Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Berry]

Sorry, ale trosku jsem to musel promaznout (pouze od Dobrmana v poseldnim prispevku)

[crocjirka]

zda se mi to nebo zmizely dva krasne drsne vtipy?

[meerecheck]

zda se mi to nebo zmizely dva krasne drsne vtipy?

Ne, nezda ... cerny humor nezadouci, takze se omlouvam moderatorovi, ale posilam

[Eiffel]

Sorry, ale trosku jsem to musel promaznout (pouze od Dobrmana v poseldnim prispevku)

proč?

[Berry]

zda se mi to nebo zmizely dva krasne drsne vtipy?

Ne, nezda ... cerny humor nezadouci, takze se omlouvam moderatorovi, ale posilam

Nevim komu co posilas, ale tobe jsem opravdu nic nemazal

[Berry]

Sorry, ale trosku jsem to musel promaznout (pouze od Dobrmana v poseldnim prispevku)

proč?

Honzo SZ

[Dobrman]

a neni to jedno ? pro priste vim kterym se vyvarovat

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy?"
"Pes."
"No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka"
"Orel!"
"Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda."
"A teď paní učitelko zase vy! Co je to, když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to vyjde ven, tak je to měkké a vlhké..."
Učitelka se neudrží a vlepí Pepíčkovi facku.
Pepíček na to: "No, to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka!"


"Chodíš za školu?"
"Ne."
"Kouříš?"
"Ne."
"Neděláš vůbec nic špatného?"
"Ne, mám jedinou chybu."
"Jakou?"
"Strašně lžu..."


Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání, " povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí, " přeje si rychle otec.
" Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí. "
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
" Vyser se na ně, na cikány! "

Lékař se ptá pacienta:
"Kdy jste přestal pít?"
"Když jsem začal vidět tchýni dvojmo."

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví."
Policajt:"To přeci není trestné!"
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
Policajt: "No, to se teď může přeci taky!"
Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"


Stojí dítě před úřadem vlády a volá: "Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu!"
Z okna vykoukne poslanec a zvolá: "Ty jsi ale blbé děcko, zdražili jsme přeci všecko!""

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím:
"Kdo z vás se umí modlit?"
"Já," hrdě se ozve jeden z cestujících.
"To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."

Loď se plaví Tichomořím. Jeden z pasažérů ukazuje na otrhaného muže, který poskakuje na nedalekém ostrově a mává na loď. Ptá se kapitána: “Kdo to je?” – “Nemám nejmenší ponětí, ale kdykoliv jedeme kolem, tak má obrovskou radost.”

Dva indiáni se ztratili na poušti. Otec říká: "Synu, zkus vystřelit, možná nás někdo uslyší!" Nic. Za dva dny se situace opakuje - zas nic! Za další dva dny otec povídá: "Ještě zkus vystřelit!" "Otče, nemůžu. Došly mi šípy!"

Kouří chlap na balkóně ve druhém patře cigaretu, pohoda, klídek a najednou si všimne, že mu po zábradlí leze šnek.
Tak ho scvrnkne dolů, típne vajgla a jde dovnitř. Za dva roky zazvoní zvonek, chlap otevře a tam šnek: "Tak to si posral frajere!"

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Jaroslav Navrátil, Liptákovská 9, Praha 3. Zahrajte mu prosím písničku..."


Už 10 let vládl světu wrestlingu jeden Rus. Z jeho konečného chvatu, právem pojmenovaném preclík se ještě nikdo nikdy nedostal. A tak se stalo, že proti němu měl nastoupit jeden Čech-zelenáč. Byl to jeden z jeho prvních zápasů v této kategorii a tak ho trenér poučoval: "Hele, ty seš poměrně malej a hbitej, tak kolem něj prostě poskakuj a mlať ho, ale hlavně se nenech chytit do toho jeho preclíku." A tak začne zápas, Čech kolem Rusa poskakuje, mlátí ho, vyhýbá se mu, když se najednou Rusák nas.re, chytne ho a narve ho do preclíku. Po pár vteřinách Čech hurónsky zařve, z preclíku se vyvlíkne a Rusa během pěti vteřin zmlátí. Čech si jde pro zasloužený pás a trenér se ho ptá: "Jak si to udělal?"
"To víš, jak mě měl v tom preclíku, tak koukám a najednou vidím přímo před hlavou pytel, tak co, říkám si, rozhodčí to neuvidí. A tak jsem natáh krk a do toho pytle se zakousnul. To bys nevěřil jakou sílu člověk vyvine, když se zakousne do vlastních koulí."

