Kidy z netu
Moderátor: Dave0401
Re: Kidy z netu
Propuštění zaměstnanci ČEZu blokují vjezd do firmy!
- Přílohy
-
- pic52559.jpg (204.21 KiB) Zobrazeno 1742 x
NeVW: Passi
Suzuki LTZ-400 Quadsport
Suzuki LTZ-400 Quadsport
- Luke_TDI
- Příspěvky: 5841
- Registrován: 22 říj 2006 13:13
- Bydliště: Sucha Gorna Near OV
- Kontaktovat uživatele:
Re: Kidy z netu
http://www.youtube.com/watch?v=V6RuwW147Yo" onclick="window.open(this.href);return false; tupoun 

VODA,TOPENI,PLYN - Kompletni realizace vytapeni tepelnym cerpadlem nebo plynovym kotle vc. servisu zarucniho i pozarucniho. tzv. plnime sny na pockani
Re: Kidy z netu
http://www.youtube.com/watch?v=ThVFL_N6 ... clanek=164" onclick="window.open(this.href);return false; 

..::užrané quattro::..
- wesly.TDI
- Příspěvky: 6763
- Registrován: 26 kvě 2006 09:26
- Bydliště: Karviná, město, které chcíplo
- Kontaktovat uživatele:
Re: Kidy z netu
dobre jak cip
, ............akurat ten konec si u mě posrali 
http://www.youtube.com/watch?v=2U_CBZku ... re=related


http://www.youtube.com/watch?v=2U_CBZku ... re=related
Re: Kidy z netu


Peugeot 407 sw , 2,2HDi Biturbo , FAP , 125kw , 370Nm
Re: Kidy z netu
uz jsem to tady sice daval, ale zdenek me nenapadl..
podoba by ale byla 


AUTODÍLY SIEN Bohumín
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
Re: Kidy z netu
Že ti vemu krýglJosh píše:uz jsem to tady sice daval, ale zdenek me nenapadl..podoba by ale byla

Live4Ride Syndicate
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;
- wesly.TDI
- Příspěvky: 6763
- Registrován: 26 kvě 2006 09:26
- Bydliště: Karviná, město, které chcíplo
- Kontaktovat uživatele:
Re: Kidy z netu
HOŠI nevěděl jsem že ma flanel svou funny show
, musíte vidět až do konce, čumím že se dal i na blond 
http://www.youtube.com/watch?v=GuMMfgWhm3g





http://www.youtube.com/watch?v=GuMMfgWhm3g
- F.l.a.n.e.l.
- Příspěvky: 14358
- Registrován: 05 lis 2004 19:03
- Bydliště: Split, Croatia
Re: Kidy z netu

Kdyby si raději napsal nějakou hezkou SMS




Autoservis, diagnostika, geometrie, zprostředkování STK, přihlášení, evidenční kontroly,...
Škoda Rapid 130 (2,0i 16v) Budíž ti země lehká. Děkuju ti za vše
Škoda Rapid 130 (2,0i 16v) Budíž ti země lehká. Děkuju ti za vše

- F.l.a.n.e.l.
- Příspěvky: 14358
- Registrován: 05 lis 2004 19:03
- Bydliště: Split, Croatia
Re: Kidy z netu
EDIT: ale konec je brutal 

Autoservis, diagnostika, geometrie, zprostředkování STK, přihlášení, evidenční kontroly,...
Škoda Rapid 130 (2,0i 16v) Budíž ti země lehká. Děkuju ti za vše
Škoda Rapid 130 (2,0i 16v) Budíž ti země lehká. Děkuju ti za vše

- F.l.a.n.e.l.
- Příspěvky: 14358
- Registrován: 05 lis 2004 19:03
- Bydliště: Split, Croatia
Re: Kidy z netu
už mi přišla od weslyho SMS 
toe vůůůl

toe vůůůl

wesly.TDI píše: Miluji tě![]()
![]()
![]()
Autoservis, diagnostika, geometrie, zprostředkování STK, přihlášení, evidenční kontroly,...
Škoda Rapid 130 (2,0i 16v) Budíž ti země lehká. Děkuju ti za vše
Škoda Rapid 130 (2,0i 16v) Budíž ti země lehká. Děkuju ti za vše

- wesly.TDI
- Příspěvky: 6763
- Registrován: 26 kvě 2006 09:26
- Bydliště: Karviná, město, které chcíplo
- Kontaktovat uživatele:
Re: Kidy z netu
chtěl si napsat něco pěkného ne? 

