Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Eiffel]

ty jo, to se nedá

[adam09]

co používáš na komáry

[SubTera]

http://natalia-sadness.blog.cz/
http://profil.lide.cz/naninkabarbinka/o-mne/

[m.artty]

SubTera: taky jsem hledal, ale našel jsem jen nějakou jinou blodýnu

[SubTera]

Na to musis mit talent od boha, pripojeni k internetu a Google

[maRkus]

A bejt uchylak z vesnice, pak to pujde...

edit: ABYCH NEPORUSOVAL PRAVIDLA... par ftipku


Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy. Ředitel
mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se
zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká: "To je jasný, buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši. Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě olše."
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá: "Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: "Už jste si
mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% hajzlové dveře ze staré rybářské lodi!!!"

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Proč se minerální voda, která po staletí protékala horami, musí spotřebovat do
určitého data?

Když je olivový olej z oliv a slunečnicový ze slunečnic, z čeho je dětský olejíček?

Jaktože když vám někdo tvrdí, že ve vesmíru jsou miliardy hvězd, věříte mu, ale
když vám řeknou, že je někde čerstvě natřeno, musíte si sáhnout?

Jaktože když fouknete psovi do obličeje, naštve se, ale když ho svezete autem,
vystrčí hlavu z okna a nechá ji vlát ve větru?

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
# "Já bych tak ráda měla větší prsa."
# "Tak si je zkus třít toaletním papírem."
# "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
# "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

[Ivan]

Přestaňte z toho prosím tady dělat pokec, tento thread tady je proto, aby se sem dávaly vtipy. Díky.

[Boči]

něco na tom bude

[Denis.GTI]

‎"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:"Mamí, já chci pískat!"
Rozespalá maminka nechápe a odpovídá:"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."

[Kroci]

http://natalia-sadness.blog.cz/
http://profil.lide.cz/naninkabarbinka/o-mne/

Mým životním snem je vystudovat vysokou školu medicíny nebo práv.

[renm]

Pár vtipů o důchodcích

Dědo, co je to důchod? " - " Bohužel jen smutná vzpomínka na plat!"

Manželský pár potká souseda od vedle, šarmantního staříka, nóbl oblečeného, a zvědavá ženská se hned ptá:
"Kampak jdete, dědečku?"
"Ale, na sraz maturantů..."
"Ale vám je už přes devadesát, to vás na ten sraz už asi moc nepřijde, že?"
"Mno, posledních deset let tam chodím sám..."

Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá: "Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let."
"Blázne, kvůli čtvrt hodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?"

Stárnout je docela zábavné. Miluju to. Život je čím dál lepší, všechno je čím dál lepší. Dokonce i sex. Jo, opravdu, i sex je lepší. Hlavně ten na podzim."

Stěžuje si pan Šin v domově důchodců na svou manželku:
"Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi
důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"

Úředník na penzi potká svého někdejšího šéfa, který je ovšem také už v důchodu.
"Šéfe, nemohu žít bez práce. Koupil jsem si ve sběru pár kilogramů spisů a doma je zpracovávám."
"Výborně! Až je vyřídíte, přineste mi je prosím k podpisu."

Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, až na jednu starou paní.
"Paní Nováková, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"Osmadevadesát," odpoví stará paní.
"Paní Nováková, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít devadesát osm let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
"Já ty svině přežila..."


Stará ženská v domově důchodců říká starýmu dědkovi: Když se předemnou svlíkneš a ukážeš mi ho poznam kolik ti je roků. Tak dobře říká dědek a ukáže jí ho.
Babka říká :je ti 79 let.
Jak jsi to poznala?
Bába odpoví :Včera jsi mi to říkal.

Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově,na kterém jsou ještě nějaké starší babky.Ty na něj křičí “Pane,počkejte,my chceme jít taky domu! “ Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod fousy: “Že se vám to ještě vyplatí…“



Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku.
Chodí pravidelně, po každých 10 letech.
Sestřička se diví - vy jste u nás byl naposledy před 10 lety - to vám bylo 80 let! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel.
Kouříte?
Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě krabičky.
Pijete?
Jóó, 3 pivka denně, pak lahvičku červeného - to na srdíčko, omlouvá se - a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk.
A co sex? pokouší se zalaškovat sestřička.
No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči, a mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu - a nade mnou se sklání nějaká žena. Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe strhnul a znásilnil. A že jsem po té lahvince byl nějak v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji znásilnil podruhé. No, znásilnil - je to násilí, když se vůbec nijak nebránila?
Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, a zvoní zvonek.
Za dveřmi stála zas ta žena.
Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až se vyjádřila konkrétně: že zapomněla v obýváku kosu!

Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí. "Lidi, pomóc, opice!" Přijde k ní kolemjdoucí a povídá. "Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit." "Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli." "To nic, babi, já jsem na to zvyklej", povídá černoch. "Ježiši Kriste, ta opice mluví!!"

Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!"
Pepíček: "Neboj babi, mně zuby nevypadnou."

Přijde starý pán ke skříni a otevře ji.
Najednou ze skříně vypadne kostra. Starý pán se na ni podívá a rozeběhne se ven ke stromu, pak křičí: Piky,piky Pepa ve skříni!

Výrostkové přijdou za dědkem a ptají se ho: "Dědo, jaký je rozdíl mezi vírou a přesvědčením?"
"Kdysi, když jsem byl tak malý, jako vy teď, věřil jsem, že ho mám jenom na čůrání. No, a teď už jsem o tom přesvědčený!"

Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích:"Pane doktore a můžu ještě milovat?" "Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"

Babička přijde k doktorovi a povídá: "Já když si utírám zadek, tak se mi hýbe pravý zub." Dotor si jí prohlídne a povídá: "Až příště budete jíst španělský ptáčky, sundejte si z nich napřed tu šňůrku!"


Dvě babky čtou noviny:
"Poslyš, v Novém Bydžíkově byly zase znásilněné dvě staré ženy..."
"No, a my husy bydlíme v Růžené!"

Ptá se pocestný babičky: "Nač máte tu pistoli?" - "To kvůli znásilnění!" -
"Ale já vás proboha nechci znásilnit!" - "Ale budeš mušet, budeš mušet…!"

[DOEMIXXX]

http://natalia-sadness.blog.cz/
http://profil.lide.cz/naninkabarbinka/o-mne/

cekuj rmx
http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=5070" onclick="window.open(this.href);return false;

[*madrfaKING víla*]

Stojí stará před zrcadlem, tak nějak se prohlíží a říká:" Franto, dyť to je hrozný, podivej se na mě, ty špeky, ty vyvěšený cecky, strie, celulitida, samej chlup všude...co myslíš, neměla bych si nechat udělat plastiku, nebo tak něco?"

Starej:" Sim tě Růžo, na to naše prcání..."

[tunerA3]

[img=http://img197.imagevenue.com/loc192/th_68177_20124_123_192lo.jpg]

[Johny_X]

natalia http://www.youtube.com/watch?v=NkYN4HuSm9E" onclick="window.open(this.href);return false;

[DOEMIXXX]

nejvetsi LOL je tenhle web http://www.xteen.cz/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Takeshi]

coste to zas našel,toe fuckbook po česku nebo co,vobc nevim o co tam jde

[Boči]

Zje mrtvy! Lehni nebo nehraju!

Ano, podle všech unyjnich pruzkumu zme mrtvi. My - děcka narozene v šedesatych,
sedumdesatych rokach. Když se divam na unyjni pravidla, divim se, že sem
furt ještě živy a platim daně. Pamatujete ještě, jak na každem sidlišťu byly klepače? To bylo užasne
zařizeni, na kerem se dalo blbnut cele dni. Kdo by to tušil, že barva na tych nadhernych
kladinach obsahovala polychromovane bifenyly či jakesik jine sajrajty...
No a co?

Však aji moja dřevěna postylka, ve ktere sem jako maly synek v době ruske
okupace chrapal, byla natřena barvu, kera obsahovala olovo. A jak se to fajně llizalo!!!

Muj tata s mamu neměli žadne bezpečnostni šraky, abych nevypadnul z postylky
a nejebnul se do hlavy. Tuž, možna sem se jebnul. Každopadně sem neměl žadnu
flašku na piti, kera by byla zajištěna proti temu, aby sem se nezalknul, nebo
abysem nepokypal drahu plovuci dlažku. Ani na oknach a na sporaku nebyly
žadne specijalni pojistky, abysem nevypadnul z okna, nebo abysem se nešel dobrovolně
upect do truby.

Když sem sednul na mojeho prvniho Pijonyra, neměl sem blembak na hlavě,
kery dneska musi nosit povinně každy mameluk do 15 roku, a brzy bude určitě
povinně nosit každy až do domova duchodcu. Když sem poprve zavodil na kolobce,
šprajclo se mi předni kolo a rozbil sem si držku. Přesto muj tata s mamu nežalovali
s pomoci pravnicke kancelaře učitelku. Zdupane sem dostal ja sam.

