Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Lukinho]

http://img79.xooimage.com/files/e/1/2/c ... 60d4ea.swf prectete to driv, nez to ten borec dorekne ?

ať ti to sunny zhnije do rána , jsem se lek kuwa

Tve prani se splni hned po zime

[Rostack]

http://www.youtube.com/watch?v=n-IY1JD2uYg

[Lukinho]

[Aladin]

Jede lesem kočár s kněžnou, babičkou a Barunkou. Najednou před ně ze stromu skočí Rumcajs a říká: "Všichni vystoupit!"
A babička se zeptá: "A paní kněžna taky?"
Rumcajs řekne: "Řekl jsem všichni, tak všichni!"
Tak všichni vystoupí a Rumcajs pokračuje: "Teď se všichni svléknou do naha!"
A kněžna se zeptá: "A Barunka taky?"
Rumcajs říká: "Řekl jsem všichni, tak všichni!"
A nakonec Rumcajs říká: "A teď vás všechny vopíchám!"
A Barunka se zeptá: "A babičku taky?"
A babička do ní štouchne a říká: "Buď ticho, řekl všechny, tak všechny!"

[Rudi]

viewtopic.php?p=1958808#p1958808" onclick="window.open(this.href);return false; tendle se taky povedl

[SubTera]

to teda jo

[Lukinho]

Nečas spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí,
když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase.
Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič
vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u
jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Petr Nečas
ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu
škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce
si navíc nese slušnou výslužku. Co jste jim proboha řekl, že jste takhle
dopadl?" Řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom
říct,že jsem řidič Petra Nečase a že tu svini jsem přejel a pak už mě
samou radostí nepustili ke slovu....

[Aladin]

Právník: "Proč jste utekl z vězení?"
Obžalovaný: "Chtěl jsem se oženit."
Právník: "Vy máte divné představy o svobodě!"

[Lukinho]

[Lukinho]

http://facezabava.eu/media/k2/items/cac ... b394_L.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[Aladin]

[ravehanes]

Nedopalek na sedm ?
.
.
Natálka

[Kane13]

Babička měla dva roztomilé kocourky. Byli oba šedí s černými pruhy a modrýma očima. Aby se babičce nepletli, jednomu dala jméno Mourek a druhého utopila v potoce...

[Lukinho]

[Aladin]

Jdou dva cikáni rybařit, v zápětí
vyskočí krokodýl a jednoho z cikánů
sežere, druhej cikán se podívá a
povídá " Dyk , jak dělá frajera že má
spacák od lacoste ! "

[Aladin]

Co má žena nejčastěji na prsou? Ve dvaceti semeno, ve čtyřiceti zlato, v šedesáti gumu od tepláků

[Mila76]

http://2minuty.net/2012/11/mlady-cech-p ... -chute/21/" onclick="window.open(this.href);return false; Tedle je taky hustej

[JOE_Cik]

"Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů...
Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby..."

[Johny_X]

tenhle vtip tu byl ode mne asi před 2 hodkama, než to někdo smazal

[JOE_Cik]

čo bolo to bolo

[77milda77]

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů a
.
.
.
Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby...

[Lukinho]

[Brutus]

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů a
.
.
.
Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby...

Ještě párkrát sem postněte tuhle sračku z fejsbuku.

[BIGPAPA]

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Kohn a Roubíček se strašně pohádají. Tak strašně, že se Kohn neudrží a řekne Roubíčkovi: "Ty smradlavej Žide!"
Roubíček si to nenechá líbit a jde si postěžovat k rabínovi. Ten ho vyslechne a pozve si Kohna.
"Poslouchaj, to teda přehnali, takhle si mezi Židama nadávat, to přeci nejde. Budou se muset tomu Roubíčkovi omluvit."
"A stačilo by to telefonicky?"
"No tedy, von ten Roubíček měl na tý hádce taky svůj podíl, tak by to telefonicky stačilo."
Kohn přijde domů a zavolá Roubíčkovi:
"Je tam pan Silberstein?"
"Ne, to je omyl."
"Tak promiňte."

[Rudi]

nebudu to nijak komentovat než že FAIL TAXI TAXI hadr?

Nedávno mi byl vyprávěn jeden příběh , pán byl v HK nakupovat v Makru při vstupu do Obch. domu si vzpoměl že něco v dodávce zapoměl, a tak se k ní vracel, byl shruba 18 m od auta a to se najednou rozjelo :o , pán poprosil přihlížejícího jestli by s ním to auto nepronásledoval ten svolil, při pronásledování volal na policii a bylo mu oznámeno že nemá podnikat žádné kroky jenom to auto sledovat a udat jim polohu, a hle najednou to auto najelo do návěsu Polského kamionu a ten se dal do pohybu směrem ke hranicím. Když Policie ten kamion zastavila, příslušníci se nestačili divit, z auta zbyl už jenom skelet, z návěsu vyšlo asi 5 chlapů. Po ohledání auta bylo zjištěno že veškerá el. instalace je odskřípaná tudíž nepoužitelná a auto je skoro do šroubku rozebrané. Majitel teď čeká na vydání auta od Policie a neví co s ním bude po té vůbec dělat #-o , a splátky musí platit nadále.
Více bohužel nevím.

[JOE_Cik]

Romové nechtějí mikeše, až se naučí číst vietnamci tak příjdeme o rákosníčka

[Lukinho]

"Číšníku, vaše káva smrdí jako nemytej čurák"
"A zkoušel jste jí vzít do druhý ruky ?"

[BIGPAPA]

[Lukinho]

[binford]

Po zpackaném otevření (neotevření) nákupního zóny, další taškařice.
http://www.trutnovinky.cz/index.php?gid=34283