Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Dobrman]

Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
......VZZZZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!"
..VZZZZZZZZZZZZZZZZZ...
"RUKU!!!!"

[mathias22]

Přijde žena k doktorovi - gynekologovi a říká: Pane doktore mi zpívá piča.
Sundejte si prádlo a vyskočte si na kozu.
Doktor přiloží ucho a slyší " Spartááá, Spartááá."
Tak co pane doktore?
Buďte v klidu,tohle zpívá každá píča.

[DOEMIXXX]

Přijde žena k doktorovi - gynekologovi a říká: Pane doktore mi zpívá piča.
Sundejte si prádlo a vyskočte si na kozu.
Doktor přiloží ucho a slyší " Spartááá, Spartááá."
Tak co pane doktore?
Buďte v klidu,tohle zpívá každá píča.

[Dobrman]

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky.
A matka se ptá otce: "Karle, co s ním budeme dělat?"
A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."

[DOEMIXXX]

to de

[qpc]

Všechna děvčata hledají milého, galantního, upraveného chlapce, co se dobře obléká, a je mezi přáteli oblíbený. Zapomínají přitom ovšem na to, že takový chlapec už má chlapce...

[SPEEDY]

[milonovo]

Tohle je spíš k pláči,ŠiZák bude mít pátý narozeniny,nic dobrýho z něj nevylezlo,přesto se místo zrušení bude ještě osmnáctkrát předělávat k horšímu.

[crocjirka]

Pepíček s Anickou sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou.
Anička se ptá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?
Pepíček: No, býk to nejak vycítí.
Anička: A ty máš, do prdele, rýmu nebo co???


Přijde Anička domů a ptá se: "nehledal mě někdo?"

Pedofil jde s Aničkou do lesa a anička na něj: strejdo! strejdo! ja se bojim..
pedofil: co mam říkat já, až půjdu zpátky sám???

[Berry]

Teda nevim, jestli je to humorne s tou Anickou, ale kazdy ma jiny smysl pro humor

Ja tady jeden trapny obrazek, sice už paséé ale a druhy asi bohuzel ze zivota, to ani neni vtip

[Mirek-200sx]

tohle na me dneska vypadlo ze schranky...se z nich poseru

DSC02615.JPG (196.55 KiB) Zobrazeno 2474 x

[awaj12]

Ty krávo A já si myslel, že tohle je záležitost jiných národů, a že mi tady tyhle voloviny nemáme, tak to už je mrtě, na web sem se hned podíval a jako brutus, ani se mi nechce věřit, že někdo jim na ten jejich účet může poslat peníze...

[DOEMIXXX]

pořád je kápo AŠTAN ČERAN? je to stara zalezitost, se divim, ze to jeste nechcíplo... Dřív se to jmenovalo VESMIRNILIDE.cz

[Kane13]

Jen upřesnění - je to Aštar Šeran - vím to přesně, říkali jsme tak jednomu kámošovi

vesmirnilide.cz byl dobrej site, tam se člověk aspoň pobavil

[Johny_X]

to Sou legracKI, vAs pRjde SranDA as PRijDOu

[H.o.m.i.e.]

Hold ve společnosti je dost lehce zmanipulovatelných lidí a někteří toho využívají ve svůj prospěch. To máte to stejný jako v Améru nebo kde daroval člověk celý svůj majetek borcovi co předpověděl konec světa... samozřejmě se žádnej nekonal a "dárce" je z toho v pasti....

[Johny_X]

to samý jsou Scientologové, Katolíci, Mormoni..... apod.

[dinkin]

Žena volá svojí mamince:
"Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě!"
Matka odpovídá:
"Ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu bydlet k vám!!"

[dubi]

Aktuální nabídka Penny

[Quide]

Tohle si kupte wole http://www.bestdarky.cz/svitici-ventilk ... n=ventilky" onclick="window.open(this.href);return false;

[dinkin]

Vedci zistili, že 1567564168756431564123 dementov preskočí toto číslo, bez toho, aby si to prečítali!

[H.o.m.i.e.]

Dostal jsi mě

[m.artty]

Jednatriliardpětsetšedesátsedmtrilionůpětsetšedesátčtyřibiliardstošedesátosmbiliónůsedmsetpadesátšestmiliardčtyřistatřicetjednamilionůpětsetšedesátčtyřitisícstodvacettři běžně čtu taková číslo, vy ne?

[kubi]

Ano, naprosto běžně, třeba na výpisu z účtu

[Quide]

Jednatriliardpětsetšedesátsedmtrilionůpětsetšedesátčtyřibiliardstošedesátosmbiliónůsedmsetpadesátšestmiliardčtyřistatřicetjednamilionůpětsetšedesátčtyřitisícstodvacettři běžně čtu taková číslo, vy ne?

[Berry]

Ptá se malý cikánek:
"Tati, co je to demokracie?"
"No, to je když bílý makaj a my pobíráme dávky"
"A nesere to ty bílý?"
"Sere, ale to už je chlapče rasismus."

[BIGPAPA]

Lezou 3 slimáci za sebou a najednou ten poslední vybouchne... První se ptá toho druhýho: "Co se mu stalo???"
Ten druhej říká:
"Nevím, asi to byl Muslimák..."

[venca]

Lezou 3 slimáci za sebou a najednou ten poslední vybouchne... První se ptá toho druhýho: "Co se mu stalo???"
Ten druhej říká:
"Nevím, asi to byl Muslimák..."

[dinkin]

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě,
nikomu neublížil, druhým pomáhal.

Po smrti přišel do nebe.Těšil se, že si po celoživotním odříkání
konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel, neboť byl
zvyklý si odříkat. Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.
Znovu mlčel.
Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla …
Tam všude plno lidí a obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.Tak se zeptal Pána Boha, jak je
toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl: "Pochop to vole, pro dva nemá cenu vařit."



Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

[Dobrman]

Baví se 2 draci a 1 říká:
"Drž hubu, je tu vedro."

Leží znuděnej chlap na pláži, vykoukne zlatá rybka a říká mu:
"Jestli chceš, splním ti tři přání."
Chlápek mávne rukou: "Neser!"
A rybka za tři dny praskne.

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet první?" ptá se doktor.
"Třeba tu špatnou," odpoví pacient.
"Museli jsem vám amputovat obě nohy," říká doktor.
"To je hrozné! A co ta dobrá zpráva?"
"Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."


"Tati, je to pravda, že Edison vymyslel první mluvící přístroj?"
"Nene, první vymyslel pánbůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout."

Kolik černobylských dětí je potřeba k výměně žárovky?
.
.
.
.
Žádné. Posvítí si sami.

Chlubí se dvě maminky.
Moje miminko už sedí.
A ta druhá vykřikne: "Proboha,za co?"

Zdá se Ti,
že jsi opuštěný(á)?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný(á)?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?

TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!