Re: Kidy z netu
Velice velice strašné
http://www.stream.cz/video/198957-agata ... aign=Vyber" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.stream.cz/video/198957-agata ... aign=Vyber" onclick="window.open(this.href);return false;
Re: Kidy z netu
Hanychovou a Mašlíkovou nesnášííím !!!



Dailycar: BMW E60 525iA (218ps)
WeekendCar: VW Golf mk3 VR6
Inprogress: =VW Golf mk2 GTI 12V=
(???ps+)
Velmi Rychlejch 6 Dost Obrovskejch HrnCů
WeekendCar: VW Golf mk3 VR6
Inprogress: =VW Golf mk2 GTI 12V=

Velmi Rychlejch 6 Dost Obrovskejch HrnCů
- Stasio
- Příspěvky: 1426
- Registrován: 05 lis 2007 09:45
- Bydliště: Karviná(Kocobędz)
- Kontaktovat uživatele:
Re: Kidy z netu
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Operátor: Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka…
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl, kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení…
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá…
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Infolinka O2
Zákazník dobíjel O2 kartu u terminálu SAZKY a volá na *11
Zákazník: „Dobrý den, já nabíjel přes Terminátora Sazky a zatím se mi nepřipsal kredit.“
Zákazník nabíjí O2 kartu prostřednictvím operátora
Operátor: “…doručíme Vám zprávu o nabití“
Zákazník: “To asi nepřijde, protože u nás neprohrnuli sníh a listonoška se k nám nedostane.“
Zjišťování typu zákazníkova telefonu
Operátor: Jaký máte typ telefonu?
Zákazník: „jútú“
Odchozí hovor
Operátor: Dobrý den, chtěli bychom Vám nabídnout naši speciální podzimní nabídku…
Zákazník: Počkejte, počkejte, já tady mám návštěvu – zavolejte v létě.
Infolinka Vodafone
Zákazník: Máte to THC? (myšleno mobilní telefon HTC)
Operátor:…ale marihuanu opravdu u Vodafonu nenabízíme...
Operátorka mluví se zákazníkem: „...pane inženýre, takže jsem domluveni! Já Vám to nejdříve změřím a potom i prodloužím.“
Operátor nabízí zákaznici program „Kamarádi“, zákaznice odpovídá, že nemá v blízkosti žádného kamaráda, jen svoji tchýni.. Na to operátor odpoví: „I z tchýně můžeme udělat kamaráda.“
Zákazník volá a říká: ,,Potřebuji, abyste mi zrušili službu Honem-honem.“ Operátorka později zjistila, že zákazník měl na mysli službu „Připojení na skok“.
Operátor se představí: ,Dobrý den, u telefonu Petr Novák, jak vám to mohu udělat?“
Operátor při aktivaci služby popřeje zákazníkovi: „Tak Vám přeji, aby vám to dlouho fungovalo.“ Zákazník odvětí: „Tak to doufám, že to bude ještě dlouho a dobře.“
Na zákaznickou linku volá zákazník, pan Trouba, představí se jménem a na to operátorka přivítá zákazníka: „Dobrý den, Trubko.“
Zajímavosti Vodafone (neověřené)
Přes linku operátora se seznámilo přes 40 párů.
Operátoři mají i své oblíbené zákazníky, kteří zavolají i 300krát měsíčně a ještě posílají pohledy a čokolády.
Infolinka T-Mobile
Zákazník se chtěl připojovat pomocí internetu 4G, ale nevěděl, jestli má notebook nebo klasický počítač. Asistentka mu doporučila se podívat, jestli má odděleně obrazovku, klávesnici, myš...
Operátor: Jakým způsobem jste dobíjel kredit? Zákazník: Nooo, dobíjel jsem si kredit přes ten terminátor!
Zákazníkovi nešel wap přes vytáčené číslo - standardní hláška je „Chyba spojení CSD“ ... pán nám řekl, že mu to hlásí „Chyba spojení ČSSD“.
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Operátor: Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka…
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl, kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení…
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá…
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Infolinka O2
Zákazník dobíjel O2 kartu u terminálu SAZKY a volá na *11
Zákazník: „Dobrý den, já nabíjel přes Terminátora Sazky a zatím se mi nepřipsal kredit.“
Zákazník nabíjí O2 kartu prostřednictvím operátora
Operátor: “…doručíme Vám zprávu o nabití“
Zákazník: “To asi nepřijde, protože u nás neprohrnuli sníh a listonoška se k nám nedostane.“
Zjišťování typu zákazníkova telefonu
Operátor: Jaký máte typ telefonu?
Zákazník: „jútú“
Odchozí hovor
Operátor: Dobrý den, chtěli bychom Vám nabídnout naši speciální podzimní nabídku…
Zákazník: Počkejte, počkejte, já tady mám návštěvu – zavolejte v létě.
Infolinka Vodafone
Zákazník: Máte to THC? (myšleno mobilní telefon HTC)
Operátor:…ale marihuanu opravdu u Vodafonu nenabízíme...
Operátorka mluví se zákazníkem: „...pane inženýre, takže jsem domluveni! Já Vám to nejdříve změřím a potom i prodloužím.“
Operátor nabízí zákaznici program „Kamarádi“, zákaznice odpovídá, že nemá v blízkosti žádného kamaráda, jen svoji tchýni.. Na to operátor odpoví: „I z tchýně můžeme udělat kamaráda.“
Zákazník volá a říká: ,,Potřebuji, abyste mi zrušili službu Honem-honem.“ Operátorka později zjistila, že zákazník měl na mysli službu „Připojení na skok“.
Operátor se představí: ,Dobrý den, u telefonu Petr Novák, jak vám to mohu udělat?“
Operátor při aktivaci služby popřeje zákazníkovi: „Tak Vám přeji, aby vám to dlouho fungovalo.“ Zákazník odvětí: „Tak to doufám, že to bude ještě dlouho a dobře.“
Na zákaznickou linku volá zákazník, pan Trouba, představí se jménem a na to operátorka přivítá zákazníka: „Dobrý den, Trubko.“
Zajímavosti Vodafone (neověřené)
Přes linku operátora se seznámilo přes 40 párů.
Operátoři mají i své oblíbené zákazníky, kteří zavolají i 300krát měsíčně a ještě posílají pohledy a čokolády.
Infolinka T-Mobile
Zákazník se chtěl připojovat pomocí internetu 4G, ale nevěděl, jestli má notebook nebo klasický počítač. Asistentka mu doporučila se podívat, jestli má odděleně obrazovku, klávesnici, myš...
Operátor: Jakým způsobem jste dobíjel kredit? Zákazník: Nooo, dobíjel jsem si kredit přes ten terminátor!
Zákazníkovi nešel wap přes vytáčené číslo - standardní hláška je „Chyba spojení CSD“ ... pán nám řekl, že mu to hlásí „Chyba spojení ČSSD“.
jezdím defenderem
http://www.beskyd.eu/
http://www.beskyd.eu/
- Michal71717
- Příspěvky: 698
- Registrován: 16 led 2006 16:48
- Bydliště: Horní Suchá
Re: Kidy z netu
novinka v síti kaufland http://www.kaufland.sk/Site/Tovar/Ozaj_ ... tierac.htm" onclick="window.open(this.href);return false;




