Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[HamilRS]

Mala Velka britanie je gut,ale nejlepši je přepichova cvičba http://www.youtube.com/watch?v=NXA-p3sF ... re=related

[m.artty]

Malá Velká Británie je celkem fajn.... jen občas se nějaký vtípky až moc opakují...

[Takeshi]

francouzacek

[Tommy1978]

[DOEMIXXX]

[venca]

tommy: dobře

[kubi]

[Butcher]

http://trn.php5.cz/comix3/kocka.jpg

[Pernick]

Tommy: To né tohle =D

[Rudi]

smutný je, že se to tommyho téměř vyplnilo

[SubTera]

Kroupy?

[Pernick]

Kroupy?

No Kroci psal, že tommy má po kroupech obě auta

[SubTera]

[Kroci]

<a> Tak co zkouška?
<b> ále...
<b> asi po 5 minutách jsem šel odevzdat 4 papíry (pouze) s mým podpisem a když jsem je pokládal na stůl, tak jsem jen tak prohodil: no co, zkoušky jsou jako ženský, člověk je nemůže udělat všechny a už vůbec ne napoprvé...
<b> a profesor se na mě tak podíval a řekl: to jste na omylu kolego, kdyby byly jako ženy tak se udělají samy nebo je za vás udělá někdo jinej

[Aladin]

[Boči]

dobřééééé, takhle po ránu

[Boči]

odkaz

[DOEMIXXX]

odkaz

to je blbost...

[DOEMIXXX]

Natalie sednes vol. 2)
http://www.youtube.com/watch?v=yAm0mwix ... r_embedded#" onclick="window.open(this.href);return false;!

[biohazard]

[Pernick]

Tak tohle mě rozsekalo =D


EDIT: a další, hrozná momentka =D

http://pics.kuvaton.com/kuvei/kylie_and_bear.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[JonnY]

http://englishrussia.com/index.php/2010 ... n-gangsta/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Takeshi]

v pořádku libimseti

[DOEMIXXX]

hahaha, tak to jsou uplny gašpaři

[Berry]

ty woe to sou kokoti

Kocka je mazec

[dubi]

Snad to tu nebylo
LIDOJEDI ZAJMOU PRAŽÁKA, BRŇÁKA A OSTRAVÁKA. PŘIJDE NÁČELNÍK A POVÍDÁ:
"MÁTE TO ŠPATNÝ, PÁNOVÉ, SEŽEREM VÁS A Z VAŠICH KŮŽÍ SI NADĚLÁME KÁNOE..."
ALE ŽE JSTE CIZINCI, MŮŽETE SI VYBRAT, JAK UMŘETE.
PRAŽÁK SE ZAMYSLÍ, ŘEKNE SI O DVĚ KRABIČKY ROHYPNOLU,VŠECHNY TY PRÁŠKY SNÍ,USNE A TIŠE UMŘE.
BRŇÁK SE ZAMYSLÍ, ŘEKNE SI O PĚT LITRŮ SLIVOVICE, VYPIJE TO NA EX, UPADNE DO BEZVĚDOMÍ A UMŘE NA SELHÁNÍ JATER.
OSTRAVÁK SE ZAMYSLÍ, ŘEKNE SI O VIDLIČKU A ZAČNE SE S NÍ BODAT VŠUDE, PO CELÉM TĚLE....
UŽ JE SAMÁ DÍRA, KREV STŘÍKÁ, OSTRAVÁK POMALU VYPOUŠTÍ DUŠI,
ALE Z POSLEDNÍCH SIL SE JEŠTĚ VZCHOPÍ, KOUKNE NA NÁČELNÍKA A POVÍDÁ:
"A MÁŠ PO KÁNOI, PIČO!"

Přijde chlap do autosalónu a povídá: "Víte, já bych chtěl tohle
auto,ale potřebuju ho v barvě spermatu." Prodavač se diví a
říká:"Proboha, proč zrovna v takové barvě?" "No kdybych někde
odřel, taksi to můžu sám stříknout.

Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... To je hajzl!!!

