Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[MSG]

Sraz motorkářů rules

[RISAK]

[DaWe]

Švancnberk to má všechno v p.či

[jajiN]

nejvic

https://twitter.com/#!/schwarzenbergk" onclick="window.open(this.href);return false;

[Tomassk]

Vypadá to že spí všichni, ne jenom Schwarzenberg

[m.artty]

[Sova]

nejvic

https://twitter.com/#!/schwarzenbergk" onclick="window.open(this.href);return false;

to je nějaká fejk sranda nebo Schwarzenbergův skutečný profil na Twitteru?

[Sova]

Jinak když sem to sledoval na 24 a viděl ho jak klimbá-spí tak sem si říkal, že by chrápal i kdyby byly na východě i na zapádě tanky

[jajiN]

Sova: Taky mě to zajímalo, ale je to prý fejk

[crocjirka]

ani moc ne... koukal sem se na to v telce a ten dementik tam zas podrimoval....

[Kein]

Tak tohle je ten tuning? Čí to je?
http://img864.imageshack.us/img864/1788/tuning3.png" onclick="window.open(this.href);return false;

[Johny_X]

boze no.... jsou i mnohem horsi kousky

[Davidoff]

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

[Vavris.cz]

Tak tohle je ten tuning? Čí to je?
http://img864.imageshack.us/img864/1788/tuning3.png" onclick="window.open(this.href);return false;

toto mě minulý týden předjelo v Opavě na křižovatce za ukrutného protáčení předních kol... uvnitř leželi nějací dva tragédi

[Berry]

Tak tohle je ten tuning? Čí to je?
http://img864.imageshack.us/img864/1788/tuning3.png" onclick="window.open(this.href);return false;

toto mě minulý týden předjelo v Opavě na křižovatce za ukrutného protáčení předních kol... uvnitř leželi nějací dva tragédi

Lezici "machrtragedi" me vzdy taky dostanou

[wesly.TDI]

kastlíkoví jezdci

[Lukinho]

vsimli ste si toho zalepenyho stresniho okna ?

[BullitBMW]

To auto mel jeden klucina od nas z prace ale to jeste vypadalo k svetu... Pred pul rokem to myslim prodal

[hrnec09]

http://youtu.be/z-wCWWeE01Y

[milosh]

Přijde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se,přiběhne číšnice:
"Cosi dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam."

[Zane]

Milosh mě zabil

[77milda77]

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty. Jedná se o opravdové záznamy.
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!"

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

[biohazard]

[Lukinho]

Přijde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se,přiběhne číšnice:
"Cosi dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam."

jsi mi ted tim pripomel
http://www.youtube.com/watch?v=3HdCUBni9Lc" onclick="window.open(this.href);return false;

[Lukinho]

co pořád máte s tím, že je Chuck Norris je bůh, kdyby byl, tak by přišel ke mně domů a omlátil mi hlavu o klávesnivhsleruibtinbúwvnjžřtg­tnjrgthjrgtnjgnkjgfbnkjgfbkjnk jsgbnskjkjNJQERBILQLIOLNBinuvi­oNvonoVNojnVJONvonVONvonof

[MSG]

vůně do auta.jpg (23.71 KiB) Zobrazeno 3406 x

[MSG]

Děda jde o půlnoci na hajzlík.
Vrátí se a říká babce:
- "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!
Když jsem přišel samo se rozsvítilo
a když jsem odcházel samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt
a říká dědkovi:
- "Dědku, ty debile, že ty jsi se zase
vysral do ledničky!"

[Dacan]

[Davidoff]

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.
"Dvanáct stovek, paničko."
Paní Nováková vyhodí prso z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by být nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde."
Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodneme se na ceně."
"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

[crocjirka]