Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[BIGPAPA]

Málokdo z nás si dovede představit, čím teď procházejí rodiče dětí zastřelených ve škole v Newtonu. Ale nejspíš to budou katalogy rakví…

[Lukinho]

Tak to je trosku silnejsi cerny humor

[BIGPAPA]

very black

[JOE_Cik]

Osmiletý kluk přistihne faráře při masturbaci.
Zeptá se ho "Co to děláte otče?".
"Tomu se říká masturbace, můj synu" odpověděl farář, "také to budeš brzo dělat."
"Proč, otče?" zeptal se.
"Protože ta bolest v zápěstí mě už zabíjí" odpověděl.

[18lukin18]

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi.
Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli.
Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"

[18lukin18]

[crocjirka]

Málokdo z nás si dovede představit, čím teď procházejí rodiče dětí zastřelených ve škole v Newtonu. Ale nejspíš to budou katalogy rakví…

mas tam neco dalsiho..

[Lukinho]

[Lukinho]

[Aladin]

doporučuji dodívat do konce

http://youtu.be/Ue4J_9tmM2E" onclick="window.open(this.href);return false;

[BIGPAPA]

hovada

[Berry]

Letí vláda na zasedání do Ostravy a někde nad Krkonošemi letoun havaruje a spadne.
Za dva dny najde trosky horal a všechny, kteří v nich byli, pohřbí.
Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel: "A to byli opravdu mrtví všichni?"
"Určitě, to vím přesně.
Kalousek sice říkal, že není, ale znáte ho, lháře ulhanýho..."

[MSG]

doporučuji dodívat do konce

http://youtu.be/Ue4J_9tmM2E" onclick="window.open(this.href);return false;

To jsem taky dělal... v 5. třídě na základce...
Doporučuju pro vylepšení smíchat vodu s inkoustem...

[MSG]

[BIGPAPA]

[m.artty]

Jedna fotka ze včerejší přednášky.... prý se TDI dneska už nepoužívá a aktuální je TDS

[TomasUL]

Dokoukat do konce.
http://www.youtube.com/watch?v=iBWgBv-vOEs" onclick="window.open(this.href);return false;

[BIGPAPA]

Americký Newtown hlásí další oběť. Majitel místní cukrárny spáchal sebevraždu poté, co veškeré finance investoval do pečení vánočního pečiva a pak zjistil, že všichni jeho zákazníci požadují jen věnečky a rakvičky...

Nejdokonalejší holka ti neřekne mám krámy, ale mam kouřící týden

Proč se říká tomu černému, co se zapaluje, František a ne Natálka?

Kondomy stoprocentně bezpečné nejsou. Můj kamarád měl jeden nasazený a srazil ho autobus.

Ženy bez křivek jsou jako kalhoty bez kapes.
Nikdy nevíš, kam dát ruce.

[Rudi]

Dnes mi nějaky chlap nabídl iPhone za se.....to vypadám jak nějaká štětka??
.
.
.
.
.
.
.
.
Před 18 minutami přidáno aplikaci iPhone

[Boči]

Už vím co bude 21.12. na obloze .....

[Aladin]

Přijde vdaná žena ke gynekologovi.
Lékař: „Posaďte se. Máte nějaký problém?”
Žena: „Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.”
Lékař: „Žádný problém, najděte si milence.”
Žena: „Ale já už mám dva.”
Lékař: „A nic?”
Žena: „Ne.”
Lékař: „No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat.”
Žena sebere recept a jde domů.
Manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: „Žádná děvka, nemocná jsem!”

[Aladin]

[77milda77]

„Vidím jediný způsob, jak dostat všechny naše skauty před desátou do stanů,” řekl skautský vedoucí svým pobočníkům.
„A jak myslíš, Kendy?”
„Udělat smíšené dvojice, chlapec a dívka.”

-------------------------------------------------------------------------------------------

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Paní k přijímané služce: "Proč vás propustili z posledního místa?"
-"Zapomněla jsem vykoupat děti." Pepíček: "Mami, tuhle vezmeme!"

----------------------------------------------------------------------------------------------

[Aladin]

[Lukinho]

[18lukin18]

[H.o.m.i.e.]

doporučuji dodívat do konce

http://youtu.be/Ue4J_9tmM2E" onclick="window.open(this.href);return false;

To jsou velcí hráči

[Brutus]

Dokoukat do konce.
http://www.youtube.com/watch?v=iBWgBv-vOEs" onclick="window.open(this.href);return false;

1998 ... srsly?


"Nedávno jsem v parku znásilňoval jednu ženskou a ta furt křičela":
"Nééé prosím néé, myslete na moje děti!"
"... a pak kdo je tu úchyl."

[77milda77]

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
"Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!!!"

[77milda77]

Podle Mayského kalendáře bude letos Vánoce slavit Chuck Norris sám

--

Přijde takhle konec světa do České republiky........ Rozhlédne se....... a řekne: " Tak tady už jsem byl ."