""Žij proto aby jsi jezdil, jezdi tak aby si žil!!!"
Kdo si neplní sny, pouze přežívá. Kdo o ničem ani nesní, nežije vůbec. Je jedno jak dlouho na světě je, pokud nežije. Jestli umřu na motorce, nelitujte mě, stálo mi to zato.
Kdo si neplní sny, pouze přežívá. Kdo o ničem ani nesní, nežije vůbec. Je jedno jak dlouho na světě je, pokud nežije. Jestli umřu na motorce, nelitujte mě, stálo mi to zato.
Re: Kidy z netu
Michal71717 píše:novinka v síti kaufland http://www.kaufland.sk/Site/Tovar/Ozaj_ ... tierac.htm" onclick="window.open(this.href);return false;![]()
![]()



DanGTi (12:10):
jsi muj nejlepsi kamarad
mam te moc rad
jsi muj nejlepsi kamarad
mam te moc rad

Re: Kidy z netu



Dailycar: BMW E60 525iA (218ps)
WeekendCar: VW Golf mk3 VR6
Inprogress: =VW Golf mk2 GTI 12V=
(???ps+)
Velmi Rychlejch 6 Dost Obrovskejch HrnCů
WeekendCar: VW Golf mk3 VR6
Inprogress: =VW Golf mk2 GTI 12V=

Velmi Rychlejch 6 Dost Obrovskejch HrnCů
- Denis.GTI
- Příspěvky: 3669
- Registrován: 05 dub 2007 19:33
- Bydliště: Karviná/Brno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Kidy z netu



http://www.vw-club.cz/viewtopic.php?f=53&t=89223" onclick="window.open(this.href);return false;
Tak tyhle cupy byc mi vubec nevadily
EXcars
Skoda Favorit 135 LPG powa
Peugeot 309 GRi
Ford Escort MK5 1,6i 16V Cabrio
VW Golf GTi16v
Opel Astra F Cabrio C20NE
BMW E36 325i Cabrio
Opel Vectra Caravan 2,0 DTi
Renault Megane Cabrio
NOW
Opel Astra G Cabrio OPC Z20LET
Skoda Favorit 135 LPG powa

