Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[kubi]

[Alfoun]

http://www.automechanicschools.net/blog ... ar-repairs" onclick="window.open(this.href);return false;

[JAYY-JAYY]

Jde tak medvěd lesem a teďka vidí orla jak si to sviští hlavou dolu ze skaly a medvěd kurva to je frajer ...tak za nim přijde a řika orle jak to dělaš ?? na tom nic těžkeho neni prostě to musíš mit v piči viš jak a medvěd tak mužu to zkusit s tebou ? a orel tak klidně....tak skočí oba dva a teďka orel a kde maš křidla ?? a medvěd nemam...a orel říká tak ty to máš těžce v piči ..

[Berry]

Tohle mi dneska prislo do posty, asi je to stary, dyztak to smazte

[HamilRS]

[Aladin]

[Butcher]

[JAYY-JAYY]

Taky zase něco přidám..

Jde malá Anička k holiči a zatím co ji stříhá, Anička si veme žvýkačku. Po chvilce ji vypadne na zem a ona si ji strčí zpět do pusy a holič se ptá:
- Ty, nemáš ji chlupatou?
- Ti jebe? Šak mám len 6 rokov

[jajiN]

<a> Cest. Mam novy objev
<b> Povídej
<a> Kocka jak prase. Mala bloncka, prsa do ruky, super zadecek, dole uplne vyholena. Proste mnam
<b> No, jak tě znám, tak dole jí spíš zatím ani žádné chlupy ještě nenarostly

[hattori_hanzo]

Lama?

[Beaver]

Spíš lamer

[Stanley]

Z Hyundaiclubu

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi t...ěsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny! A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!

[Johny_X]

[hattori_hanzo]

Některý vtipy mi příjdou že chodí ve vlnách tak jednou měsíčně a vždycky se najde někdo pro kterýho jsou nový a hrozně objevný.

[Gui89]

Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli: "Jablka po 5 USD". Říká si:
"To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit."
Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
"To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí tyhle jsou zrovna kokosovo-medová."
"No, proč to nezkusit," řekne si Bush a jedno si koupí.
Kousne a povídá:
"Kokos cítím, ale ten med nějak ne."
"To musíte otočit," odpoví farmář.
Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med. "Zajímavé, a máte ještě nějaké jiné příchutě?" ptá se.
"Máme ještě šunka-sýr," říká farmář, "ale ty jsou po deseti dolarech."
"Tak mi jedno dejte," dá Bush farmáři desetidolarovku, zakousne se a povídá: "Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne."
"To musíte otočit."
Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr. "Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?"
"No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech."
"Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí," povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá: "Teda...chutná to spíš jako hovno."
"To musíte otočit „

edit: par daších

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po tý...dnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! Stačilo držet hubu....."


Vedoucí velkého oddělení si pozve do kanceláře nové zaměstnance, aby je uvedl na pracoviště. Hned, jak vejdou, se ptá prvního: "Jaké je vaše jméno?"
"Karel."
"Člověče, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte. Tady je zvykem, že podřízení se oslovují příjmením, aby to nesnižovalo autoritu nadřízených - takže já říkám podřízeným Novák, Zelenka a podobně. A podřízení mně smějí říkat pouze pane Veselý a nebo pane vedoucí. Jasné? Tak znova, jak se jmenujete?"
"Karel Miláček!"
"Tak poslyšte, Karle, pracovní doba je..."


Stroskotají na ostrově 2 muži a jedna žena .Po týdnu žena řekne: " už mám těch prasáren dost " a zastřelí se. Po dalším týdnu jeden z můžu prohlásí "už mám těch prasáren dost , zahrabeme jí ! " . Po dalším týdnu zase ten druhý : už mám těch prasáren dost , vyhrabeme jí !


Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

[dubi]

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.
Obě jejich uta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to
je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich
nezbylo,ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha.
Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak.
Moje auto je na mraky,ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku.
Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí.
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji
podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já si počkám na policii..."

[Boči]

Zachraňte Willyho 5 ....

princ.jpg (20.48 KiB) Zobrazeno 2744 x

[Butcher]

[cuisine]

We apologize for the mistake in the report about the death of Bin Laden. There was a typo. Bin Laden is dad. Additionally, congratulations!

[JOE_Cik]

Saddam Hussein ☑, Bin Laden ☑, Justin Bieber ☐

[Boči]

[kubi]

to mě při večeru rozbilo

[Stanley]

Step 1: Go to google

Step 2: Type "top 50 most popular women on the web" in the search box

Step 3: Look up #7

Step 4: Laugh



Výsledek:
http://dailycaller.com/2011/01/10/justi ... n-the-web/" onclick="window.open(this.href);return false;

[BIGPAPA]

zajímavý dávkovač mýdla :-D

[beago]

Otázka: Jste pro snížení výše podpory v nezaměstnanosti?

A: Ano.
B: Dyžkrimynace!
_______

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mně!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní usilovně a dobře kouří...
V tom si lupič strhne masku a říká: "Ahá!! Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný...!!"
_______

Volá do rádia chlapeček ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
A hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi...... běloch, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!!
_______

Fotbalisté Slavie navštívili včera dětský domov. Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje, komentoval situaci šestiletý Dežo.

[biohazard]

Sedí si tak malý kluk ve slovenském dresu na ulici a strašně brečí. Jde kolem Bůh a říká: Proč pláčeš? Řekni mi co tě trápí a já to napravím, jsem přeci Bůh! Malý kluk zvedne uplakané oči a řekne: V pátek hrajeme s Čechama... Bůh jen sklopí hlavu, sedne si vedle kluka a pláčou spolu.....

[DOEMIXXX]

Sedí si tak malý kluk ve slovenském dresu na ulici a strašně brečí. Jde kolem Bůh a říká: Proč pláčeš? Řekni mi co tě trápí a já to napravím, jsem přeci Bůh! Malý kluk zvedne uplakané oči a řekne: V pátek hrajeme s Čechama... Bůh jen sklopí hlavu, sedne si vedle kluka a pláčou spolu.....

hahahahaaaa Tak je je moooc GUTE

[venca]

[DOEMIXXX]

Dopis 16leté dívenky do redakce prestižního časopisu Dívka: "Milá redakce již půl roku udržujeme se svým přítelem intimní vztah, ale posledně mi nastříkal semeno do pusy. Můžu z toho otěhotnět?"
"Milá čtenárko, pokud jsi píča tak ano."


Babičko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš.
Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď.
Dědek povídá: To jsem s tebou vymrdal!

Hasiči vytáhnou z nabouraného kamionu muže a on křičí:
"Kde je ta stopařka?"
"Bohužel našli jsme jenom torzo.
"Na torzo vám seru, najděte hlavu, mám tam čuráka."

Baví se dva novomanželé a manžel říká manželce.
"Milačku, víš, že pokud nebudeš polykat sperma že ti vypadají zuby?"
A ona se ptá:"A proč miláčku?".
"Protože ti rozbiju hubu."