Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Dobrman]

Jede čech,rus,cikán výtahem na horu k bohu první přistoupí čech a bůh mů říká jestli vaše země nebude pracovat zmačknu čudlik a vyhladim vás, příjde rus a bůh říká jestli vaše země nepřestane chlastat zmáčknu čudlik a vyhladim vás, příjde tam cikán a bůh mu říká jestli vaše země nepřestane krást zmáčknu čudlika vyhladim vás. Pak jedou dolů a cikán se hrozně směje a čech se ho ptá proč se směješ a cikán říká ja jsem mu ten čudlik ukrad.

Přijde skinhead za Ferovou manželkou, která myje prádlo v neckách, tak vezme kámen a trefí jí do hlavy a zabije jí,tak přiběh Fero a zařve: "né more co děláš? Zabil jsi mi pračku!" a skinhead to víš vodní kámen!

"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat."
"Vždyť vám vybouchne! Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."


Uživatel:
"Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!"

Admin:
"Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím."



Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká:
"Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou."
Doktor na to: "No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte."
Děda: "Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!"


Psychiatr vyšetřuje pacienta a klade mu různé záludné otázky:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."


Blázen jde kolem ohrady a co nevidí - nápis:
"Kdo to čte, ten je vôl."
Rozlobí se, vezme křídu a připíše:
"To není pravda. Vůl je ten, kdo píše po stěnách."

[Berry]

[DOEMIXXX]

je prdel, ze je to pravdivy

[Berry]

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:
"Ode dneska zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno."
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu tady jako budem strašit do kolika?

[crocjirka]

[DOEMIXXX]

LOL

[Berry]

Jak oslovit ženu

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne

přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je

trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.

Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty

okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere

všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a

vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

[Roume-n]

nevím co je na tom vtipnýho, takhle jsem se seznámil s mojí holkou

[ravehanes]

a srala nebo ne ?

[Kein]

http://youtu.be/qPFSuhwjHG8" onclick="window.open(this.href);return false;

My už to máme! My už to máme! Protože my máme ježíše!!!

[DOEMIXXX]

Boobs nice

[crocjirka]

[Simmy]

http://youtu.be/qPFSuhwjHG8

My už to máme! My už to máme! Protože my máme ježíše!!!

http://www.youtube.com/watch?v=ABBtmEjXwmQ" onclick="window.open(this.href);return false;

[BIGPAPA]

[biohazard]

http://www.youtube.com/watch?v=F2ZxC0qVHio" onclick="window.open(this.href);return false;

[crocjirka]

Malý Pepíček píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví: Pošli mi mámu!"

[crocjirka]

http://fotografuje.eu/dopis.jpg dobre s tema zmetkama vyjebal

[H.o.m.i.e.]

No nevím jestli s nima zrovna vyjebal, ale rozhodně jim patřičně vysvětlil proč byl "donucen" překročit maximální povolenou rychlost

[zac.je.toho.loket]

dobře on

[Květoslávek]

via fb

[Rudi]

Víte, proč Plzeň nedostala v Trondheimu gól? Protože Norům zatkli nejlepšího střelce...

[Roume-n]

Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byl ve svém bytě nalezen živý Justin Bieber. Okolnosti jsou zatim neznámé.

[petr18.vt]

předposlední trochu k pláči ale poslední je super

[Beaver]

A co ty ? Nechtel by sis taky zajet na tabor do Norska ? Ja bych ti i prispel

[petr18.vt]

víš, já na ty tábory nějak nejsem, ale dík za nabídku

[BIGPAPA]

Účastníci sexuologického kongresu:
Hulmiho Ukolen (Fínsko)
Jari Malhomäkki (Fínsko)
Hon Si-ho (Čína)
Sergej Stokurev (Rusko)
Ivan Masturbatov (Rusko)
Oje Ballström (Švédsko)
Honza Jebavý (Česká republika)
Milorad Mrdak (Srbsko)
Michail Popičimušvihli (Gruzínsko)
Uwe Furtmustal (Nemecko)
Darko Erekčič (Chorvátsko)
Maho Jakotyč (Chorvátsko)
Sándor Gulemiházy (Maďarsko)
Semeno Nasaku (Japonsko)

[Butcher]

Amy Winehouse se dostane k nebeské braně, tam stojí sv. Petr a Michael Jackson. Amy říká: Michaele, to je od tebe hezký, že jsi mě přišel přivítat, to je určitě tim, ze jsem tak dobrá zpěvačka jako ty. Michael povídá sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde jsou ty norský děti, jak jsi mi sliboval??

[ravehanes]

[JOE_Cik]

Dívka: Dnes mám operaci srdce.
Chlapec: Ja vím.
Dívka: Miluju Tě!
Chlapec: Já tebe víc. O hodně víc!
[Po operaci, když se dívka probere, je u ní jen otec]
.........Dívka: Kde je?
Otec: Ty nevíš, kdo ti daroval to srdce?
Dívka: Co?? (rozpláče se)
Otec: Dělám si srandu, šel se vysrat

[Stanley]

Tohle mi příjde srandovní a hlavně ty komentáře pod videem
http://www.youtube.com/watch?v=muGw_lPJ ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;