Peugeot 309 GRi
Ford Escort MK5 1,6i 16V Cabrio
VW Golf GTi16v
Opel Astra F Cabrio C20NE
BMW E36 325i Cabrio
Opel Vectra Caravan 2,0 DTi
Renault Megane Cabrio
NOW
Opel Astra G Cabrio OPC Z20LET
Re: Kidy z netu
hodne predrazene .. kdyby to byly aspon 16" ale za takove 15" 15tis je podle me moc to uz jsi koupim nove keskiny v tom samem rozmeru skoro
HONDA CIVIC 8G
Re: Kidy z netu
http://mobil.bazos.cz/inzerat/2835219/V ... -matky.php" onclick="window.open(this.href);return false;


Rapid 130 --> 110r --> Favorit --> 1000MB --> E34 525iA --> Swišť GTi MK III (125,8dB
) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahre
felďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto

felďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
Re: Kidy z netu
* Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
* Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
* Chuck Norris umí dělit nulou
* Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
* Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck
Norris
* Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
* Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
* Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které
nechal Chuck Norris přežít.
* Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
* Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
* Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
* Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem
uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co
jsou mu nejblíž
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem
Norrisem
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil
do různých odstínů černé, modré a žluté
* Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v
Oklahomě
* Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek
překvapení
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z
letadla a udeřil do země
* Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat
postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte
udělá z Vás handicapovaného.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris
dokázal zabít Včetně samotného pokoje
* Chuck Norris nespí, jen čeká
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris,
3.Rakovina
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck
Norris
* Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co
potřebuje
* Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
* Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
* Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris
má větší obě
* Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom
Cruise
* Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil
Slunce, když mu bylo chladno
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
* Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí
* Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako
žirafy
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům
usurijským
* Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
* Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku
* Chuck Norris skočí do vody a voda je Chuck Norris!
* Chuck Norris je tak rychlej, že když oběhne svět tak se praští do zad!
* Chuck Norris stvořil MATRIX!
* Chuck Norris podplaval Mount Everest!
* Chuck Norris nemá levou ruku. Má obě pravé!
* Titanik se potopil, protože se srazil v protisměru s Chuckem Norrisem, když
přeplavával Atlantik!
* Chuck Norris vymyslel nový styl karate. Jmenuje se chuck-te-slozsi!
* Chuck Norris je jednim z božích bratrů. Ježíš je jeho slabší brácha!
* Titulky jsou hlasy lidí, které Chuck skolil!
* Chuck Norris zemřel! Ať žije Chuck Norris!
* Když Chuck Norris skočí do vzduchu, tak zastaví i čas!
* Chuck Norris upadl na zem, a zem mu uhla!
* Chuck Norris napumpován olovem už není Chuck Norris. Je to TERMINÁTOR!
* Já jsem muž, kterého Chuck Norris skolil. Já jsem muž, kterého Chuck Norris
zachránil. A já jsem CHUCK NORRIS!
* Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi
* Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
* Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje * Čas na nikoho nečeká. pokud to není Chuck Norris
* Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného
koně.
* Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou
expedicí jsme nebyli
* Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
* Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s
Chuckem Norrisem
* Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí
během natáčení
* Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s
nejdražšími speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
* Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
* Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
* Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale
tma se bojí Chucka Norrise
* Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde
požádat Chucka Norrise o pomoc
* Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
* Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti
zbývá
* Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi
vstoupit do Číny. Žalostně selhala
* Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na
otrávení.
* Chuck Noris vydrzí v nonstop baru do zavíračky.
* Když Chucka Norise nekdo štve tak ho vydělí dvěma.
* Víte proč herec supermana skončil na vozíku? Machroval na Chucka Norise, že
je superman.
* Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
* Chuck Norris umí dělit nulou
* Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
* Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck
Norris
* Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
* Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
* Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které
nechal Chuck Norris přežít.
* Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
* Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
* Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
* Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem
uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co
jsou mu nejblíž
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem
Norrisem
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil
do různých odstínů černé, modré a žluté
* Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v
Oklahomě
* Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek
překvapení
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z
letadla a udeřil do země
* Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat
postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte
udělá z Vás handicapovaného.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris
dokázal zabít Včetně samotného pokoje
* Chuck Norris nespí, jen čeká
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris,
3.Rakovina
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck
Norris
* Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co
potřebuje
* Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
* Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
* Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris
má větší obě
* Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom
Cruise
* Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil
Slunce, když mu bylo chladno
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
* Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí
* Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako
žirafy
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům
usurijským
* Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
* Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku
* Chuck Norris skočí do vody a voda je Chuck Norris!
* Chuck Norris je tak rychlej, že když oběhne svět tak se praští do zad!
* Chuck Norris stvořil MATRIX!
* Chuck Norris podplaval Mount Everest!
* Chuck Norris nemá levou ruku. Má obě pravé!
* Titanik se potopil, protože se srazil v protisměru s Chuckem Norrisem, když
přeplavával Atlantik!
* Chuck Norris vymyslel nový styl karate. Jmenuje se chuck-te-slozsi!
* Chuck Norris je jednim z božích bratrů. Ježíš je jeho slabší brácha!
* Titulky jsou hlasy lidí, které Chuck skolil!
* Chuck Norris zemřel! Ať žije Chuck Norris!
* Když Chuck Norris skočí do vzduchu, tak zastaví i čas!
* Chuck Norris upadl na zem, a zem mu uhla!
* Chuck Norris napumpován olovem už není Chuck Norris. Je to TERMINÁTOR!
* Já jsem muž, kterého Chuck Norris skolil. Já jsem muž, kterého Chuck Norris
zachránil. A já jsem CHUCK NORRIS!
* Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi
* Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
* Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje * Čas na nikoho nečeká. pokud to není Chuck Norris
* Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného
koně.
* Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou
expedicí jsme nebyli
* Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
* Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s
Chuckem Norrisem
* Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí
během natáčení
* Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s
nejdražšími speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
* Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
* Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
* Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale
tma se bojí Chucka Norrise
* Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde
požádat Chucka Norrise o pomoc
* Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
* Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti
zbývá
* Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi
vstoupit do Číny. Žalostně selhala
* Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na
otrávení.
* Chuck Noris vydrzí v nonstop baru do zavíračky.
* Když Chucka Norise nekdo štve tak ho vydělí dvěma.
* Víte proč herec supermana skončil na vozíku? Machroval na Chucka Norise, že
je superman.
MK II 1,6 GTD........No smoke, No fun.... 

