Kidy z netu

[tomoking]

http://www.uniquepeek.com/viewpage.php?page_id=332

[F.l.a.n.e.l.]

http://www.rozzlobenimuzi.com/index.php?linkid=6495

[Josh]

No ja uz delsi dobu premyslim ze pujdu na socku....(navnadil me Madman)

[F.l.a.n.e.l.]

Joshi: tak přepiš ty tesca a kauflandy co vlastníš na mě a já tě za to na tu socku odvezu

[remix]

pekne no,ale jsem zvedav kam mu budou vítit ty přední světla z buhvi čeho ale asi s tim moc jezdit jen tak nebude. zas to budou všude smykat na lafete

Slysel jsem, ze ten rapid ma byt legalne na znackach a objizdet srazy po svych kolech.... Svetla jsou z Octavie II.... Stavba je masakr.
Seriznuti strechy je brutalitka.. do toho se pustit, tak se musis mit rad. Kdyz se s tim nabouras tak prave nevim, zda to vydrzi strecha a sloupky

ten rapid bude mit vetsi pevnost jak polovina aut seriovych...jinak jak pises, rapid bude jezdit udajne legalne po cestach (coz nevim jak udelaji).. a bixenony si natoci tak jak potrebuje...pise na strance ze vlastni uprava svetel....

[madman]

ale copak joshi ??

[noreking]

ti co jsou na socce maji Airride.....takze tim chtel mozna neco BOsh naznacit....

[Josh]

nemyslim jen ajrajd.....

[noreking]

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."

[noreking]

Dvě jeptišky vstoupí do řeznictví a prohlíží si uzeniny. "Budete si přát?" ptá se prodavačka. "Chtěla bych tady ty dvě velké klobásy," říká jedna. Druhá špitne: "Vezmi tři, jednu sníme!"

[noreking]

Jebe doma havíř starou,na ni už to pomalu jde a vzdychá-rob,rob,dojde orgasmus...Havíř se zarazí,odplivne si a říká-kura tak ja tu těpu jak cyp,a ty čekaš jakehosi Řeka!

[noreking]

[Josh]

FEROKING:

[noreking]

tyyyyyyyyyy hajzle....

[felda]

http://www.dusky.sk/halbot/?id=2801

[Uňak]

http://www.youtube.com/watch?v=pY5zDQWd5bE&eurl

[Uňak]

http://www.youtube.com/watch?v=pY5zDQWd5bE&eurl

[F.l.a.n.e.l.]

Uňak: to druhé video je lepší

[Tommek2604]

http://www.dusky.sk/halbot/?id=250

http://www.dusky.sk/halbot/?id=245

http://www.dusky.sk/halbot/?id=241

[Uňak]

Uňak: to druhé video je lepší

chybička se vloudila

[Dave0401]

http://www.dusky.sk/halbot/?id=241

toto je masakr

[remix]

Tak ta pasta tam dobrá no to musel být dobrý smrad

[Tommek2604]

http://www.callme.nm.ru/ napiš si tam co chceš

[Lukees]

Speciálně pro Rudka mohl by to zkusit u Italské policie

[Dolph]

No...nechal bych si říct...

[F.l.a.n.e.l.]

luxusní policejní vozidlo

[barry]

http://www.callme.nm.ru/ napiš si tam co chceš

napsal jsem Barry kurde jsem se aspoň pousmál!

[Dan]

no......ja napsal "Jebat"

[Josh]

V zemědělském družstvu posuzují uchazečku na místo zootechnika. Kromě příslušného diplomu z vysoké má uchazečka v životopise, že rozumí řeči zvířat. Předseda nad tím nesmyslem napřed kroutí hlavou a pak se rozhodne, že ji přece jen vyzkouší. Jdou do kravína, krávy bučí. "Tak co říkají, slečno?" ptá se předseda s úsměškem. "No, říkají, že z těch roštů mají nemocné hohy a že se o ně ošetřovatelka Nováčková špatně stará, neomývá jim vemena, a její manžel zanedbává výměnu podestýlky. A prý čtvrtinu nadojeného mléka ukradnou a dolévají to vodou. Předseda udeří na ošetřovatelku a ta vinu přizná. Jdou do vepřína. Spousta chrochtání, v kotci leží svině a krmí selátka, pochrochtává. "Tak co?" pobídne předseda uchazečku. "No, říká, že je tady málo krmí, protože ošetřovatel ukradl támhletěm dvěma sviním každé dvě selátko a odnesl je domů a teď si je tam vykrmuje kradeným šrotem." Předseda udeří na ošetřovatele a i tady se ukáže, že uchazečka mluví pravdu. "Tak dobře, jste přijata, pojďte do kanceláře, tam to sepíšeme". Jdou okolo kozího chlívku: "Méééé, mééé!" Předseda přiběhne ke koze, vztekle ji nakopne a křičí: "Ty buď zticha! Bylo to jenom jednou a byl jsem navíc úplně ožralej!"

[PemaR]