Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Lukinho]

on toho ma vic http://www.youtube.com/watch?v=KFP-bKnA ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

[BIGPAPA]

[Lukinho]

Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho polda a říká si:
Udělám si z něj legraci. Přijde k němu a povídá: Jé vy máte ale hezkého psa.
Blázen mu odpoví: Jste normální, vždyť je to cihla!
Naštvaný polda odchází.
Blázen se otočí na cihlu a říká: To jsme ho ale vypekli viď Alíku?

[Boči]

Manžel, který nenáviděl kočku své ženy, se rozhodne, že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila.
Dá jí do kufru a odveze ji v autě 20 ulic od domu, tam ji vyhodí z auta a klidně jede domů.
Když se vrátí, kočka spokojeně sedí přede dveřmi svého domu.
Nervózní manžel zopakoval operaci, ale tentokrát ji odvezl 40 ulic od domova.
Když se vrátil, kočka opět sedí u dveří.
To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic v pravo, dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na sever, vyhodí kočku a říká: Sbohem, ty hnusná kočko!!!!!!
O půl hodiny později manžel volá manželce: Miláčku, je kočka doma?
Ano, právě přišla, proč miláčku?
Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu......ztratil jsem se!

[AR166]

jsou dva kamosi u vecere a jeden rika tomu druhemu: Pepo ta tvoje tchyne je nejaka divna.....druhej odpovi: tak snez jen ty brambory.

[Jarbi]

Mami, já už nechci bratříčka..


Žer a nemel

[77milda77]

Přijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí: "Maminko kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A maminka říká : "Až budeš velká."
Holčička odejde a přijde za tatínkem do ložnice a ptá se ho: "Tatínku a kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?"
A tatínek odpoví: "Až odejde maminka"

[Jarbi]

Kdo píská na ženy po čtyřicítce?


Tlakový hrnec.

[Aladin]

Vzkaz ženám, aneb drobná odpověď na Večerní kursy pro muže
1. Nauč se pracovat se záchodovým prkýnkem. Už jsi velké děvče. Když je nahoře, dej si ho dolů. My ho potřebujeme nahoře, vy zase dole. Nás nikdy neslyšíte stěžovat si, že jste ho nechaly dole.

2. Někdy na vás nemyslíme. Naučte se s tím žít.

3. Neděle = sporty a koníčky. Je to jako splín nebo příliv a odliv. Nechte to tak.

4. Nezkracuj
te si vlasy. Nikdy. Dlouhé vlasy jsou vždy atr
aktivnější než krátké. Jeden velký důvod, proč se muži bojí ženit je, že vdané ženy si vždy ostříhají vlasy. Potom už s tím nemůžeme nic udělat.

5. Nakupování NENÍ sport.

6. Pláč je vydírání.

7. Požádej přímo o to, co chceš. Aby bylo jasno: Jemné narážky nefungují! Běžné narážky nefungují! Jen to, co přímo řeknete!

8. Nepamatujeme si data. Vyznačte narozeniny a výročí do kalendáře. Připomínejte nám je předem a častěji.

9. Většina mužů má troje boty či obleky. Proč si myslíte, že vám umíme poradit, které z třiceti bot budou dobře pasovat k vašim novým šatům?

10. "Ano" a "Ne" jsou perfektně akceptovatelné odpovědi na většinu otázek.

11. Choďte za námi s problémy, jen pokud je chcete opravdu řešit. To je to, co děláme. Na plácání stupidních a nikam nevedoucích vět máte kamarádky.

12. Jestli si myslíte, že jste tlusté, tak nejspíš opravdu jste. Neptejte se nás na to. Odmítáme odpovídat.

13. Nechte nás ohlížet se za jinými. Ohlédnem se i tak. Je to geneticky dané.

14. Můžete nás požádat, abychom něco udělali, ale ne vykládat nám, jak to má být udělané. Jestli samy víte, jak to správně udělat, udělejte to samy.

15. Kryštof Kolumbus nepotřeboval usměrňování. Ani my.

16. Vztah nikdy nebude takový, jako první dva měsíce společného chození. Překonejte to a smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám. Je to trapné a nic se tím nezmění.

17. VŠICHNI muži vidí jen v šestnácti barvách, tak jak je to v základním nastavení Windows. Meruňka je ovoce, ne barva. Nemáme představu, co je to terakota, khaki nebo purpur.