Když sem byl na zahradě, chlastal sem vodu z hadice. A když zme byli s
partyju u Opavice, prubli zme vodu přimo z řeky. Raz sem se z teho posral, až mi
slzy tekly, jak sem si dupu utiral lopuchama s kopřivu. Ale či by mě napadlo,
že se najdu taci mamlasi, keři si budu kupovat obyčejnu vodu schovanu do
plastycke flašky plne optymineralu?

Když zme šli ze synkama kopat bunkr k lesiku, měl sem v kapse chleba z
maslem a zapijel sem to taku žlutu sodovku. Kamoš měl k temu navic zelenu papriku a
červenu slazenu sodovku! Chlastali zme sodovky plne cukru a přesto si
nepamatuju, že by kdokoliv z nas byl tlusty. Navic sem ja cucal tu jeho
červenu a on zas pruboval moju žlutu. Chleba při kopani bunkra překažal, tuž
odpočival na boku v blatě a zežrany byl až pak. Aji s blatem. Myslite si, že mi z
teho bylo blbě? Nikdy! Ani opary zme nedostali. A to zme si gzichty nepotirali
preventyvně jelenim lujem a podobnyma cyparnama.

Dodom zme chodili včas, ani nevim, jak zme to zvladli. Kolemjduci vždycky
oznamili spravny čas. Žadne mobily nebyly, takže co se dohodlo, to muselo
platit. Jinak bylo zle.
Nebyl žadny fejsbuček, počitače, internet. V televizi byly dva kanaly a v
tych tekla enem žumpa. Když kamoš přitahnul do lesika kytaru a začal hrat Hotel
Kalyfornyja, byl buch. Okamžitě na něm viselo deset bab. Tuž, bylo nam
patnact.
Našli zme kamoše venku aji bez mobila. Byli v lesiku, v bunkru, nebo na
hřišťu.

Padali zme do potoka, padali zme ze stromu, z klepača, lamali si hnaty,
robili
zme si modřiny, sypali zme si pisek do vlasu aji do oči. Byl to naš problem.
Kdo si doma stěžoval, dostal ještě přidane. Mliko se pilo od kravy, kobzole se
kradly jezeďakum a pekly a žraly se zelene, šťovik chutnal dokonale a třešně
zme kradli susedovi. Kdo se prozradil a spadnul ze stroma, ten s nama přiště
nešel, bo kdo by lazil s mamlasem?

Okolo byl komunystycky socializmus, a přesto zme byli svobodni. Žadne
hlupepředpisy nas nesvazovaly.

Tak si řikam, jak je kurva možne, že vlastně ještě žijem?

[DOEMIXXX]

coste to zas našel,toe fuckbook po česku nebo co,vobc nevim o co tam jde

betlujou se nactileti mezi sebou

[Boči]

[m.artty]

MATEMATIKA V ŽIVOTĚ

ARITMETIKA V LÁSCE:
Chytrý muž + chytrá žena = románek
Chytrý muž + hloupá žena = skandál
Hloupý muž + chytrá žena = svatba
Hloupý muž + hloupá žena = těhotenství

ARITMETIKA V PRÁCI:
Chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
Chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
Hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
Hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

ARITMETIKA V OBCHODĚ
Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje.
Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč které nepotřebuje.

OBECNÁ ARITMETIKA A STATISTIKA
Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než dokáže jeho žena utratit.
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

[SPEEDY]

http://www.youtube.com/watch?v=22gUYhzG3iI" onclick="window.open(this.href);return false;

[Breakthru]

jde cikán kolem řady zaparkovanejch aut.U jednoho se zastaví, koukne doprava, doleva, rozbije boční okýnko, otevře dveře a skočí za volant, hrábne pod přístrojovku a najednou se opře do sedačky, zavrtí hlavou a říká:"Kurva, už jsem z tý práce zblblej.Dyť tohle je moje auto."....

[Kubajz]

"Cikáne co děláš?"
"Nic"
"A jak to jde?"
"Špatně,velká konkurence"

[Pernick]

[venca]

HELP:Nevim jestli tady,ale někde jsem nedávno našel jak tři profíci a a jeden amatér ochutnávaj ostrý jídla.Nenašel by to někdo?

[H.o.m.i.e.]

todle mě rozsekalo

[H.o.m.i.e.]

[Rolljoin]

[DOEMIXXX]

Drahuš, mlady mi zaplatili to outůů

http://www.youtube.com/watch?v=6VLIrse-yBo" onclick="window.open(this.href);return false;

http://www.youtube.com/watch?v=Ld4-Om2QIVk" onclick="window.open(this.href);return false;