Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[TomasUL]

Býlá degeška ti vole.
Přetřýt tičý a bil bi klyd

[18lukin18]

306848_239336716187970_1059027693_n.jpg (120.95 KiB) Zobrazeno 3270 x

[18lukin18]

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejaké CVčka...
Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: „Jééj....To je Tóno, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, všeličo dokáže vybaviť a tak.“
Riaditeľ si to premyslí, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví minister zahraničných vecí a hneď: „Nazdar Tóno, čo ty tu?“
Tak riaditeľ si povie: „Do frasa! Asi je fakt známy, ja ho vezmem, určite bude užitočný.“
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident s celou delegáciou. Hneď, ako ho zbadá: „Nazdar Tondo! No jak se máš, dlouho sem tě nevidel!“
Riaditeľ len krúti hlavou, nechápe...
O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé, keď zoberie aj Tóna. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tóno pozerá a vraví riaditeľovi: „Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za pápežom a zakývam Vám od neho z okna.“
Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad. O chvíľu sa však Tóno zjaví v okne, pápež ho drží za rameno a spolu kývajú. Po pár minútach sa Tóno vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslíkovou maskou.
Tóno sa pýta: „ Pán riaditeľ, čo sa Vám pre Boha stalo?“
Riaditeľ: „No vieš....nechápal som, keď si sa tam zjavil vedľa pápeža, ale skoro ma jeb*lo, keď za mnou prišiel Japonec s foťákom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tóna.“

[Berry]

Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho
po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.



Přijímací test do blázince.

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle
jakých kritérií

Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl
a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili". Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji,že?"

Ředitel:
Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo
bez?"

[twingo.driver]

Berry, ten první je

[Lukinho]

tak tohle me dostalo

[ernst]

http://navratdoreality.cz/?p=view&id=14198" onclick="window.open(this.href);return false;

pokec jak sviňa

[77milda77]

Jedou dva chlapci v nacpaném autobuse a najednou se jeden začne usmívat. Ten druhý se ho ptá: "Co ti je na té tlačenici k smíchu?" "Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!"



Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho.
První říká: "Ten můj prasák mě šuká i když mám krámy."
Druhá nato: "To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže."
A třetí: "To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!"



Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu ...tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hod
iny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

[modsuissy]

Starý ale roztrhá mě to :DDD

[modsuissy]

A kdyby mi to někdo chtěl zrealizovat tak se tomu nebráním

[modsuissy]

"To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

U týhle části mě to dostalo do kolen

[MSG]

Něco pro fotografy - jak by vypadaly fotky ze sportu, kdyby se vše fotilo jako ženský plážový volejbal:
http://www.metro.us/philadelphia/sports ... volleyball" onclick="window.open(this.href);return false;

[wesly.TDI]

...pravda

[Lukinho]

Dohadují se Američan a Rus, komu lépe brzdí jeho auto. Američan vezme Rusa do svého auta a Američan se rozjede proti zdi, když jsou asi tak 50m před zdí, ptá se Američan Rusa: "Tak co? pochcal ses strachy?"
Rus přizná, že ano a Američan těsně před zdí zabrzdí!
Potom Rus vezme Američana do svého auta a rozpálí to proti zdi! Zase asi 50m před zdí se Rus ptá: "Tak co, seš pochcanej strachy?"
Američan přizná, že ano a Rus povídá: "Tak se klidně i poser, tohle stejně neubrzdíme."

[Lukinho]

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi už někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," Říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi už někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá: "A viděls už někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž odpovídá nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

[MEDwjet]

http://www.fordfans.cz/phpbb3/viewtopic ... 11&t=37475" onclick="window.open(this.href);return false;

[SubTera]

modsuissy: tuhle "samolepku" jsem videl pred tejden v Roudnici na nejakym Oplu. Tohle bych si na auto asi nedal.

[crocjirka]

ma v kufru diesel agregat ne?

[SubTera]

Tvl, ted na to koukam. Ta holka je dobrej magor, s tou bych asi zit nemohl

[Dacan]

ty zásuvky takto je husté bastl

[Johny_X]

http://mckaylaisnotimpressed.tumblr.com/" onclick="window.open(this.href);return false;

http://mofarahrunningawayfromthings.tumblr.com/" onclick="window.open(this.href);return false;

[BIGPAPA]

http://www.roumenovomaso.cz/archived/jesenka.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[MSG]

slušná skrytá kamera:

http://www.stream.cz/video/751055-skryt ... na-skautka" onclick="window.open(this.href);return false;

[DcSpeedi]

[OnO]

[77milda77]

[Květoslávek]

I když mu prý odebrali všech sedm titulů z Tour de France, pořád pro mě Armstrong bude nejlepší jazzový trumpetista všech dob!!

[Lukinho]

Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let prebíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarja! " Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik..... Po delší chvíli sa kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"

[MSG]

I když mu prý odebrali všech sedm titulů z Tour de France, pořád pro mě Armstrong bude nejlepší jazzový trumpetista všech dob!!

Jakej trumpetista? Astronaut to byl!

[MSG]

3deti.jpg (42.23 KiB) Zobrazeno 3501 x