Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Breakthru]

předevčírem v radiu říkali tenhle:

příjde hluchej na koncert a říká:tady něco nehraje....

[BIGPAPA]

Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl. O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl.
Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši.
Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon...

Jde nadržená Karkulka po lese a potká Pinocchia. Povalí ho na zem, sedne si mu na obličej a říká: "Pinocchio zalži."

Sedí takhle pár policajtů v hospodě a jeden znich se ptá. Máte penízky na útratu? Nemáme. Jeden z nich říká "Tož já pěkně maluji, já můžu nějaké peníze nakreslit". Super, dejte mu někdo papír. Tož tady jsem načmáral jednu prvotřídní 60 korunu. Jako pravá, vyzkoušíme jí na někom. Skoč za číšníkem, ať ti jí rozmění. Tož jsem tu. No a jak to dopadlo. Tož vůbec nic nepoznal, šáhnul do šrajtofle a dal mi za ně dvě papírové třicetikoruny.

[Johny_X]

http://pics.kuvaton.com/kuvei/a_god_amo ... layers.jpg

QWOP

[venca]

Tak nějakej ten kameňák...

Proč nosí smrt kosu?
Protože neudělala papíry na kombajn.

http://www.novinky.cz/krimi/241961-komb ... listy.html

[Eiffel]

a kurva, udělala zkoušky

[MSG]

Hm... loni zase někoho vtáhnul do sebe ten polní lis na balíky

[MSG]

Tak něco pozitivního: parodie na čtyřlístek, a celkem dobrá:
http://www.facebook.com/pages/%C4%8Cty% ... 1040503853" onclick="window.open(this.href);return false;

Jde to i bez účtu na tom fejsbůku či co to jako je.. .-))

[MSG]

A jeden tuningovej:

nelegalne_zabarvena_okna.jpg (55.42 KiB) Zobrazeno 5042 x

[milosh]

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve:
# # "Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
# # Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a znovu
# # zařve:
# # "Kuř!"
# # Pokladní usilovně a dobře kouří ....
# # V tom si lupič strhl masku a říká: "Ahá!! Tak přece to jde!! A doma my
# # nemůžeme!! Doma nám je to protivný...!!!"

[Aladin]

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Mumie se na ně koukne a říká "Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České Republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu." "Vy jste z Česka?" ptá se mumie.
"Ano"
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá?"

[biohazard]

Ideální rodina z pohledu TV reklam:



Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.



V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.Tak že jsou zadlužený jako prase a netuší z čeho to budou splácet.



Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.



Mladší je kluk,kterému stále padají kalhoty a nechce do nich pásek, starší dcera,která stále řeší pupínky, které odstraní jedinečným přípravkem a ty černé tečky z nosu nějakou samolepkou. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.



Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.



Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev Perwolu, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.



Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.



Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi na procházce se psem a řeší to, že bance musí platit peníze, za to, že si tam peníze dává,nebo je u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.Láhev s pracím práškem,má pochopitelně stále u sebe, kdyby někdo nevěřil, že ty šaty vážně nejsou nové.



Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.V každém případě přijdou domu špinavý jak prasata a maminka je za to s úsměvem pohladí a bez keců jim hadry vypere,aby byly na zítřejší zápas bělejší než bílé. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.



Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.



Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.



Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.Ale ve své podstatě už se těší,až už bude natírat plot znova,protože tchýně už tu nebude.



Manželka mezi tím při sekání trávy novou sekačkou, kterou mají díky kolu štěstí „zadarmo“ ,dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásné hovno dělá na čerstvě posekaný trávník, díky granulím, kterými ho krmí.



Dcera už asi hodinu u počítače a při zapnuté plazmové televizi, telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.



Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.



Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,takže pračka brzo odejde.Ale konečně si zase může pozvat toho pěkného opraváře.



Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady, umyvadlo a vanu.Pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.



Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.



Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!



Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala úplný hovno.



Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.



Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.



No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.



Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu,zadlužený jsou až do roku 2300 ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

[Dobrman]

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé...

[AR166]

..

[F.l.a.n.e.l.]

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé...

bylo minulý týden v blesku. jinak dobrééé

[Boči]

Kazdé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z
Deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po
Dvou týdnech toho ma ale desátá slípka uz dost, postaví se kohoutovi do
Cesty a zlostne na neho kricí: "Kazdé ráno políbís devet mých kolegyn, ale me
pokazdý vytrhnes jedno pírko! Co to má znamenat?!" Kohout jí tise
zaseptá do ucha: "Tebe chci vidět nahou, bejby".

[Berry]

PROBÍHÁ INSTALACE LÉTA ....
█ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ Průběh
instalace: 44% ... instalace neúspěšná .....
Chyba 404: roční období nenalezeno.
Roční období, které hledáte, mohlo být vymazáno, přejmenováno nebo je
dočasně nedostupné.
Zkuste znovu za rok. .... ))

[BIGPAPA]

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:

„Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme.“

„No“, povídá chlap „mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit.“

„Jeďte!“

[JOE_Cik]

Dievča: Máš ma rád?
Chalan: Nie..
Dievča: (smutne odchádza)
Chalan: Počkaj,ešte si sa ma nespýtala, či ťa milujem.
Dievča: Miluješ ma???:)
Chalan: Nie.

[Tead]

[Berry]

Přebráno z FB
Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece (PLESK)...dobře, dobře...byl jsem v kině na filmu...
Otec: Jaký to byl film?
Syn: Pohádka (PLESK)...OK, bylo to porno....
...Otec: Cože ?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je ! (PLESK)
Máma: (Smích) Je vidět, že je to tvůj syn (PLESK)...:D:D

[JOE_Cik]

V pondělí v deset hodin dopoledne se zřítí panelák, ve kterém
bydlí 12 rodin cikánů a jedna rodina bílých.
Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílý přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik
rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřad demonstraci
a požadují šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku
zařvali a bílý k...y přežily.Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý k...y",
tak se Vám taky nic nestalo

[Berry]

Tak to je a je to proste realita

[Aladin]

[Berry]

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.Tchýně jej odkopne nohou do kouta.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej znova do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:"Uvařila sem výborný guláš jen pro tebe",a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
"Dejsi,mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a ani nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: Tak otrávit jste mě chtěla,vy bestie", a prásk jí jednu po čuni až tchýně přistála v koutě.Kocourek pomalu pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá!"

[tjjack]

Opilý policista zastaví řidiče a ptá se ho:
"Jaktože sedíte za volantem dva?"
Řidič si škytne:
"A kvůli tomu jste mě museli obklíčit?"

[hattori_hanzo]

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví."

Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".

"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát "

Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto slabostí a okolností mohou těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".

"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Ale mohu mít ještě jednu otázku?"

"A jakou?" ptá se kněz.

"Mám jí říct, že už je po válce?"

Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí..... já bych mlčel"

[JOE_Cik]

Policajt zastaví auto:
Gratulujeme, vyhrávate 3 500 Eur za vzornú jazdu.

Vodič na to: Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.

Spolujazdec hovorí: Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.

Babka zo zadu: Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta.

A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami?

[hattori_hanzo]

[Sweden]

naprosto výstižný

[tholis]

souhlas. sdílím na FB.