Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[kubi]

[Stanley]

pf

[BIGPAPA]

Paní učitelka říká na konci školního roku:-"Tak děti,kolik řeknete o prázdninách sprostých slov,tolik donesete kamínků."
Je po prázdninách a učitelka se ptá:-"Aničko,kolik máš kamínků?"
Anička: -"Nula."
Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka:-"Kolik máš ty kamínků?"
Honzík: -"Dva." Paní učitelka říká:-"To se budeš muset opravit!"
Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve:-"BACHA PÍČO,VEZU ŠTĚRK!"

[Dacan]

http://oblecenie.bazos.sk/inzerat/77924 ... am-hri.php" onclick="window.open(this.href);return false;
http://pc.bazos.sk/inzerat/7792106/predam-pc.php" onclick="window.open(this.href);return false;

[biohazard]

nééé dyk more

[awaj12]

U cegánu klasika , znam jednu holku (romka ) a ikdyž v reálu normální tak zeď na fb Skoro stejný styl jako v těch inzerátech, nevím asi neumějí psát či co

[Butcher]

http://nahrejto.cz/files/597895042062416514094.jpg

[phaeton_esc]

Butcher:

[BIGPAPA]

Lord kričí na sluhu:
- Džéééééééééjms, dá sa prd chytiť rukou?
- Nie, pane.
- Tak som sa posral. :DD

[BIGPAPA]

Predstav si kus svajciarskeho syra,toho, co je plny dier.
Cim viac syra, tym viac dier. Kazda diera zabera miesto kde mohol byt syr. Cize, cim viac dier, tym menej syra.Cim viac syra, tym viac dier a cim viac dier tym menej syra.
ZAVER: CIM VIAC SYRA, TYM MENEJ SYRA

DŮLEŽITÉ OZNÁMENÍ:

ČESKÁ POŠTA stáhla z oběhu známky s tvářemi politiků.
Důvod:
Národ neví, na kterou stranu má plivnout !!!

Telegram z Ruska:
Gratulujeme STOP ropa STOP plyn STOP

[BIGPAPA]

V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. I rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly. Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci. Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká. Archimedes dopyká, otočí se a zvolá: "Deset, dvacet - Newton!" Newton však zakroutí hlavou a povídá: "Kdepak – Newton na metru čtverečním je Pascal!"

Ona se ptá jeho:
Ty máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný....?!
Nemám žádný zvláštní kondom, ale ty jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.

V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."

Přijde Dežo dom a říká: "Jaj, máme nové koberce?"
A žena mu říká: "Ne jen jsem vysála!"

http://archiv.roumen.cz/archive/smiley_language.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[cuisine]

[Stanley]

Klause už je moc, třeba vymyslet něco nového

[Laconi]

Ale tenhle jeho lišáckej ksicht nemá chybu pořád

[Trhyy]

Proč nemůže Pavelec do bordelu ? Protože by tam všechno chytil

[jajiN]

dzin.jpg (70.4 KiB) Zobrazeno 2687 x

[Iviiik]

Šukaly ještěrky na štěrku, šukaly obyč baterku, pak se obě divily, že jim frndy svítily.

[DOEMIXXX]

http://cs.wikipedia.org/w/index.php?title=Jevgenij_Ar" onclick="window.open(this.href);return false;ťuchin&oldid=6874520

LOOOOOOOOOOOOOOOL

[Berry]

Takovy obejektivni nazor By me zajimalo, zda by mu to dotycny rekl do oci mozna tak jednou

[crocjirka]

Trupik (paraolympionik bez ručiček a nožiček) leží na pláži.
Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se:
"Chceš pusinku?"
On: "Ano"
Dostane pusinku a žena se zase ptá:
"Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano"
Žena ho hladí ho po kulkách,až se mu postaví a ptá se ho:
"A v píči si už byl?"
On: "Ne, nebyl"
A ona na to: "Tak za chvilku budeš, začíná příliv ......."

[JAYY-JAYY]

Proč si nechat vytetovat stokorunu na penis?
1.můžeš si hrát se svými penězi
2.můžeš pozorovat růst kapitálu
3.manželka může měsíčně prokouřit kolik chce

[jajiN]

Přistane Ovečkin v Bratislavě na Štefánikovo letiště a říká:
Bůh mě oslovil, abych přijel ukázat, jak se hraje hokej.
Novináři na to: A proč by Jarda říkal právě Tobě?

[BIGPAPA]

no zrovna v patek se moc neukazal....

[Johny_X]

zase trochu c&h

[Dobrman]

Děda cigán vzpomíná: Když jsem byl malý, dala mi maminka 20kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, 3másla, koblihu 1litr rumu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch zku*vených kamer.


Zpocený řidič dotlačí trabant na čerpací stanici a chce 2 litry benzínu.

Pracovník se ptá:

"Na nastartování?"

"Ne, na podpálení!"



U benzínky:

"Pane, kolik stojí kapka benzínu?"

"Nic."

"A kolik stojí 10 kapek benzínu?"

"Taky nic."

"Tak mi nakapejte plnou nádrž!"


Valentýnská SMS od dívky pro chlapce:
Pokud spíš, pošli mi své sny, pokud se směješ pošli mi svůj úsměv, pokud pláčeš, pošli mi své slzy.
Odpoveď.. Jsem na záchodě, co chceš poslat?


Moja priatelka sa pytala, preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch.
Tak ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obtrel si
kokota o jej cecky, vysvitlo, ze nepozeravame rovnaky druh filmov


Miluje se policajt s manželkou a ta přitom strašně vzdychá.
Policajt se jí tedy ptá: "Tebe to snad BOLÍ?". Žena na to:
"Ne, právě naopak!"
Policajt: "ÍLOB?¨


K policajtovi přiběhne nešťastný chlápek:
"Ukradli mi kolo!"
"A měl jste na něm zvonek?"
"Ne."
"A odrazky?"
"Taky ne."
"Tak dostanete pokutu!"

[BIGPAPA]

[Laconi]

Ano

[BIGPAPA]

Uploaded with ImageShack.us

[Dobrman]

Pražák vystoupí na nádraží Ostrava-Svinov a ptá se domorodce:
Helééé, prosimtěěě jak se vocaď dostanu do centrááá?
Ostravak: S takym přizvukem se pitcho do centra živy nedostaneš

[Johny_X]

Je Pražák s dívkou na rande a najednou začne padat hvězda, on zvedne ruku a povídá: "Helééé, podívej se padá hvězdáá, něco si přéj."
Na druhé straně republiky je v té samé situaci Ostravák. Zvedne hlavu, ukáže na oblohu a povídá: "He pičo."