18. Uvědomte si, že neumíme číst myšlenky a ani nikdy nebudeme umět. Neschopnost číst myšlenky není důkazem, že vás nemilujeme.

19. Když se ptáme – “Co se stalo?” a vy odpovíte – “Nic”, chováme se, jako by se nic nestalo.

20. Neptejte se nás, na co myslíme, pokud nejste připraveny debatovat o tématech jako automobilové závody, zbraně, počítače nebo práce.

21. PIVO je pro nás tak vzrušující, jako pro vás kabelka.

22. Upozornění: Mnoho žen se po tomto čtení urazí. Ano, mnoho mužů bude muset dnes spát na gauči, ale jim to nevadí, je to jako stanování.

Žena neví nic jiného, než co chce . .
- Menandros

Žena upřednostňuje muže hloupého, který ji povzbuzuje, před moudrým, který ji poučuje . .
- Basile-Conte Giovanni Battista:-)

[Lukinho]

[milosh]

dobre

[Butcher]

to jsem jedinej komu ty remaky neprijdou vubec dobry?...no dobre, krome toho Klingonskyho

https://www.youtube.com/watch?v=ZDVpjKs ... embedded#!

[Lukinho]

[Aladin]

Žena jako živočišný druh přežila do dnešních dnů jen díky tomu, že se zákeřným způsobem přichytila k vagíně.

[paca]

to jsem jedinej komu ty remaky neprijdou vubec dobry?...no dobre, krome toho Klingonskyho

https://www.youtube.com/watch?v=ZDVpjKs ... embedded#!

mě se líbí tenhle
https://www.youtube.com/watch?v=wJFW7-h ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

[dinkin]

Trochu z milionáře:
http://www.youtube.com/watch?v=6Vzo9gLA ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

[Lukinho]

[AR166]

prahu jsem uz rozstrilel.

1) Běž na mapy.cz
2) Až se ti vše načte, tak napiš na klávesnici: iddqd (neklikej do vyhledávače)
3) objeví se ti letadlo
4) potom napiš: idkfa
5) pomocí klávesy CTRL hážeš bomby a šipkami ovládáš letadlo
6) pomocí šipek doleva a doprava můeš řídit lletadlo

[Aladin]

Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Když ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát.
Co se smějete, ještě jste neviděla chlapa v županu?
Viděla. Ale ještě jsem neviděla župan zapnutý vejcem!

[JOE_Cik]

Karkulka sedí v lese na pařezu a pláče, moc jí bolí bříško a po
stehnech jí stéká krev. Jde kolem vlk, její jediný kamarád:
"Co se Ti stalo, Karkulko, proč brečíš ?"
- ,,Nevím co se děje, moc mě bolí bříško a po noze mi teče krev..."
"No jestli chceš, tak se Ti na to kouknu."
- ,,To bys byl moc hodnej vlku." Vlk čumákem nadzvedne okraj
sukýnky, podívá se a říká:
"No nejsem z toho moc moudrej, ale řek bych, že Ti někdo urval péro."

[Lukinho]

[MSG]

Holčička:
"Tatínku, já bych chtěla na vánoce pejska."
Tatínek:
"Nevymejšlej si. Bude kapr jako obvykle… !"

[Johny_X]

ráno moudřejší večera...

[hattori_hanzo]

[Lukinho]

Jde cikán se psem na procházku a potkají skina.
Skin: "Kam jdeš s tím prasetem?"
Cikán: "To není žádné prase!"
Skin: "Ty drž hubu, s tebou se nikdo nebaví!"


Kluk: "Něco bych lízal.. Ale ne, že to špatně pochopíš!"
Holka: "Hmmm, aha. Tak pojďme na zmrzlinu."
Kluk: "Věděl jsem, že to špatně pochopíš."

[Davidoff]

nevím kam stím jinam

http://auto.bazos.cz/inzerat/19279314/Z ... ou-STK.php" onclick="window.open(this.href);return false;

[BIGPAPA]

tak ten fanouš tu je už asi po šesté

[Jirka.Kolouch]

[miras3000]

kdo včera neviděl talent,... pan Matucha mě moc pobavil
http://play.iprima.cz/videoplayer/290302" onclick="window.open(this.href);return false;