Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[jim.vw]

SIDEWALK OPTICAL ILLUSION CHALK ART!!

[Tommy1978]

# # # Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
# # # Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
# # # Zloděj: "Neřeknu."
# # # Tlumočník: "Neřekne."
# # # Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
# # # Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
# # # Zloděj: "Neřeknu."
# # # Tlumočník: "Neřekne."
# # # Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
# # # Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
# # # Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
# # # Tlumočník: "Neřekne."

[Vecernicek]

Letí pán v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to
zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého
turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá
na pána v balonu a odpoví: "V balónu!" Pán trochu naštvaně odpovídá:
"To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká
pán. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se pán v balonu. "To je taky úplně
jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

[Vecernicek]

z tohodle fakt nemůžu

[Trhyy]

mluvící hodiny nemaj chybu

[Rudi]

tendle mě mega rozsekal
Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.

Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: "Stoupni

si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!" Blondýna si tedy do něj

stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá

se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí

vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto

úplně na sračky. Okna, kastli,prostě všechno. A ona záchvat smíchu.Kamioňák

křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? " A ona na to: "Ale jo

je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila

[Berry]

to je masakr

[Vecernicek]

HTTP://POMALU-A-VKLIDU.WZ.CZ

[Johnik]

hlášení ve zprávách: mohutné povodně Rumunsku. četné ztráty na životech

humaniární dary od solidárních národů:

USA posílá 50 milionů dollarů
Anglie posílá 50 milionů Eur
ČR posílá 50 tisíc nových rumunů.

[Neluška]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl
mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co
má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky,
uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve
vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
arcibiskupa:

Vážený Otče:

Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár
poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a
líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani
mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je
můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale
dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni"
a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to
bylo celkem dobré.

S pozdravem, Arcibiskup

[hattori_hanzo]

[Mad Chick]

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme
na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi,ale zato jsem
každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme přepichovou
vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi,
ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou.
Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ..."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou
25-ti letou blondýnku a ona že už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě,
spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.


Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní… hází Slovák ten hodí 60m….kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m…. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál.



Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

[Berry]

ale vsechno realita

[hattori_hanzo]

Co ženská nedokáže

[Vecernicek]

to je jen iluze, ve skutečnosti je to tím že má malej volant

[Firearms]

http://www.youtube.com/watch?v=T3i7uOuYFEQ



Ty hodiny, vtipy s cigosema - prinejmensim good...

[jim.vw]

[biohazard]

Příjde cigán do obchodu s voňavkami a ptá se prodavače.Máte tu voňavku jak se jmenuje jak já?Prodavač odpoví:Myslíte Hugo Boss a cigán na to:Ne,já myslím DEŽO DORANT
----------------------------------------------------------
Dělá si cikán autoškolu,a tak jezdí po městě s instruktorem.Projede jednu křižovatku bez zastavení a instruktor se po chvíli ptá:Mimochodem,co to tam bylo za značku?A cikán odpoví:Hliníková,vrátíme se!
----------------------------------------------------------
Pani učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prazdninách.
Hrála sem si na písku.
Dobře, když napíšeš na tabuli písek bez chyby tak dostaneš koláč.
Alenka se snažila a napsala PISEK a uz si pochutnávala na sladkém koláči.
A co jsi dělal ty Honziku?
No já jsem si hrál na písku s Alenkou.
Dobře ,když napíšeš bez chyby hrál tak ti dám taky koláč.
Honzík se snažil a napsal HRAL.
A už měl taky koláč.
A copak jsi dělal ty Dežo?
Já jsem si chtěl hrát s Alenkou a Honzíkem ,ale oni po mě házeli kameny.
To je ale škaredé, ale z toho si nic nedělej.Když napíšeš na tabuli bez chyby ,,do nebe volající rasová diskriminace romské menšiny,, tak taky dostaneš koláč.

[Pet]

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.

Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o

tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí,

aby odjela do Itálie a tam porodila dítě.

A sestřička se zeptala: "Ale jak Vám mám dát vedet, že se dítě narodilo?"

Doktor jí odpověděl: "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní

stranu napište Špagety." Postarám se o všechny výdaje."

Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest

měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá

manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie,

které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpovídá: "Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."

Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním

záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky,

zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla:

"Špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez."

[Vecernicek]

A sakra


Programátor na dovolené:





vývoj ženy po svatbě


lol stín


jak bloncka suší spodní prádlo?


pěkná reklama:


fagani:


jak voják loupe jablka?

[Maro]

šupa od kud ty to bereš?

[Vecernicek]

www.super.cz

[kybleachek]

vite kdo je nejvetsi machr?







chleba (ma dve patky)

[Vecernicek]

[Level5]

OMG tak tohle je hustý

[fonz]

[kubi]

Chlapek prisel do kolonialu a chtel dve plechovky krmeni pro psa. "Mate psa, pane?" pta se prodavac. "Jasne, ze mam!"
"Prominte, pane, ale podle nove vyhlasky budete muset dokazat, ze mate psa,nez vam prodam psi zradlo."
Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny pozdeji se objevil znovu a na voditku tahl sveho psa:
"Tady je!"
"Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky."
O par dni pozdeji ten samy chlapek znovu prijde a chce dve plechovky krmeni pro kocky.
"A mate kocku, pane?"
"Jasne, ze mam!"
"Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodam krmeni."
Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred prodavacem za ocas zvedne kocku.
"Dekuji vam, zde je vase krmeni."
Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a postavi pred prodavace krabici od bot s malou dirou ve viku.
Prodavac se pta: "Dobry den, co pro vas mohu udelat?!"
"Strcte prst do te diry."
"Prominte?"
"Udelejte, co rikam!"
Tak prodavac opatrne strcil prst dirou do rabice.
"Ted ho vyndejte a reknete mi, jako co to vypada!"
Prodavac vytahl prst a znechucene si jej prohledl:
"Uf, vypada to jako hovno..."
" Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru."

[Vecernicek]

Povídá v Tramvaji v Aberdeenu průvodčí:
"Paní, vašemu chlapci nemohu dát poloviční lístek, vždyť má dlouhé kalhoty."
"Nuže, dobře," odpověděla paní, "v tom případě dejte celý lístek jemu - a mně poloviční."

[Pinky]

lol
http://chicken.rajce.idnes.cz/1._rocnik ... rty/#album

[Swejky]

lolky vdolky