Povídá kamarád kamarádovi:
Koupil jsem rodinny domek na spadnutí a...“
„A co?“
„On skutečně spadnul!“

Blázen honí doktora se sekerou v ruce.
Vyčerpaný doktor zaběhne do slepé uličky a nezbývá mu, než čekat na smrt.
Blázen přiběhne k doktorovi a říká:
"Tady máš sekeru a teď honíš ty mě!"


Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
Asistentka: "Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým..."


V cele sedí dva doživotní vězni: "V noci se mi zdál krásný sen."
"Jaký?"
"Přišli vybírat měsíční nájemné za celu, a když jsem říkal, že nezaplatím, vyhodili mne na ulici!"


Náročný policajt zastavuje nákladní auto a říká řidiči:
"Pane řidiči, už popáté vás stavím a upozorňuji vás, že vám z auta teče voda, asi chladič!"
Řidič: "A já vám popáté opakuji, že tohle je kropící auto!"

Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co nejjednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k fancouzskému sexu říká: "Francouzský sex je, když se líbáte tam, kde čuráte! Rozumíte?"
Poliši horlivě přikyvují, ale v zadní řadě se jeden zvedne a ptá se: "Prosím vás, líbá se pisoár, nebo i kachlíčky okolo?"

Policisté vyslýchají muže:
"Proč jste toho muže čtyřikrát bodl nožem?"
"Já ho, prosím, bodl jen jednou a to vidlema!"

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to: "No toto!!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to: "No toto??"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bum, blesk ji zabije...
A bača na to: "No, proto!!"

Příjde holčička domů ze školy a pláče.
Maminka se ptá: "Proč pláčeš?"
A dcera na to odvětí:
"Děti se mi smějí, že jsem šimako."
"A co to je šimako?" ptá se maminka.
" ŠÍleně MAlé KOzy."
Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne:
"Ty se moc nesměj ty, šimaču!"

Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten zasranej debil mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

[Dobrman]

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu. Tak ji koupí a říkají si jaký je to príma kauf, pije vodu, dojí mléko. Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhý dojí. Jenže krávu to dusí, tak pos.re toho, co dojí. A ten na druhýho volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno."

Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod.
První kabinka je obsazená, tak jde do druhé.
Z vedlejší kukaně se ozve:
„Ahoj.”
Řidič odpoví: „Nazdar.”
„Co tam děláš?”
„Co bych asi tak dělal?”
A odvedle se ozve:
„Víš co, já ti zavolám za chvíli. Ňákej blbec mi tady vedle odpovídá.”


Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-. Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu."

Jede řidič v noci lesem a najednou uvidí u cesty postavičku, celou v červeném, jak na něj mává. Zastaví, stáhne okýnko a uslyší: "Jsem trpaslik, chodim celý v červeném, jsem teplouš a mám žízeň."
Řidič mu podá z kabiny lahev vody a jede dál. Náhle uvidí stát u cesty modrou postavičku. Zastaví u ní, stáhne okýnko a ptá se: "Co jseš zač a co chceš?"
"Jsem trpaslík, chodim cely v modrém, jsem teplouš a mám hlad!"
Řidič mu podá svoji svačinu a jede dál. Po chvíli na něj zas někdo mává, tentokrát oblečený celý v zeleném.
Řidič zastaví, stáhne okýnko a ptá se: "Tak co, ty buzer-nte, co to bude tentokrát?"
"No, tak abychom snad začali vaším řidičským průkazem!"

Cikan se mota po stavbě dřevěného mostu a jak kdyby něco hledal.
Dojde k němu nadřízenej a ptá se co to jako ma byt.
Cikan řika: "ale delam delám, enom potřebuju najít dřevjenej hranolek dvacet na dvacet."
Tak hledají voba a uvidí je mistr stavby.
Donde za nima a riká: "jako hosi co je?" oni mu reknou ze potrebujou najit hranolek 20 na 20.
nic teda, hledajou všeci 3.
Dojede majitel stavebni firmy uvidi to a rika: "tak k-rva hosi co je ?"
Oni mu reknou ze musi najit hranolek 20 na 20 .. notak hledajou vsichni a po pul hodině se cikan zastavi a rika: "Nic chlapi serem na to, já si sednu třeba na kulatinu."


Hádaj se tři, co je nejrychlejší.
První: "Nejrychlejší je světlo, prostě cvakneš a v ten okamžik je všude všechno vidět."
Druhý: "Nejrychlejší je myšlenka, prostě na něco myslíš a hned se ti to vybaví."
Třetí: "No nejrychlejší je průjem, než stihnu rozvítit a něco vymyslet, tak se poseru."

