Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[JOE_Cik]

[Butcher]

[SubTera]

VW Golf GTI VII na parizskym autosalonu kdy to dorazi k nam?

[biohazard]

[j3ykobim]

asi sportovní podvozek

[Rolljoin]

mazec to jako fakt? nebo to je vtip

[SubTera]

Vtip? U VW?
http://www.autoforum.cz/bleskovky/volks ... cimi-pasy/

[biohazard]

Tyhle pásky se mi na batohu vždycky sami povolovaly,ale pružiny to udrží?

[BIGPAPA]

[Rudi]

Vtip? U VW?
http://www.autoforum.cz/bleskovky/volks ... cimi-pasy/

úspory dojdou na všechny automobilky

[qpc]

[Aladin]

Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků, obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost.
Proto se dnem 31.12.2012 ruší název "Cikánská pečeně", od 1.1.2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".

[Aladin]

[qpc]

V Audi vymysleli pohon všech 4 kol a dali si to do znaku.
U Renaultu nevymysleli nic, a taky si to dali do znaku.

[Brutus]

Akorát je to s Citroënem a šípovým ozubením...ono ten znak Audi znamená něco jinýho...

[Lukinho]

Zastaví policajti auto a chtějí po řidiči papíry. Ten je vytáhne - celé špinavé, upatlané...
„A co, že máte doklady takové špinavé?”
„Protože mi je každou chvíli všelijací zasranci ohmatávají!"

[Lukinho]

bohuzel budoucnost

[JOE_Cik]

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na výčepu, cigára a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve:
"Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala". Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí ...straně."

[Lukinho]

[jajiN]

Uploaded with ImageShack.us

[Květoslávek]

via fb. Zdeněk Svěrák: Není atentát jako atentát

Atentát na Ferdinanda celý svět šokoval
Atentát na Václava celý svět pobavil.
Ferdinand byl následník trůnu, ale nebyl korunovaný
Václav není následník trůnu, ale je korunovaný.
Ferdinand neměl ochranku, protože věděl, že by mu byla k ničemu.
Václav měl ochranku, ale nevěděl, že je mu k ničemu.
Ferdinand měl sebou manželku a svět se zbavil obou.
Václav neměl sebou svou manželku, ale občané by se rádi zbavili obou.

Za atentát na Ferdinanda padlo několik milionů vojáků.
Za atentát na Václava padl jeden plukovník.
Ferdinandova zkrvavená uniforma je v muzeu.
Václavova košile s kapkou krve je v kontejneru.
Ferdinand se atentátem dostal do světových dějin.
Václav se atentátem stane v celém světě námětem vtipů .
Atentát na Ferdinanda se stal záminkou světové války.
Atentát na Václava se stane tématem jedné z dalších jeho knih, které nikdo nečte.

[Lukinho]

http://www.loupak.cz/video/srandicky/12 ... dy-student" onclick="window.open(this.href);return false;

[miras3000]

Manželka takhle jednou přijede z práce domů a povídá manželovi:
"Drahý, v karburátoru je voda."
"Voda v karburátoru? To je divný."
"Opravdu, v karburátoru je voda."
"Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor."
"Kdes nechala auto?"
"V bazénu."


Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič:
"Teta, kam to bude?"
"Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky."


Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."

[crocjirka]

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval." „To nic není,“ povídá malý zubní kaz. „to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou“. „To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka,“každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: „ááá, tak toho hajzla já znám taky!!!!“

[Lukinho]

ČR zaslala jako pomoc do New Yorku několik strojů KL3C.
Co to je?
Krumpáč, lopata a tři cikáni.

[Lukinho]

[Lukinho]

Sedí chlapík na dvoře a cpe do sebe jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a nabídne mu: „Chceš kousnout?”
„Ano,” říká otrhanec.
A chlápek zařve: „Azore, trhej!”

[crocjirka]

Perličky z 02 linky:

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

[Lukinho]

Honí si chlap pod sprchou ptáka, když vyleza ze sprchy, uklouzne na semenu...zakroutí jen hlavou a zařve: Parchanti, vlastního fotra by zabili !!

[Lukinho]

Říká policajt opilci: "Co to tady vyvádíte člověče, válíte se uprostřed silnice!"
"Protože jsem něco ztratil!"
"A co to bylo?"
"Rovnováha!"