Kidy z netu

[djchrpa]

s tou sekretářkou...

[remix]

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé
lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž
na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že
otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku
navíc ? Je mi zima."
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme
manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."

[Motor]

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=1 ... _babka.htm

[Dave0401]

Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka:
"Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?"
"Ne!"
"A mě?", ptá se druhý.

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!"

Příjde maník na Hlavní nadráží v Praze a říká: "Lístek, pičo!"
Slečna pokladní se ho zeptá: "A kam to bude? Ostrava-Svinov nebo Ostrava-Hlavní nádraží?"

Víte, jak řekne Ostravák: jsi krásná, miluji tě?
Sy fajna po pysku jak cyp.

Jak se v Ostravě říká "dobrý," "lepší," "nejlepší"?
"dobry," "dobry jak cyp," "dobry jak cyp, kurva!"

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma."


Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?"
Chlop na to: "Ti jebe? Sem si kurva přišel pro kytaru!"

Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."

[Motor]

posledni LOL

[noreking]

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!

[Dave0401]

jj fajne jak cyp, kurva

[PetulaGD]

pokud ti jde jen o sundani starych pneu,tak je sundej doma... je to jebacka,ale jde to:-)

Tak vyreseno stacilo: kladivo,dreveny kolik,nuz a kleste. No a asi 4hodiny casu
http://www.pemar.ic.cz/IMG_6554.jpg

vracím se tady k tomu,to je uplně věta měsíce listopad!
prosím....až na ty disky budeš doma nasazovat gumy napiš mi!ja bych se přijel podivat

[max3rx]

pneuservis pemar

[PemaR]

Uz je prosinec, takze treba zase nejakou jinou vetu mesice ne?

Jinak ted na ne nemam jake gumy nasazovat, nejdriv musim jeste sundat ty co mam na letnich plechach a pak je hodit tady na tyhle

Kdyby nehoho zajimalo tak ve ctvrtek sem na tom byl takhle
http://www.pemar.ic.cz/IMG_6557.jpg

A dneska uz snad pujdou prvni 2 kousky do plnice

[PetulaGD]

Pemar:tak zas něco proveď nebo vymysli!!! A´t to stojí za to když je to poslední měsic v roce

[noreking]

usetril 80kc a 4 hodiny v prdeli

ale asi ho to bavi

[djchrpa]

Uz je prosinec, takze treba zase nejakou jinou vetu mesice ne?

Jinak ted na ne nemam jake gumy nasazovat, nejdriv musim jeste sundat ty co mam na letnich plechach a pak je hodit tady na tyhle

Kdyby nehoho zajimalo tak ve ctvrtek sem na tom byl takhle
http://www.pemar.ic.cz/IMG_6557.jpg

A dneska uz snad pujdou prvni 2 kousky do plnice

A budeš si to taky sám nahazovat, sundávat a vyvažovat ? To už asi ale bryglou nepůjde . Ikdyž v rusku správný mechanik přehodí pneu i šroubovákem

[Dave0401]

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci

2. Jedna spermie tedy 37,5 MB

3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii

4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu

5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu

6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete

7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu

[K & P]

ještě tam něco vleze

[Stasio]

[Mr. Yaris]

Dejve

[Denis.GTI]

asi umi
http://www.youtube.com/watch?v=Awo6Uvxm ... re=related

[wesly.TDI]

jj, jen jsem zvědav až přestane trapit tu MZu a osedlá něco 200kiloveho

[F.l.a.n.e.l.]

myslíš koňového

[wesly.TDI]

ne myslím kilového , u stuntu je vykon až tak na houby, duležitá je váha,její rozložení

[max3rx]

dobrý maník

[Jurisek16]

Jde vidět že na nářadíčku nezáleží...holt se to musí umět

[Aladin]

i s malým kašpárkem se dá hrát velké divadlo

Chudák mladá

[Jurisek16]

co tady zas taháš za prasárny...tohohle hesla se možná dřžíš tak ty Já to myslel tak že ...á nebudu to rozebírat...napsal jsem to tak že to má více významu Prostě tomu maníkovi je jedno jestli má pod řiti fichtla nebo hayabusu prostě umííí

[Dave0401]

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ....





Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo !!!

[Hanizz]

[Tommek2604]

http://www.stastnevdovy.cz/videa/sranda ... osera.html konec je nejlepší

[Luke_TDI]

http://www.novinky.cz/clanek/155775-xen ... galne.html Tez musim prikupit

[PetulaGD]

Přijde Ježíš do hospody a
posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"


Druhá třída po prázdninách.

Paní učitelka vítá děti
ve škole a
ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se
Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek
koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém
slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA
, a když to bude bez
chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do
lavice
se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli
kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,
dostaneš koláč i ty."

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a
tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku:
Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou
vždycky poseru!"