zviratko píše:Chlapik příjde domů po tom co nakupil kondomy s příchutí. Povídá zene:
Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom řekneš, co to je.....
Zhasne svetlo.
Zenska:
- Niva ???????
Chlapik:
- Vydrz! ještě nemam nasazíno ...
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.
Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Vyjmenovaná slova cikána:
Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jedna cikánka druhé:
"Moj Dežo má milenku?!?!"
"A jak jsi to poznala?"
"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Baví se dvě cikórie na nádraží:
"Hele, kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??
"Dobré ráno, sousede."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Škoda 105 -> Opel Manta B -> Opel Vita B Sport -> Honda Accord 2.0 16V Vtec
Čau Franto, měl bys chuť na grupáč?
-A víš že jo. Kolik nás bude?
No já, moje žena, tvoje žena a ty.
-Tak to ne, to se mi libí.
Dobrá, tebe si škrtáme.
T-O-M píše:Čau Franto, měl bys chuť na grupáč?
-A víš že jo. Kolik nás bude?
No já, moje žena, tvoje žena a ty.
-Tak to ne, to se mi nelibí.
Dobrá, tebe si škrtáme.
až teď je to v pořádku ne?
VW - Very Wonderful ALUSADY.CZ - originální alu kola na Váš vůz Dovoz vozidel, odtahy z celé EU, STK
T-O-M píše:Čau Franto, měl bys chuť na grupáč?
-A víš že jo. Kolik nás bude?
No já, moje žena, tvoje žena a ty.
-Tak to ne, to se mi nelibí.
Dobrá, tebe si škrtáme.
<LuckyR> a pak mam rád ještě takový ty filmy když je paní doma a příde k ní instalatér oblečenej jen v lacláčích a ona je uplně nahodou jen ve spodnim prádle
<Soňa>
<LuckyR> a pak nějak spadne na něj a strhne mu ty lacláče dolu a tam se objeví jeho penis který je nahodou zduřelý kvůli probíhajícímu obdobi páření
<Soňa> umírám
<LuckyR> no a ona spadne tak nešikovně že ji zajede přímo do pusy a ona se ho asi snaží vyndat ven páč ho drží rukou a tak divně za něj tahá a pusou jezdi nahoru a dolu, asi jak se snaží ho vyndat ven)
<Soňa>
<LuckyR> a pak tomu pánovi asi bolestí něco vystříkne té paní na obličej, asi nějaky krém protože si ho rozetře po obličeji a asi ma i nějakou příchuť protože ho tomu pánovi pak sliže z toho penisu
<Soňa>
<LuckyR> a pak ten pán zas odejde což vůbec nechápu páč se na ten ucpanej odpad ani nepodíval...
<Soňa>
Už to tu kdysi bylo akorát už je to asi 3 roky starý..BTW nejradši mám tyhle:
<TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
<Unimatrix325> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano
<a> proc bych mel platit nejakej poplatek za vypalovacku a media kdyz nebudu nic krast?
<b> protoze mate nastroj
<a> tak to me zavrete za znasilneni sousedky
<b> vy jste znasilnil sousedku?
<a> ne, ale mam nastroj
<Georg> zahulime?
<Georg> preklep
<Georg> to melo bej t jinam
<czechcomputer> dobrý den
<Lenni> Ahojky, nějaký chytrý klučina?
...
<Lenni> Prohodil by tu se mnou někdo pár slovíček? plosííím
...
<Lenni> Ach jo, jenom bych potřebovala poradit s jedním programem v C++!
<Gery> No ahojky
<Hrdla> cuss copak potrebujes?
<satan> Lenni: s cimpak mas problem?
Výborný
Španělští hřebci zemřeli..teď jezdím na německých konících
When I get sad, I stop being sad and be awesome instead. True story.
Dnes ráno jsem zaskočil do pekárny. Byl jsem tam 5 minut. Vyjdu ven, tam policajtka u auta a vypisuje blokovou pokutu.
Jdu k ní a povídám:
"Ale, no tak, kotě, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ani na mě nekoukne a furt píše.
Tak jí povídám, že je nenažraná policajtka.
Koukne na mě a píše další pokutu za sjetý gumy
Říkám jí, že je blbá šlapka. A už mastí další blok!
