Vtipy sem (nový thread) !!!!!
Moderátoři: Eiffel, Fáboš, Bohuš, Berry, habitat3, Tommy1978, Kane13, Ritchma
-
LuckyR
- Příspěvky: 2621
- Registrován: 09 čer 2005 22:34
- Bydliště: Teď už Beroun
- Kontaktovat uživatele:
"PROČ JSEM PROPUSTIL SVOJI SEKRETÁŘKU"
Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo
nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a
možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!"
Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný.
Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.
Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se
zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na
oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem
slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné
atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka
zeptala:
"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má
sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho
spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku.
...seděl jsem na gauči...
...a na sobě jsem měl jen ponožky...
Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo
nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a
možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!"
Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný.
Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.
Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se
zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na
oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem
slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné
atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka
zeptala:
"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má
sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho
spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku.
...seděl jsem na gauči...
...a na sobě jsem měl jen ponožky...
Španělští hřebci zemřeli..teď jezdím na německých konících
When I get sad, I stop being sad and be awesome instead. True story.
When I get sad, I stop being sad and be awesome instead. True story.
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
masakr VW - Very Wonderful
ALUSADY.CZ - originální alu kola na Váš vůz
Dovoz vozidel, odtahy z celé EU, STK
ALUSADY.CZ - originální alu kola na Váš vůz
Dovoz vozidel, odtahy z celé EU, STK
-
autickovalady
- Příspěvky: 400
- Registrován: 14 črc 2005 11:33
- Bydliště: Kladno
- Kontaktovat uživatele:
Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje."
Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."
Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."
-
hattori_hanzo
- Moderátor
- Příspěvky: 9245
- Registrován: 03 kvě 2005 15:35
- Bydliště: Karlovy Vary
- Kontaktovat uživatele:
autickovalady píše:Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vsedě."
Eva ho přerušila: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Adama a Adam přikývl a řekl: "No proč ne, pro mne to není tak důležité."
Tak dostala Eva od Boha tento dárek. Výskala radostí, poskakovala a čurala tu zde, tu onde, běžela na pláž, čurala i tam a obdivoval se obrazcům, které se jí podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Adamem pozorovali Evino nadšení a tu se zeptal Adam Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Adame. To je mozek."
✠Luftwaffle✠
-
autickovalady
- Příspěvky: 400
- Registrován: 14 črc 2005 11:33
- Bydliště: Kladno
- Kontaktovat uživatele:
Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou.
Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: "Drahá, bylo to takhle. Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil.
Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá.Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři.Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě.
No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší.
Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš.
No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala:
"Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"
"No, a bylo ......
Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: "Drahá, bylo to takhle. Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil.
Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá.Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři.Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě.
No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší.
Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš.
No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala:
"Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"
"No, a bylo ......
-
autickovalady
- Příspěvky: 400
- Registrován: 14 črc 2005 11:33
- Bydliště: Kladno
- Kontaktovat uživatele:
-
autickovalady
- Příspěvky: 400
- Registrován: 14 črc 2005 11:33
- Bydliště: Kladno
- Kontaktovat uživatele:
Když máte děti,můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí,jako například:
Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí # na zatopení 60m2 bytu do hloubky 10cm.
Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes
ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.
Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji
rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý
větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru
několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček,odpálený stropním větrákem.
Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
Některé kostičky Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut.
Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato působí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou
kapalinu se Savem.
Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí # na zatopení 60m2 bytu do hloubky 10cm.
Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes
ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.
Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji
rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý
větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru
několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček,odpálený stropním větrákem.
Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
Některé kostičky Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut.
Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato působí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou
kapalinu se Savem.
Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!
taky mě to napadlo a přemýšlel jsem že to udělám před firmou 
Fiat punto f kabru 1.2
