(komu jsem to vyprávěl tak ví wocogo)Srandicky
[/url]-
fufu
- Moderátor
- Příspěvky: 2554
- Registrován: 06 dub 2006 20:55
- Bydliště: Český Krumlov
- Kontaktovat uživatele:
Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině:
"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní
zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky
na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
Ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete
práci!"
Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"
"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní
zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky
na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
Ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete
práci!"
Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"
-
Venca Brody
- Příspěvky: 3338
- Registrován: 09 črc 2006 18:04
- Bydliště: jižní čechy
- Kontaktovat uživatele:
-
fufu
- Moderátor
- Příspěvky: 2554
- Registrován: 06 dub 2006 20:55
- Bydliště: Český Krumlov
- Kontaktovat uživatele:
Jak se dělá orgasmus
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak
nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy
nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální
uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi.
Rabínsi vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: "Najměte
pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi
mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude
mít orgasmus". Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu.
Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem,
když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla
uspokojena.
Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, "tak to
vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad
nimi mávejte ručníkem". Zase se vrátili domů a následovali rabínovu
radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat
ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka
měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval
na mladíka a říká: "Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!"
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak
nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy
nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální
uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi.
Rabínsi vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: "Najměte
pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi
mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude
mít orgasmus". Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu.
Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem,
když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla
uspokojena.
Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, "tak to
vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad
nimi mávejte ručníkem". Zase se vrátili domů a následovali rabínovu
radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat
ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka
měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval
na mladíka a říká: "Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!"
-
fufu
- Moderátor
- Příspěvky: 2554
- Registrován: 06 dub 2006 20:55
- Bydliště: Český Krumlov
- Kontaktovat uživatele:
Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé,
kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla
průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící
pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte
velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom,
jak vypadáte.Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval,
dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku,
za 30.000 jí změním k nepoznání". Chlapík se na něj usměje a řekne:
"Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on
mi jí za flašku zastřelí."
Chlap v hospodě povídá..."Prodám žábu, která Vám ho tak vykouří,
že jste to ještě nezažili"...Všichni tomu samozřejmě nechtějí věřit, tak dál povídá..."Klidně si ji vemte a vyzkoušejte na WC"...tak se jeden
štamgast odhodlá a žábu zajde prubnout na hajzl...Po nějaké chvíli vyjde a celý
nadšený říká:"Pánove to je bomba.Tady máš prachy.Beru ji"...Vezme žábu
jde s ní domu...Doma žábu postaví na stůl a povídá manželce..."Nauč ji
svíčkovou a vypadni!"
Manželka se ptá: Miláčku, co tu dělají ty slečny?
No, ony si vydělávají na živobytí
A co to znamená?
Dělají mužům dobře za peníze.
A dá se na tom dobře vydělat?
Ano, velmi dobře miláčku.
Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít,
peníze nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit.
Mažel se podiví, ale odpoví : No, když to navrhuješ, tak jsem pro.
A co musím dělat ? - ptá se žena.
Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce, řekni "
za tisíc" a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti řekni,
že se musíš poradit s managerem a přijď za mnou.
O.K.
Žena se postaví u dálnice, stojí 5 min. a zastaví u ní mercedes.
Popojde k okýnku a řidič se ptá:- Za kolik? - Za tisíc.
Ale já mám jen sedmset.
Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem.Žena přiběhne k
manželovi a ptá se: Pepi, on říká, že má jen 700. Co mám dělat?
Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy. Řekni mu, že za 700
mu to uděláš jen rukou.
Řidič souhlasí, rozepne poklopec... A překvapená manželka vidí dlouhý
nástroj až po kolena. Jen zavře oči a zase říká : Musím se poradit s managerem
Utíká za manželem a ještě z dálky na něho křičí:
Pepi, nebuď svině. Půjč mu tři stovky....
kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla
průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící
pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte
velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom,
jak vypadáte.Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval,
dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku,
za 30.000 jí změním k nepoznání". Chlapík se na něj usměje a řekne:
"Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on
mi jí za flašku zastřelí."
Chlap v hospodě povídá..."Prodám žábu, která Vám ho tak vykouří,
že jste to ještě nezažili"...Všichni tomu samozřejmě nechtějí věřit, tak dál povídá..."Klidně si ji vemte a vyzkoušejte na WC"...tak se jeden
štamgast odhodlá a žábu zajde prubnout na hajzl...Po nějaké chvíli vyjde a celý
nadšený říká:"Pánove to je bomba.Tady máš prachy.Beru ji"...Vezme žábu
jde s ní domu...Doma žábu postaví na stůl a povídá manželce..."Nauč ji
svíčkovou a vypadni!"
