Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Redrik]

Jdou dva transformeři z hospody a jedes se ptá druhého: "Nesložíme se na taxík?"

[Johny_X]

tyvole

[rallik]

[BIGPAPA]

Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek. Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí:
"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!"
V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:
"Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:
"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:
"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!! ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá:
"Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá, dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje, a pak smutně odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky
používá více mužů můj vynález než tvůj ..."

Soudní proces v Grónsku:
“Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března?”

Přijde primář v blázinci na kontrolu do jednoho z pokojů a vidí Lojzu a Pepu, jak dělají divné věci. Samozřejmě mu to nedá, tak se ptá : Prosimtě Lojzo, co to děláš za pohyby ? Lojza na to: Ja točím volantem a představuju si, jak jedu kamionem do Španělska ! Aha, řekne primář a odvětí zrak na pepu, ktery pod peřinou masturbuje. Pepo a co děláš ty proboha ?!?!?! Pane primáři, Lojza jede kamionem do Španělska tak mu šu..m starou !!!



Jeden muž stál před soudem, protože zabil svoji ženu.
Soudce: "To je velmi brutální čin, pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."

Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít!"
Soudce: "To vám ale ještě přitěžuje, musíte předložit alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Poté se muž rozpovídal: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V 1. patře žije rozkošná rodina hotelového portýra, který má dvě děti. Je ovšem strašné, že zůstaly od přírody neobyčejně malé. Dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: 'V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.'

Já říkám:'Ty myslíš, že jsou pygmejové.'
'Ne,' říká moje žena, 'pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.'
Já říkám: 'To je pigment.'
'Ne,' říká moje žena, 'pigment je to, na co psali staří Egypťané.'
Já říkám: 'To je pergamen.'
'Ne,' říká moje žena, 'pergamen je, když básník něco začne psát a pak to nedokončí.'
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla moje žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.

'Miláčku, koukni co zde stojí!' otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: 'Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.'

Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: 'Miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: 'La Marquise de Pompadur est la Maitressse de Louis XV.' To znamená: Markýza Pompadur byla milenkou Ludvíka XV.'

'Ne,' říká moje žena, 'to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadur - kabelka,
La Maitresse - učitelka, Louis XV. - pasák 15. Já to musím vědět přesně, protože mám na výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.'

Já říkám: 'Ty myslíš lektora.'
'Ne,' říká moje žena, 'lektor byl antický řecký hrdina.'
Já říkám: 'To byl Hektor a ten byl z Tróje.
'Ne,' říká moje žena, 'hektor je plošná míra.'
Já říkám: 'To je hektar.'
'Ne,' říká moje žena, 'hektar je nápoj bohů.'
Já říkám: 'To je nektar.'
'Ne,' říká moje žena, 'Nektar je řeka v jižním Německu.'
Já říkám: 'To je Neckar.'
'Ne,' říká moje žena, 'vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo.'
Já říkám: 'To se jmenuje duet.'
'Ne,' říká moje žena, 'duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.'
Já říkám: 'To je duel'
'Ne,' říká moje žena, 'duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.'
A dál, pane soudce, dál jsem to nevydržel, vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."
Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora..."

[kubi]

[BIGPAPA]

Kubi pěkně
tady variace na živý plot


a TESCO ceny

[kubi]

Taky dobrý

[kubi]

Nasraná slovenská rosnička

[Eiffel]

malej mazec

[biohazard]

[DOEMIXXX]

[Takeshi]

[Rudi]

ve prvaku si na mne cestinar zased a delal my problemi

[Johny_X]

necytyl hebmilo

[Yaris WRC]

http://www.holytaco.com/25-hilarious-defaced-bills" onclick="window.open(this.href);return false;

[Tommy1978]

Nasraná slovenská rosnička

Dobře vona

[Tommy1978]

[biohazard]

mi přišlo mailem

[Pernick]

http://www.holytaco.com/25-hilarious-defaced-bills

pobavil chlapec

[Rudi]

KDYŽ POZVEŠ MAMINKU NA OBĚD …


Kamil pozval svou matku na oběd.
Během jídla si Kamilova matka nemohla nevšimnout, jak krásná je Kamilova spolubydlící Lucie. Dlouho nemohla uvěřit, že vztah mezi Kamilem a Lucií je pouze platonický a její zvědavost se stále zvětšovala.
Během večera sledovala jejich vzájemné reakce a začala se zajímat, zda mezi Kamilem a Lucií nejde o něco více než vidí.
Jakoby Kamil četl její myšlenky, prohodil: „Vím co si teď určitě myslíš, ale ujišťuji tě, že Lucie a já jsme jen spolubydlící.
Asi o týden později přišla Lucie za Kamilem a říká mu: „Od té doby, co byla tvá matka u nás na večeři, nemůžu najít naši krásnou stříbrnou naběračku. Nepředpokládáš, že by ji vzala, že?“
Kamil řekl: „No, pochybuji o tom, ale pro jistotu jí pošlu e-mail. Tak si sednul a napsal:

Ahoj maminko,

víš, neříkám, že jsi vzala z našeho domu naběračku, ani neříkám ani, že jsi ji nevzala. Ale faktem zůstává, že od té doby, co jsi tu byla na oběd, jedna chybí.

Se srdečným pozdravem
Kamil

O několik dnů později dostal Kamil email od své matky, kde se píše:

Drahý synu,

víš, neříkám, že spíš s Lucií, ani neříkám ani, že s ní nespíš. Ale faktem zůstává, že kdyby Lucie spala ve své posteli, musela by tam tu naběračku již dávno najít.

Se srdečným pozdravem
Maminka

Ponaučení na dnešní den:

MAMINCE SE NIKDY NELŽE

[Aladin]

[Pernick]

Rudi: Moc dobrý
a pyčama taky dobrý

[Redrik]

http://www.youtube.com/watch?v=ZaTZSFAf ... r_embedded#" onclick="window.open(this.href);return false;

[AlesShi]

heh redrik v praci

[AlesShi]

tf sraz moderatoru a adminu

[Tommy1978]

Ajfel a Lama

[Eiffel]

ty tam moderátore ale budeš někde taky

[Tommy1978]

To asi jo ale todle sem prostě musel bo na první pohled mě nenapadlo nic jinýho

[Eiffel]

ale jo, to sedí, příště musíme nafotit víc fotek, takovýhle akce se nedějou každej den

[pajiki]

na tohle musí mít pořádný koule