Když se to nechytne tak to předseda smaže...dávejte sem rúzné hlody co najdete na netu...já sem musím dát něco co mě hodně pobavilo až to bolelo...bylo to v článku o nové WRX STi po krátkém popisu takové zamyšlení...
Laik a fanoušek spolu přistupují ke ztemnělé, osaměle stojící Impreze. Laik se otřese nad křiklavou zlatomodrou barevnou kombinací a zcela jej znechutí obří spojlery, podobné, jaké si dnes lepí na svoje zrezivělé staré vraky Ti nebezpeční mladí tuneři, nebo vlastně tuzeři, jak se jim prý také říká. Pak se ještě pan chladně racionální doslechne o provozních nákladech, na to vykulí oči, dostane mírný záchvat překyselení žaludku, zakucká se a s pobledlou tváří odpotácí k nejbližší stanici MHD, aby si mohl doma při úsporné zářivce znovu přepočítat, o kolik výhodnější je vlastnit Fabii Junior.
VW Passat Variant Tdi
Suzuki Swišť GTi
Autoúvěry od 6%
Zprostředkování prodeje lehkých užitkových i nákladních aut IVECO a tereních Nissanů
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
Ř: To nemám, páč mi ho před chvílí sebrali, kdyz mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
Ř: Taky nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto ?!!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takovýho viděl, když sem tam házel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu sem strčil tady do kufru... Dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí celý auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák !
Ř: Tady prosím...
C: Techničák !
Ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
Ř: Jasně... (samozřejmě zádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
Ř: No super a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel příliš rychle...
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli
nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte
alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně - bydlíme ve 13.
poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina
hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti
zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten
devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví
pyrenejové."
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a
tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to
nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment,
sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně
přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy
moje žena:
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!", otevře knihu, ukáže na jedno místo
v textu a říká:
"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil:
"Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: markýza
Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise -
slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV -
pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka
prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si
přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar."
"Ne", říká moje žena,
"Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,
kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem a ženu
jím umlátil...
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora..."
VW Passat Variant Tdi
Suzuki Swišť GTi
Autoúvěry od 6%
Zprostředkování prodeje lehkých užitkových i nákladních aut IVECO a tereních Nissanů
Jelikož už je vaše víkendová akce SMAZÁNA ! A já vám nestačil nahodit fotky, tak je nahodím tady dodatečně... snad se nebude zlobit, že je tady zveřejním
Pak se ještě pan chladně racionální doslechne o provozních nákladech, na to vykulí oči, dostane mírný záchvat překyselení žaludku, zakucká se a s pobledlou tváří odpotácí k nejbližší stanici MHD, aby si mohl doma při úsporné zářivce znovu přepočítat, o kolik výhodnější je vlastnit Fabii Junior.
JARYN 
Do prdele!!!
