1. každý měl práci
2. I když měl každý práci , nikdo nic nedělal
3. I když nikdo nedělal , plán se plnil na 100%
4. I když se plán plnil nad 100% , nikde ničeho nebylo
5. I když nikde ničeho nebylo , tak měl každý všechno
6. I když měl každý všechno , tak všichni kradli
7. I když všuchni kradli , nikdy to nikde nechybělo
Sedm divů kapitalismu
1. Nikdo nemá práci jistou
2. I když nemá každý práci , všichni pracují
3. I když všichni pracují , plán se neplní na 100%
4. I když se plán neplní na 100% , všude všechno je
5. I když všude všechno je , tak každý nemá všechno
6. I když nemá každý všechno , tak kradou ti , co mají všechno
7. I když kradou ti , co mají všechno , nikoho nikdy nechytili a všude něco chybí
tak co je lepší ???
Tuning & Zübehor in shop http://www.vwaudishop.cz
*
♥♂ Porn is a serious job ♀♥
1. Objeví-li se na semaforu červená, musí na ní velkou rychlosti projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, kteří jedou už na zelenou.
2. Dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní.
3. Při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.
4. 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.
5. Pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.
6. Pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.
7. Dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe.
8. Ve městě je přísně zakázáno jezdit méně, než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h.
9. Pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk.
10. Pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlosti 145 km/h kolonu kamionů v pruhu právem, nejbližší řidič následujícího automobilů musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky.
11. Nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat.
12. Na ulici v obcí parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečně místo a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilů, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe.
13. Dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce.
14. Pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu
15. Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe
16. Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilů nic netušícího řidiče
17. Řidič dražšího vozů musí za každou cenu předjet řidiče vozů levnějšího
18. Řidič levnějšího vozů si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat.
19. Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat
20. Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím.
21. Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes žebru.
22. Debily na kolech je třeba vytlačit že silnice.
23. Debily s LPG je třeba vytlačit že silnice.
24. Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho.
25. Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo.
26. Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry.
27. Když se tvoří kolona tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup.
28. Mlhová světla jsou proto mlhová, aby se s nimi svítilo pořád.
29. Korektor potkávacích světel je v autě proto, aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíku.
30. Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed.
31. Při průjezdu kolem psychiatrické léčebny netrubte, nemáme to rádi.
Svět by byl o mnoho bezpečnejší, když by každý před vstupem do letadla musel sníst kousek slaniny....
"Ve dnech 7-9 2 2008 nám byla na jihu čech kradena stará ben. pila,podobná modelu který používal Wermacht,černé výfuky,dosedací plochy líznuté červeným silikonem,dlouhá lišta,plně funkční,více informací a foto pošlu emailem,.Předem prosím o jakoukoliv informacy vedoucí k navrácení,nálezce bude odměněn."
Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem
Rovnou do "rozkroku".
V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu
Probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho:
"Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé?
Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje
Snoubenka je ještě panna. Úplná panna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše
Přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se.
Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil
z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal
páskou dohromady.... přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na
svatební cestu.
Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a
odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na
tohle pořád ještě nevybalený z bedny ..."
Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.
Když se chlap vyspí s více ženami, je borec.
Když se žena vyspí s více muži, je kurva.......proč je to tak?!
Protože když klíč otevře několik zámků, je to univerzální klíč......
kdežto když zámek otevřeš vícero různými klíči, je zkurvenej zámek
Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý.. Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
" Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to? A manžel jen mávne rukou:
"Ale prosim tě, na to moje mrdání..."
# # # # # Jak se sprchujeme - rozdíl mezi ženou a mužem???
# # # # #
# # # # # Žena
# # # # # Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
# # # # # Jde do koupelny v župánku
# # # # # Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všecho,co by mohlo být
# # # # # vidět.
# # # # # Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil Hlavou jí proběhne, že by měla
# # # dělat
# # # # # víc lehsedů , noh zdvihů...
# # # # # Vytvaruje pahorky.
# # # # # Zapne sprchu.
# # # # # Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky ( dámy
# prominou).
# # # # # Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a
# pemzu.
# # # # # Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným
# 43
# # # # # vitamíny.
# # # # # Umyje si vlasy znovu aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
# # # # # Dá si do vlasů grapfruito-mátový kondicionér obohacený skutečnou vůní
# # # ovoce.
# # # # # Spláchne kondicionér.
# # # # # Oholí si podpaždí a nohy.
# # # # # Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně.
# # # # # Utře se ručníkem velikosti menšího státu.
# # # # # Vystříká vanu přípravkem proti plísni.
# # # # # Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
# # # # # Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě.
# # # # #
# # # # # Muž
# # # # # Svlíkne se sedíce na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.
# # # # # Do koupelny jde nahatej .
# # # # # Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá
# # # # # WOO WOO.
# # # # # Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
# # # # # Podívá se ,co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo Zapne sprchu.
# # # # # Umyje si obličej.
# # # # # Většinu času stráví omýváním dindona a pr**le.
# # # # # Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou.
# # # # # Usere a zasměje se , jak nahlas si prdnul.
# # # # # Umyje si vlasy.
# # # # # Udělá si šamponový číro.
# # # # # Umyje si pr**l a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle.
# # # # # Čůrá ...a čůrá ...a čůrá.
# # # # # Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček.
# # # # # Utře si jenom pr**l a předloktí.
# # # # # Nakreslí dindona na zrcadlo.
# # # # # Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap.
# # # # # Setřepe z dindona vodu.
# # # # # Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.
VW - Very Wonderful ALUSADY.CZ - originální alu kola na Váš vůz Dovoz vozidel, odtahy z celé EU, STK
tak se přiznej,že je to tvůj zadek, když jsi byl tady u nás 