Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Johny_X]

WAZAAAAA!

v tomhle případě se vyplatí toto

[Berry]

- Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší!

- Jediná skutočná láska, ktorá sa dá kúpiť za peniaze je pes...

- Nič tak neobmedzuje slobodu slova, ako rozbitá huba.

- Žijem prvýkrát, tak buďte prosím tolerantní!

- Vďaka Bohu, že som neveriaci.

- V pive je málo vitamínov, preto ho musíme piť veľa !!!

- Je vedecky dokázané, že fajčenie skracuje vašu cigaretu.

- Krúžok na kľúče je starý vynález, ktorý nám umožňuje stratiť všetky kľúče naraz.

- Kto neskoro chodí, ďaleko býva...

Hodnotenie vývoja po novembri 1989: Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom totálnej blbosti.

Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým, čo tu bolo pred rokom 1989?
Vtedy to brali politici vážne a ľudia si robili srandu. Teraz to ľudia berú vážne a srandu si robia politici.

Prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na toalete?
Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu.

Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.

Motto na dnešný deň:
Čo musí v živote urobiť muž? Zasadiť strom, postaviť dom a splodiť syna.
Čo musí v živote urobiť žena? Polievať strom, upratovať dom a starať sa o tých dvoch debilov.

[SPEEDY]

[qpc]

Ona: Ahoj! Ja jsem tva nova sousedka. Mam chut dnes cely vecer tancovat, pit a soulozit. Nemas cas?

On: -Jasne, ze ano!!

Ona: -Super! Pohlidas mi psa?

))))

[qpc]

Mamiiii, já bych chtěla na vánoce psa!
Nevymýšlej! Bude kapr jako každý rok....
))

[BIGPAPA]

Ženy jsou jako láhve s alkoholem. Bez díry jsou k ničemu.

[*madrfaKING víla*]

[Brutus]

[qpc]

Malý cikán píše Ježíškovi. . . Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil ..... zarazí se a říká si, že Ježíšek to ví a škrtá. Začal znovu ..... milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy .... zarazí se a znovu škrtá. Potřetí začne ..... milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl ..... chvíle váhání znovu škrtá a papír trhá. Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, jak celý rok zlobil, kradl a nechodil do školy a že nejspíš od něho nedostane vůbec nic. Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a jde do kostela. Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu: Milý Ježíšku, chceš-li ještě někdy vidět svou maminku . . . . .

[H.o.m.i.e.]

Ten Rytmus mě rozsekal

[SPEEDY]

Takhle to vypadá, když zamrzne Firefox

[SPEEDY]

SMS přítelkyni(ím)

[JOE_Cik]

"Milé Bravo.Mám 13 rokov,som rómka a ešte nie som tehotná.Je môj brat buzerant?"

[BIGPAPA]

Kdo najde nulu?

111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
11111111111111111111111111111111111111111111Rytmus1111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
11111111111111111111111111111111111111111111

[Boči]

[SPEEDY]

[SPEEDY]

[JOE_Cik]

[Trhyy]

Když už se to vymejšlí na každou hovadinu

[m.artty]

Ten dopadne jako Chuck Norris

Trhyy: Ve slovenštině není Ř ne?

[BIGPAPA]

Baví se dva Mayové: Ty vole, mně se na tak malej šutr vejde ten kalendář jen do roku 2012. A druhý: Hm, to jednou někoho pěkně vyděsí...

[crocjirka]

[Stanley]

Sedí hladoví cikáni před domem a přemýšlí: Co začít chovat prase? Ti hrabe? Co ta špína a smrad? Si zvykne

[Breakthru]

Trhyy:"ř" ne, čoveče....správně by mělo být SOM PRESKLIL....nicméně někerý vtipy na Rytmusa jsou debilní a jiný úplně bomba...som zdbil, som zhasol, som zlobil asi vedou....už chybí jen SOM DEBIL

[kubi]

To není třeba zdůrazňovat, to se ví všeobecně

[Breakthru]

mě hip hop je úplně u prd*ele, rytmus mě nezajím, vtipy s ním mě bavijou, byť mám pocit, že je v tom dost lidský závisti..ale co, proč se nezasmát konec konců, udělat z jendý fráze tolik vtipů

[Brutus]

[DOEMIXXX]

Ukradeno z E30 od krocana
http://aukro.cz/nocni-kosilka-starsi-i1981584762.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[phaeton_esc]

[angeelina92]

Pán Novák zaparkoval auto na parkovišti a nechal za stěračem papírek kde bylo napsáno: "Peněženku v autě nemám, radio v autě taky nemám a motor mi taky ukradli!" Ráno se pán Novák vrátí a vidí auto bez kol a za stěračem je papírek a v na něm je napsáno: "Tak k čemu by ti byly kola."

Jeden policajt měl vytypované ideální místo k chytání řidičů, kteří jezdili příliš rychle. Ale jednoho krásného dne najednou všichni jeli předpisových devadesát. Policajtovi se to zdálo divné a tak se nakonec vydal na průzkum. Vyrazil naproti vzorným řidičům a za druhou zatáčkou našel příčinu: U krajnice stál malý klučina s velkou cedulí s nápisem "Pozor, měření rychlosti!". Když to policajt otočil, tak kilometr za svým místečkem našel druhého klučinu, který držel jinou velkou ceduli s nápisem: "Spropitné" a u nohou měl necky plné drobných.

Po těžké automobilové nehodě se řidiči obou vozů probudí vedle sebe v nemocnici: "Haló, pane, neviděli jsme se už někde?" "Myslím, že kdybychom se viděli, tak tady teď neležíme!"

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli.To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí. Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."