Tak to šlo asi čtvrt hodiny minut. Čím víc jsem do ní vandroval, tím víc psala …
No, mně to bylo celkem jedno … já tam byl pěšky …
Sheldon: Žádné zvíře nedokáže překonat relativní bojovou sílu armády mravenců.
Raji: Možná, ale tygra nemůžeš zapálit lupou...
Vážení kolegové (psáno učitelům),
posílám jako odstrašující příklad pro případné poznámky do žákovských knížek.
Doufám, že se zároveň alespoň trochu pobavíte jako já.
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Močí do výše očí.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Smrká mi do výkladu.
Běhá po zdi.
Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.
Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Vyhrožuje mi smrtí!
Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vy….!"
Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
Pořád se hlásí.
Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.
Sheldon: Žádné zvíře nedokáže překonat relativní bojovou sílu armády mravenců.
Raji: Možná, ale tygra nemůžeš zapálit lupou...
Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje:
„Já, když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře, opatrně se zuju a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se stejně vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla. Co mám, proboha, dělat, aby se nevzbudila???“
„Zkus to jako já. Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon. Jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu ´Chci souložit!!!!´ No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo!“
Žena volá muže do kuchyně, že chce sex: "Ale hned teď!"
Muž rád vyhoví a pak se ptá, co tak najednou.
"Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!"
"Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
"Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..."
Paní učitelka se ptá dětí:
"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"Táta pekař."
"Hmm, to je hezké a děti, co nám peče?"
A děti sborem: "Chleba!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?"
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu," odpoví Honzík.
"Hmmmm...," povídá paní učitelka, "... no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík na to:
"Kdepak, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."
Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu.
Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak se s tebou pomiluju!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla!"
Babka se usměje a řekne: "No, není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"
Feministická pohádka
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti.Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
"Tos uhod, blbečku..."
"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"
"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super."
"A co syn?"
"No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách."
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"
Sheldon: Žádné zvíře nedokáže překonat relativní bojovou sílu armády mravenců.
Raji: Možná, ale tygra nemůžeš zapálit lupou...
Sejde se Američan a Čech a vytahují se kdo má co lepší.
Američan praví: "We have, in the USA, George Bush, Stewe Wonder, Bob Hope and Johny Cash." Na to opáčí Čech: "To my , v Čechách, máme Paroubka a Topolánka - no wonder, no hope, no cash..."
Španělští hřebci zemřeli..teď jezdím na německých konících
When I get sad, I stop being sad and be awesome instead. True story.
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho
přestane
bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"
V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Karle ?! „
„Tati ?!“
VW Touran '08 DSG BMW E10 '02 Seat Cordoba SDI NÁHRADNÍ DÍLY, DIAGNOSTIKA, PNEUSERVIS, AUTOSERVIS. STK, DOVOZ AUT - MOST 777525325
Blondyna potrebuje nutne penize , proto se rozhodne ze u skolky ukradne dite ... stoji pred skolkou a co udela? no slohne naky ... odtahne ho domu , napise vyderacskej dopis , kde pozaduje 150 000,-kc do druheho dne na namesti u kasny a posle dite i s dopisem domu ... druhej den prijde ke kasne , tam kufrik s penezi a dopis ... "Mi blondyny bychom si takovy svinarny nemely delat"
U soudu:Babičko,tak nám povězte,jak se to všechno seběhlo?Babička:No,jdu takhle parkem,sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku.Po chvilce šel kolem mladík,takový pohledný,a sedl si ke mně.Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.Žalobce:Bylo vám to nějak nepříjemné?Babička:Ne,vzpomínala jsem,jak to bylo krásné,když jsem ještě byla mladá.Soudce:A co bylo dál?Babička:Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku,a když jsem se nebránila,tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.Když už se mně tam málem dotknul,pustil mne a zakřičel:"Aprííl!"Tak jsem ho zabila,hajzla jednoho!!
VW Touran '08 DSG BMW E10 '02 Seat Cordoba SDI NÁHRADNÍ DÍLY, DIAGNOSTIKA, PNEUSERVIS, AUTOSERVIS. STK, DOVOZ AUT - MOST 777525325
Už to tu kdysi bylo akorát už je to asi 3 roky starý..BTW nejradši mám tyhle:
to je k 
Ještě-že to je Slovák