Manželka se ptá: Miláčku, co tu dělají ty slečny?
No, ony si vydělávají na živobytí
A co to znamená?
Dělají mužům dobře za peníze.
A dá se na tom dobře vydělat?
Ano, velmi dobře miláčku.
Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít,
peníze nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit.
Mažel se podiví, ale odpoví : No, když to navrhuješ, tak jsem pro.
A co musím dělat ? - ptá se žena.
Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce, řekni "
za tisíc" a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti řekni,
že se musíš poradit s managerem a přijď za mnou.
O.K.
Žena se postaví u dálnice, stojí 5 min. a zastaví u ní mercedes.
Popojde k okýnku a řidič se ptá:- Za kolik? - Za tisíc.
Ale já mám jen sedmset.
Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem.Žena přiběhne k
manželovi a ptá se: Pepi, on říká, že má jen 700. Co mám dělat?
Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy. Řekni mu, že za 700
mu to uděláš jen rukou.
Řidič souhlasí, rozepne poklopec... A překvapená manželka vidí dlouhý
nástroj až po kolena. Jen zavře oči a zase říká : Musím se poradit s managerem
Utíká za manželem a ještě z dálky na něho křičí:
Pepi, nebuď svině. Půjč mu tři stovky....
-
fufu
- Moderátor
- Příspěvky: 2554
- Registrován: 06 dub 2006 20:55
- Bydliště: Český Krumlov
- Kontaktovat uživatele:
MÉ DRAHÉ ŽENĚ:
Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.
A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.
Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:
54 krát byla čistá prostěradla
17 krát bylo moc pozdě
49 krát jsi byla moc unavená
20 krát bylo velké horko
15 krát jsi předstírala spánek
22 krát tě bolela hlava
17 krát ses bála, že vzbudíme děti
16 krát tě něco bolelo
12 krát to bylo ve špatný den v měsíci
19 krát jsi musela brzo vstávat
9 krát jsi neměla náladu
7 krát jsi byla spálená od slunce
6 krát ses dívala pozdě do noci na telku
5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes
3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé
9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka
A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože:
6 krát jsi tam ležela jako prkno
8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu
4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou
7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil
1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády
ČTI DÁLE.......
==========================================================
MÉMU DRAHÉMU MUŽI:
Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo:
5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze
36 krát jsi neprišel domů vůbec
21 krát jsi se vůbec neudělal
33 krát jsi se udělal příliš brzo
19 krát se ti vůbec nepostavil
38 krát jsi pracoval pozdě do noci
10 krát jsi měl kreč v lýtku
29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby
2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí
4 krát se ti zasekl zip u kalhot
3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev
2 krát jsi měl třísku v prstu
20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem
6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis
98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV
A pokud jsme to spolu dělali tak:
Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem.
Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.
A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.
Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.
A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní.
Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat:
54 krát byla čistá prostěradla
17 krát bylo moc pozdě
49 krát jsi byla moc unavená
20 krát bylo velké horko
15 krát jsi předstírala spánek
22 krát tě bolela hlava
17 krát ses bála, že vzbudíme děti
16 krát tě něco bolelo
12 krát to bylo ve špatný den v měsíci
19 krát jsi musela brzo vstávat
9 krát jsi neměla náladu
7 krát jsi byla spálená od slunce
6 krát ses dívala pozdě do noci na telku
5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes
3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé
9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka
A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože:
6 krát jsi tam ležela jako prkno
8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu
4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou
7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil
1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády
ČTI DÁLE.......
==========================================================
MÉMU DRAHÉMU MUŽI:
Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo:
5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze
36 krát jsi neprišel domů vůbec
21 krát jsi se vůbec neudělal
33 krát jsi se udělal příliš brzo
19 krát se ti vůbec nepostavil
38 krát jsi pracoval pozdě do noci
10 krát jsi měl kreč v lýtku
29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby
2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí
4 krát se ti zasekl zip u kalhot
3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev
2 krát jsi měl třísku v prstu
20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem
6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis
98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TV
A pokud jsme to spolu dělali tak:
Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem.
Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu.
A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.
