Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[biohazard]

[Butcher]

[Aladin]

Trhyy:"ř" ne, čoveče....správně by mělo být SOM PRESKLIL....nicméně někerý vtipy na Rytmusa jsou debilní a jiný úplně bomba...som zdbil, som zhasol, som zlobil asi vedou....už chybí jen SOM DEBIL

[Butcher]

[H.o.m.i.e.]

Jako nic proti ale ty všelijaký obrázky s rytmusem "som ......" už jsou trapný

[john-n]

H.o.m.i.e.: naprostej souhlas, ale som debil je dobrý

[milonovo]

Souhlas,potáhne Rytmus z ČR?

[milosh]

Povídají si dva kamarádi.
Tak si představ, dcera přišla domů a povídá:
"Tati, už mi nedávej kapesné, rozbij mou televizi, počítač, spal mé knihy,
zamkni pokoj, prodej moje auto a mobil a tady máš klíč od mého pokoje. Vyhoď
mě na ulici a vymaž ze své závěti".
"Opravdu?"
Teda neřekla to přímo takhle, ale přišla domů s cikánem a povídá:
"Tati, tohle je můj nový kluk"

[JOE_Cik]

Co uděláš když se v noci probudíš a uvidíš, jak ti chodí televize???


Rozsvítíš, vezmeš pušku a zastřelíš toho cikána!!!

[SPEEDY]

[Breakthru]

Jako nic proti ale ty všelijaký obrázky s rytmusem "som ......" už jsou trapný

třeba se objeví ještě nějakej dobrej...přecijen ze sto vtipů se objeví tak deset brilantních.....ale už je toho moc, no

[kubi]

když se vám to tak líbí

[Dacan]

[awaj12]

Som troubil

[biohazard]

---

[milosh]

Ale zas je videt ze je uspesnej protoze jinak by tolik vtipku nevznikalo, novy album mam v aute a v pohode

[Aladin]

Na diskotéce:
-Ty krávo, hustý svaly !! Co bereš ?
-Vstupný, debile

[Kane13]

medved už se sem nesmí dávat? Nepřijde mi, že ten kreslenej, co mi zmizel, byl o moc drsnější než jiný...

[milosh]

Nesmi, diky za pochopeni. Az budes mit svuj web klido si jich tam dej 50 denne.

A jedeme dal, omlouvam se za sproste slovo ale bez nej by to nebylo ono.

ZOO
Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne:
„Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!“
Kohn mu cvakne pohlavek a říká:
„Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec nežíká ‘Ježíšmarjá.’“

[Roume-n]

[milosh]

Príde Rytmus k zrkadlu a povie: Si debil!

Rytmus hovorí Jágrovi - tak to pochop, už je konec!

[Kroci]

tak to uz je hodne spatny ...

[milosh]

Tak jeden jeste nakonec.

Přijde buzerant do tetovacího salonu, a říká , že chce na penis natetovat autíčko.
Tatér se ho ptá, chcete červený, nebo modrý?
Mně je to jedno já s ním stejně pojedu do prdele.

[biohazard]

[Johny_X]

vtipy s rytmusem jsou ok, konecne mame poradnej cesko-slovenskej meme

[qpc]

Manželka jede do lázní . Manžel jí po 3 dnech píše telegram...,,Kde jsou lžičky, vidličky a nože??". Dostane odpověď a tam stojí....,,Buď doma". Po dalších pár dnech ji manžel opět posílá telegram. ...,,Kde jsou lžičky, vidličky a nože??". Opět dostane odpověd, ....,,Buď doma". Po té dojede manželka domů, a on jí říká. Prosím tě to jis mi nemohla napsat kde jsou ty lžičky, vidličky a nože?? Proč jis mi pořád jen psala bud doma?? Manželka se na něj nasraně koukne, jde ložnice, zvedne peřinu a tam na prostěradle leží lžičky, vidličky a nože

[DOEMIXXX]

Rytmaus fór

http://imageshack.us/photo/my-images/26 ... 01014.jpg/" onclick="window.open(this.href);return false;

[biohazard]

už chápu proč bylo včera v Sasazu tak narváno

[Dobrman]

Ona: "vzrusuju te?"
On : " to jako myslíš vážně? no docela jo.. ."
Ona: "sorrz , mam jen neco s klavesnici, pomuyes?"





Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví."
Policajt:"To přeci není trestné!"
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
Policajt: "No, to se teď může přeci taky!"
Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"




"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky."


Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že ...vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem oš.kal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."



Stojí dítě před úřadem vlády a volá: "Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu!"
Z okna vykoukne poslanec a zvolá: "Ty jsi ale blbé děcko, zdražili jsme přeci všecko!""

[Dobrman]

Lupič přepadl v temné uličce chodce: "Peníze, nebo život!"
"Je mi líto, příteli, ale manželka byla chytřejší, ta mě obrala o výplatu už před fabrikou!"