Vsadi se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží pobyt ve strašidelném hotelu.První jde Rus a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko..." A Rus uteče...Druhý den jde Američan a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Američan uteče...Třetí den jde Čech a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Čech na to: "Drž hubu nebo ho budeš mít modrý!"

Volá slovák do rádia a říká:chcel bysom zahrát pro mého kamarata ktorý má rakovinu písničku od Mira Žbirky už len 22 dn

[Dobrman]

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo.
Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela
zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi,
napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."

[Rudi]

http://s3.postimage.org/9s01a5x41/face.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[BIGPAPA]

[Chosse]

Dobrý

[Raimmi]

[SPEEDY]

[ravehanes]

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo já jsem ale blbá, vždyť já jsem mozková!"

[crocjirka]

Vít Bárta přijde do pekla, čemuž není těžké uvěřit. Lucifer ocení jeho přínos pro společnost, zatočení s osobou blízkou, vydírání slev z jichž dohodnutých cen po stavebních firmách apod. a protože to na něj udělalo dojem, že mu udělá laskavost a dá mu vybrat, jaká muka pekelná chce podstupovat. Zavede ho do první místnosti a tam vaří čerti ministra Dobeše v kotli na ohni. Bárta je otřesen a skřehotá, tohle že nechce. V druhé místnosti zrovna napichují čerti předsedu Johna na kůl, Bárta také nemá zájem. Ve třetí místnosti je ke zdi připoutaný poslanec Huml a poslankyně Kočí mu kouří péro. Bárta zajásá... to chci, to beru! Lucifer pronese: "Kristýno, jsi volná!"

[*madrfaKING víla*]

http://www.youtube.com/watch?v=OL61Jreo ... r_embedded" onclick="window.open(this.href);return false;

[Kein]

http://www.tuzingforum.cz/viewtopic.php ... 006#p11006" onclick="window.open(this.href);return false;

[Kane13]

Probudí se medvěd ze zimního spánku, zívne, protáhne se a přepadne ho chuť na sex.
Vyleze z brlohu a prohlásí : „Teď ošukám první co potkám.“
A tak jde a jako prvního potká ježka.
Vezme ho do ruky, ježek se stočí do klubíčka.
Medvěd si začne píchajícího ježka přehazovat v tlapách a řve: „Ježku, kde máš tu piču?!“
Z klubíčka se ozve : „Já nemám piču.“
Medvěd : „Čím jsi to řek, čím jsi to řek…!“

[starter]

kdysi jsem to slyšel od mareše
tři stupně obezity u muže:
1) pokud si na něj nevidíš když je v klidu,
2) pokud si na něj nevídiš když stojí,
3) když nevidíš toho kdo ti ho kouří

[Roume-n]

http://www.youtube.com/watch?v=_lYNfWEh ... dded#at=37" onclick="window.open(this.href);return false;

[Aladin]

v Havířově nám trošku víc zapršelo
http://tn.nova.cz/zpravy/regionalni/to- ... irove.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[maRkus]

panove si zvolili dobre auto. motor, sani vzadu takze to neutopis jako ty nase prditka

[biohazard]

[SubTera]

[Rudi]

Kdo vynalezl karty?

Adam a Eva

Jak?

Eva odkryla list a ukázala srdce...Adam vytáhl žalud a přebil jí kulema

[Rudi]

# Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne
# papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
# Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
# Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák.
# Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
# "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
# Pán:"Aha a jak se udržíš na bidýlku když nemáš nohy?
# Papoušek: obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím.
# Naštěstí to díky peří není vidět.
# Pán si papouška koupí. Jednoho dne se pán vrátí z práce a papoušek spustí:
# "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
# Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu,vaše žena mu otevřela jen v
# noční košilce a vášnivě ho políbila."
# Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
# Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po
# celém těle."
# Pán:"Bože! Co bylo dál?"
# Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
# Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů.."
# Pán: "Dál! Co bylo dál?"
# Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi pinďour a já jsem si
# rozbil držku!.."

[F.l.a.n.e.l.]

převzato z ksichtknihy. s tím popiskem fotky to nemá chybu

foto s názvem: VŮDCE ŽIJE (MHD Olomouc)

[LuckyR]

Na 122 let vypadá moc dobře

[hattori_hanzo]

Zato Eva Braunová už není taková kočka co bejvala.