti se ptá: "Tati proč se skrýváme před lidmi, když je stejně
nakonec sežereme??"
"A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně
neuniknou??"
Starší yeti si důkladně olízne prsty a říká:
"Víš synku, to je proto, že líp chutnají neposraní."

[BooM]

Je to modry a toci se to okolo lampy.. vite co to je???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Okololampotoč modrý

[Mirek999]

Chumeli se chumeli vlocka strida vlocku,bezdomovec pod mostem opeka si kocku. Rosekalo me to jak svina.

[kubi]

Chuck Norrisms

Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.

Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."

Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.

Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."

Chuck Norris rozbrečí cibuli.

Když jdou děti spát, kouknnou pod postel jestli tam není bubák. Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.

Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.

Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.

Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Od té doby se jmenují Ostrovy.

Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.

Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev s vyjímkou růžové, tu vynalezl Tom Cruise.

Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.

Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.

Chuck Norris jednou snědl celou krabici pilulek na spaní. Způsobily, že mrkl.

Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako žirafy.

Chuck Norris při bowlingu nemusí dávat strike, když trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.

[milosh]

čak noris, no mazec, Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako žirafy.

[kubi]

Pro vytrvalce více tady. já se dostal na 15tou stranu

http://yin.cz/vtipy-chuck-norris/

[milosh]

Pro vytrvalce více tady. já se dostal na 15tou stranu

http://yin.cz/vtipy-chuck-norris/

Všichni lidé mají slepé střevo, Chuck Norris má střevo, které vidí.

[kubi]

Pro vytrvalce více tady. já se dostal na 15tou stranu

http://yin.cz/vtipy-chuck-norris/

Všichni lidé mají slepé střevo, Chuck Norris má střevo, které vidí.

[wibra]

Superman a Flash se utkali v závodě k hranici vesmíru, vyhrál Chuck Norris.

[MComb]

Když spadne Chuck Norris do vody není mokrý, ale voda je Chuck Norris...

[Pet]

Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.

[milosh]

jo to je taky slusny

[BooM]

Chuck Norris dokáže vyhrát kámen, nůžky, papír proti zrcadlu.

[milosh]

Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.

Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.

Před tisíci lety potkal Chuck Norris medvěda. Ten před ním utekl na sever do Arktidy. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.

Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.

Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.

Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.

Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.

Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.

Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.

V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.

Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev s vyjímkou růžové, tu vynalezl Tom Cruise.

Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.

Chuck Norris v dětství nikdy nepomočil postel. Postel se ze strachu pomočila sama.

Chuck Norris se kvalifikoval do závodů Daytona 500 maximální rychlostí 324 mil za hodinu. Bez auta.

Za Chuckovou bradkou není žádná brada, jen další pěst.

Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.

takdo strany 30 jsem to dal uz se nemuzu smat

[wibra]

precteno vsechno, ale nejak me boli bricho

[BooM]

Vyskočej takhle z letadla dva parašutisti. Padaj padaj a najednou vzduchem připlachtí ten jeden k tomu druhýmu a řiká Hele nechceš jabko? Nee dik. Za chvili znova Hele nechceš jabko? Takový pěkný, červený! Ne dik. Když se to takhle opakuje asi popátý, už to ten parašutista nevydrží a vyjede na druhýho: Doprčic co máš furt s těma debilníma jabkama? Já nic, ale ty jich máš plnej batoh!


Víte jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem??? - černý je, když je písek v oku.. brutální je, když je oko v písku


Jde trpaslíček po kolejích a zpívá si: "to je krásný den tam ta dam.. to je krásný den tam ta dam.. to je krásný den" tam ta dam tam ta dam tam ta dam


Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavém modrém obleku.
On se jí zeptal : Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě ? Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavém modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu.
On říká : Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí nevadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobré.
No a tak jsem prohodil hlavy


Stojko zije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostrelovac mu ustreli ucho. Stojko pusti kbelik, zacne smatrat kolem sebe a ucho hleda. Lidi na nej: "Stojko, vykasli se na ucho a schovej se!" Stojko: "Na ucho seru, ale mel jsem za nim cigaretu!"


Co uděláte z epileptikem ve vaně? - Přidáte špinavé prádlo.


Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
"Ahoj. Tady je Jana. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Jana? Před čtvrt rokem???"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil jsi sedadla. Říkal jsi mi, že jsem skvělá holka."
"Jó Jana! To jsem rád, že jsi zavolala, Jano. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty jsi, Jano, fakt skvělá holka!!!"


Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: "Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu..." Synek skloní hlavu. Po chvíli otec zase povídá: "Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu..." Synek skloní druhou


Do kasáren přijde telegram, že vojínovi Novotkovi zemřel otec. Velitel dostal za úkol mu to šetrně oznámit. Ten si tedy nechal nastoupit vojáky, zavelel pozor a povídá: "Vojáci, kdo z vás má otce, tři kroky vpřed.
Novotka!!! Kam se serete!!?"


Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bac! Projiždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:
"Kam čumíš, debile?! Urazil's mi dveře od poršáka!!!
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený.
Vy nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přišel taky o ruku!
Manažer: Kurva, Rolexky!!!


Na policejní stanici: "Šéfe, přepadli banku!" "Nemůžu, seru!!! Víte co, jeďte beze mě a až doseru, tak za váma přijedu!" Za půl hodiny přijede náčelník k bance, všichni lupiči spoutaní. "Teda chlapi, jak se vám tohle povedlo?" "Jednoduše, postříleli jsme jim všechny rukojmí a oni se museli vzdát."


Jdou dvě novopečené maminky na procházku, každá před sebou tlačí kočárek se svou ratolestí, obě děťátka svátečně načančané a vystrojené, na obou matkách je vidět, jak jsou na svého potomky hrdy. Když tu z okolní stavby najednou slítne špatně zajištěná traverza a trefí přímo jeden kočárek, všude krev, děcko na sračky a ta druhá maminka se s účastí dívá na to dopuštění a říká: "To nasere, že?"


Jede takhla maminka s desne chytrym chlapeckem vlakem na celostatni kolo matematicky olympiady. Jenze ten chlapecek ma vadu. Ma 4 ruce a 4 nohy. Najednou se mu chce srat. Jak vylezou z vlaku, chlapecek leti na zachod. Maminka ceka venku a najednou se ze zachoda ozve silenej rev a chvilku na to odtamtud vylitne hajzlbaba a rve: "Takovejch let tu slouzim, ale jeste nikdy sem nezabila tak velkyho pavouka!!!"

[kubi]

Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita a proto požádal kolem procházejícího Chuck Norrise, zda by ho neroztlačil.

Na Zemi létá tolik UFO proto, protože i ufoni chtějí Chuckův podpis.

Když Chuck Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.

Chuck Norris ztratil panictví dřív než jeho otec.

Sedm divů starověkého světa bylo: Chuck Norris, Chuckův kop s otočkou, Chuckova bradka. Že jsou jen tři? Ale vydají za sedm.

Vrtulník byl vynalezen, když pozorovali Chucka Norrise, jak dělá osm kopů s otočkou za vteřinu.

Chuck Norris se výhružně podíval na zlo a to uteklo.

Většina lidí ví, že Descarte řekl: "Myslím, proto jsem." Co ale většina lidí neví, je to, že výrok pokračuje: "se vždy bál Chucka Norrise."

Chuck Norris zabil mrtvé moře.

V prvním díle Jurského parku Tyrannosaurus Rex nepronásledoval džíp. Chuck Norris pronásledoval Tyrannosaura a džíp.

Původní název pro film Alien vs. Predator byl Alien and Predator vs Chuck Norris. Film byl zrušen krátce po předprodukci. Nikdo by neplatil devět dolarů, aby viděl film 14 vteřin dlouhý.

Když Chuck Norris hraje Monopoly, ovlivňuje aktuální světovou ekonomiku.

Google nebude hledat Chucka Norrise, protože ví, že ty nenajdeš jeho, ale on si najde tebe.

Chuck Norris používá živého chřestýše jako prezervativ.

Policie označuje kohokoliv útočícího na Chucka Norrise kódem 45-11 - sebevražda.

Příběhy Želvích Nindžů jsou založeny na skutečném příběhu: Chuck Norris jednou spolkl celou želvu a když z něj vyšla, želva byla šest stop vysoká a uměla karate.

Chuck Norris se sekerou jednou navštívil obrovské plochy Saharských lesů...

Co se stane, pokud Chucka zasáhne kulka přímo do srdce? V pozadí projde dvakrát za sebou tatáž černá kočka a vše se napraví.

Co se stane, když do Chuck Norrise narazí na cestě ve velké rychlosti kamion? Chuch Norris zavolá hasiče a sám začne s vyprošťováním řidiče.

Prvních několik milionů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.

Godzilla je demoverzí návštěvy Chuck Norrise v Tokyu.

Chuck Norris umí běhat pro pivo tak rychle, že se cestou potkává.

Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 najednou.

Vtipy o Chucku Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.

[MComb]

Chuck Norris ztratil panictví dřív než jeho otec

[mr.modena]

[milosh]

tak to je slusnej matros toto

[BaRRy-X]

bych jim ty sandály potopil