Tatínek sedí u televize, vyhazuje buráky do výšky a chytá je rovnou
do pusy.
Maminka na něj zakřičí, on se lekne, otočí hlavu a v tom mu burák
spadne přímo do ucha.
Maminka se mu ho snaží vytáhnout, ale burák padá stále víc a víc do
ucha.
Najednou domů přijde dcera s kamarádem. Kamarád vidí co se stalo a
okamžitě reaguje.
Strčí tatínkovi prsty do nosu a řekne mu ať pořádně foukne.
Tatínek to udělá a burák je venku.
Maminka křičí: ten kluk je genius, to by mě zajímalo, co z něho
jednou bude.
Tatínek odpoví: No, podle toho jak mu smrděly prsty bych řekl, že
náš zeťák...

[RiderPaul]

Stojí muž před zrcadlem a říká mu:... zrcadlo, zrcadlo, kdo má na světě největšího čuráka??
A ozve se manželka z kuchyně: JÁÁ

[Aladin]

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen,která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!Ta co nese třetí "M" říká té,co nese "Í": "A ne,aby ses nám zase ztratila jako minule!"


Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej.Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem,tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu:"Jozef,když zatáhnu za tenhle provázek,tak řekneš"Dobrý den!"a když zatáhnu za tenhle,tak řekneš"Můj pán je dobrý pán."Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouškovi,a že proč má ty provázky na nohou.Zatáhne za jeden a papoušek povídá:"Dobrý den!"Zatáhne za druhej a papoušek zase:"Můj pán je dobrý pán."A ona se zeptá:"A co když zatáhnu za oba? A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu,ty p**o!"



Chlápek u holiče povídá: "Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na bradě." - "Tak na to mám jednu věcičku," říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, "dejte si to dopředu před dáseň." Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je dokonalé. Chlápek se po chvilce mumlavě ptá: "A co kdybych tu kuličku spolknul?" - "Nic se neděje. Prostě ji přineste zítra jako to dělají všichni ostatní!"


Potká muž kamaráda a stěžuje si mu na bolavý loket. Ten mu odpoví: "Dnes už jsou takové věci, že do lékárny
odneseš moč a oni ji nalijí do takového stroje, a ten ti řekne, co ti je". Muž přemýšlí nad tím, co mu kamarád řekl.
Druhý den zanese moč do lékárny. Ze stroje vyjede papírek a na něm je: "Máte tenisový loket, týden bez zátěže".
Muž nevěří a myslí si: "Takový stroj se přece musí dát oklamat!" Jde domů a začne míchat: psí sliny, manželčinu a
dceřinu moč, a své sperma. To všechno důkladně promíchá. To všechno zanese druhý den do lékárny a z počítače
vyjede: "Váš pes má blechy, měl byste mu koupit psí šampón, vaše dcera bere drogy, měla by jít na léčení, vaše
manželka je těhotná a ne s vámi a vám jsem říkal, že máte tenisový loket, tak si nehoňte to péro"!


Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."Had: "Jóó, to je v pohodě."Zajíc: "Fakt jo?"Had: "JO"Zajíc: "Tak ruku na to."


jde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
"Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila."
"Ty vole, jak si to udělal?"
"No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš...!"
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
"Tak co, koupil sis nutelu?" ptá se ten první.
"Jo, koupil."
"A namazal sis ji na péro?"
"Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily...

[dubi]

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na
jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den
později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji,
vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba
a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno, e-mail se tak dostane do
e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova
si právě pročítá svoji poštu, zda jí přišla nějaká soustrastná vyjádření od
přátel a známých...
Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi.
Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve.
Věc: Dorazil jsem.
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a
vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji šťastnou cestu a
čekám na Tebe.
Miluji Tě, tvůj manžel.

P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

Hajný postřelil Ferdu v lese.
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně.
Jdu po lese,slyším kukačku,tak jsem po ní bouch.
No, jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Ppapapane pppředseddo, tototo bbybylo ttak.
Jájá jjsem šššššššel ddododo llleesa s tou Mamarruškkou.
Zazaved ssem jiji dodo kkkřoví a susundal jsem jí kkakalhotky.
Papakk jíjí popovíddám:Mamarušškko, tyty máš tatak
krásssnou kukuku........a fffffttom jsssem jíjí dodostal".

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš,chlapečku?"ptá se ho:
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal"

[dubi]

A ještě něco:

Nový chemický prvek
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků

Prvek: ŽENA (Womanium)
Chemická značka: Wo
Atomová hmotnost: 54,6 kg
(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)
Výskyt: ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)

Fyzikální vlastnosti
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

Chemické vlastnosti
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

Běžné použití
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

Možná rizika
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.