Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[hattori_hanzo]

[Butcher]

Hosi co je?.....

[hattori_hanzo]

Tyvole,u tohodle člověka napadaj spousty více či méně úchylnejch věcí!

[biohazard]

[F.l.a.n.e.l.]

teamwork

a té asiatce pod dvacet nebude takže napadat můžou různý věci

[H.o.m.i.e.]

Teamwork je dobrej .

[biohazard]

prostě jeden za všechny,všichni za jednoho

[Boči]

Chirurgie nabízí nový výkon - nechat si zvednout řiť


Kosmodisk


Kdy můžu nastoupit pane šéf ... ?

20410-1.jpg (130.62 KiB) Zobrazeno 3121 x

[F.l.a.n.e.l.]

kosmodisk je masakr

[Cinicman]

[Chosse]

Kolo se točí obráceně, ale jinak dobrý

[Cinicman]

...kde sa dá také triko zohnať ???

[hattori_hanzo]

Nějaký merchandise věci měli v Marks&Spencer,ale trička ne.Jinak ofiko e-shop,Amazon,EBay...

[Cinicman]

Z mark'n spencera mám Stiga (telový šampón, ktorý som samozrejme vylial ) a ten tróni v obývačke nad TV...

[hattori_hanzo]

Toho mám taky,akorát na stole

[beago]

Z mark'n spencera mám Stiga (telový šampón, ktorý som samozrejme vylial ) a ten tróni v obývačke nad TV...

?

[Kubajz]

Kufa ta japonka aaaaaa

[Chosse]

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určený já.

[kminek]

Fronta na pracáku:
☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

Fronta na sociálce:
☺☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

[Butcher]

[hattori_hanzo]

[m.artty]

[Aladin]

to je moc

[Sakul]

ANGLIČTINA: Fok ju vit jur fokin lesn

Americky - lekce 1.
Když si chceš objednat kokakolu musíš říct GIMI E KUK
Když si chceš objednat kávu a koláček tak se říká KOFI EN DUNAT
Když si skřípneš palec ve dveřích, má se říct FOK
Když v obchodě uvidíš něco moc drahého, má se říct FOK
Když jsi přepaden v Bronxu (nebo někde jinde), má se říct FOK
Když míjíš na ulici krásnou dívku, říká se UATA FOK
Když na tebe někdo křičí a používá slovo FOK máš mu odpovědět FOKJUTU
Když ztratíš peněženku s dokumenty, máš říct policistovi AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS
Když se chceš vyspat s tou pěknou blondýnkou, máš ji povědět AJ UANA FOK UIZ JU
nebo HAU KEN AJ FOKJU
Když hledáš taxík, máš se zeptat HAU TU GET A FOKIN KAB
Když něco nefunguje, máš říct FOK ZAT SZIT
Když té někdo rozčiluje máš se zeptat ARJU FOKIN MI?
Když to nefunguje tak UAT DA FOK JU UONT?

A teď si zkusíme celé věty:
Když tě stará paní poprosí o převedení na druhou stranu ulice odpovídáme ji tímto:
AR JU FOKIN STJUPI BICZ ?
[ano, samozřejmě]

Když si chceš koupit kilo jablek
GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MOTOFOKO
[prosím o kilogram těch nádherných jablek, pane prodavači]

Když řidič autobusu chce od tebe jízdenku
AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?
[ano, hned Vám ji ukážu]

V obchodě, když reklamuješ špatně zboží
SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK.
[prodali jste mi prošlou konzervu]

Když se zraníš na ruce, např. nožem
OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK!
[au]

Když tě bezdomovec - černošský žebrák poprosí o peníze
GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES
[nezlobte se, ale nemám drobné]

Když stojíš v zácpě a jiní řidiči na tebe troubí
UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI MOTOFOKIN BICZ
[jen se nerozčilujte, protože se to stejně nezrychlí]

[Sakul]

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví."
Policajt:"To přeci není trestné!"
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
Policajt: "No, to se teď může přeci taky!"
Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"

[m.artty]

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kuwwa fix, do p.dele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha.
Chlap začal nadávat: "To je v pí.i! Zas.anej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "A do psích p.delí, ku.va pes, já se na to vy.eru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená":
"Á Kuuuuwwwwaaaaaaaá, do píííí.i!"

[Pernick]

čekal jsem hodně, ale tohle fakt ne =D

[venca]

Tak ten je fakt povedenej

[beago]

Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů. Po pěti minutách k nim jeden zamíří: "Že je tu lepší pivo než v Praze?" "Jo je."
Za pár minut zas: "Že sou tu hezčí holky než v Praze?" "No jasně, jsou."
Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde sedí Pražáci a povídá: "A stejně dostanete přes držku."

[m.artty]

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida: "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"