Re: Kidy z netu
http://www.youtube.com/watch?v=2z4k4hprnlU" onclick="window.open(this.href);return false; 

DanGTi (12:10):
jsi muj nejlepsi kamarad
mam te moc rad
jsi muj nejlepsi kamarad
mam te moc rad

Re: Kidy z netu



Live4Ride Syndicate
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;
Re: Kidy z netu
R4D!M3K - foto (13:49:00 4/01/2009)
http://88.86.100.90/img_orig/080718/c/bsI9_3FrUC.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;
PemaR (13:49:43 4/01/2009)
asi ma rozbity fotak
R4D!M3K - foto (13:50:01 4/01/2009)
ti posílám tu babu, ne tu fotku
PemaR (13:50:07 4/01/2009)
aha
PemaR (13:50:18 4/01/2009)
a co s ni?
R4D!M3K - foto (13:50:33 4/01/2009)
nejsi náhodou teplej?
PemaR (13:50:48 4/01/2009)
ja se ptam jako jestli nejaky tvuj novy objev nebo tak neco
jestli on není teplej tak už fakt nevím...
http://88.86.100.90/img_orig/080718/c/bsI9_3FrUC.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;
PemaR (13:49:43 4/01/2009)
asi ma rozbity fotak
R4D!M3K - foto (13:50:01 4/01/2009)
ti posílám tu babu, ne tu fotku
PemaR (13:50:07 4/01/2009)
aha
PemaR (13:50:18 4/01/2009)
a co s ni?
R4D!M3K - foto (13:50:33 4/01/2009)
nejsi náhodou teplej?
PemaR (13:50:48 4/01/2009)
ja se ptam jako jestli nejaky tvuj novy objev nebo tak neco

jestli on není teplej tak už fakt nevím...

Rapid 130 --> 110r --> Favorit --> 1000MB --> E34 525iA --> Swišť GTi MK III (125,8dB
) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahre
felďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto

felďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
Re: Kidy z netu


Live4Ride Syndicate
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;
Re: Kidy z netu
jojo...ja mam Pemara 4 dní na icq a někdy to fakt nedavam co on napiše 

Peugeot 407 sw , 2,2HDi Biturbo , FAP , 125kw , 370Nm