Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[twingo.driver]

Tomas: http://tuning-forum.org/viewtopic.php?f=47&t=111069

[MSG]

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště.
Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal".
Pilot lehce znervózněl a proletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase: "To jsem čekal".
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.
Když chvilku letěli na zádech,tak najednou policajt prohodil:
"Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

[77milda77]

Karel pozval svého kolegu k sobě domů, aby spolu natřeli člun. Když dorazili, hned ve dveřích objal a políbil ženu a ptal se jí, jak se měla. U večeře jí pochválil jídlo, zas ji políbil a řekl jí, jak ji miluje. Když pak na dvorku natírali člun, Pepa se ho zeptal, jestli si nemyslí, že se manželce věnuje nějak moc.
„Ani ne, Pepo. Víš, začal jsem s tím asi před půl rokem, a od té doby je náš vztah jako znovuzrozený. Nemůže to být lepší, vůbec se nehádáme.”
Pepa si řekl, že to tedy taky zkusí. Když večer dorazil domů, hned v předsíni manželku objal, pořádně políbil a řekl jí, jak ji moc miluje. Ona se mu vycukla, dřepla na zem a začala usedavě brečet. Tak se jí Pepa ptá, proč brečí. A ona: „Tohle je nejhorší den mýho života! V krámě mně ukradli peněženku, malej Jarouš se natloukl na kole a je v nemocnici, praskla vana a zatopila sousedy, a teď ještě ty přijdeš domů opilej!”

------------------------------------------------------------------------------------------------

Zvoní telefon: „Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné milion korun!”
„A když odmítnu zaplatit?”
„Tak ti ji naklonujeme!”

------------------------------------------------------------------------------------------------

Manželský pár má dvě dospívající dcery, a tak se rozhodne, že se do třetice pokusí o syna. Po měsíci pokusů přijde žena konečně do jiného stavu a po devíti měsících se jí narodí zdravý kluk. Šťastný otec spěchá do porodnice, aby se podíval na svého syna, ale hned po prvním pohledu je zděšen. Je to nejošklivější dítě, jaké kdy viděl.
Jde za svou ženou a dušuje se: „Já v žádném případě nemůžu být otcem tak ošklivého dítěte! Podívej se, proboha, na ty dvě překrásné dcery, které jsem zplodil. Že ty jsi mi byla nevěrná?”
Manželka se na něho sladce usměje a řekne: „Tentokrát ne!”

[MartyCZe]

http://www.youtube.com/watch?v=xVHo47My ... =endscreen" onclick="window.open(this.href);return false;

[Květoslávek]

http://www.facebook.com/photo.php?fbid= ... e=1&ref=nf" onclick="window.open(this.href);return false;

[Davidoff]

[Davidoff]

tohle je moc
http://www.stream.cz/video/790518-nejho ... i-v-taxiku" onclick="window.open(this.href);return false;

[JohnnyC]

tohle je moc
http://www.stream.cz/video/790518-nejho ... i-v-taxiku" onclick="window.open(this.href);return false;

nesktuecny, fakt bomba !

[vt.tuner]

Posledni video luxus

[OnO]

Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví:
- Dežinko! Povedz mi, že lúbim ťa zlatko!
- Ľúbim ťa, zlatko!
- A teraz mi povedz, že milujem ťa poklad môj.
- Milujem ťa poklad môj!
- A teraz mi povedz niečo sám od seba.
- Spi už ty piča!

----------------------------------------------------------------------------------

Stalo se to v černém Kladně
romský kámoš žil tam na dně
obcházel snad všechny herny
něco peněz daly sběrny

V Kladně byla fabrika
a v ní hala veliká
varovných on nedbal slov
šel tam kámoš řezat kov

Neměl pojem o statice
předtím krad jen kolejnice
byl to od něj počin hloupý
v hale řezal nosné sloupy

Varovných on nedbal slov
na hlavu mu spadl krov
na břichu měl beton s dráty
traverza mu žvejkla hnáty

Kvůli tomu průseru
teď se ozvou z Bruselu
že cikáni, co tu kradou
často leží vzhůru bradou

Máme si jich hledět více
zvedaj prestiž republice
dát jim prachy, chlast a domy
a být pyšní na své Romy

[BIGPAPA]

tenhle okurku určitě nezapoměl

[modsuissy]

http://www.youtube.com/watch?v=5T0faCBOEmE" onclick="window.open(this.href);return false;

brrrrrrrrrmmm pst brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrm pst brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrmmmmm

[tom406]

ale to zrychlení

[jajiN]

Origo videjko snad každý zná. Tohle je mooooc povedený remix

http://www.youtube.com/watch?v=m1SUC43qztc" onclick="window.open(this.href);return false;

[Lukinho]

[Davidoff]

Lukinho: jsi docela rychlej na fb sem to viděl teprve před chvílí


Ten trapný pocit když chodíte s Číňankou, řeknete jí že chcete šedesát-devítku a ona vám uvaří Kung-pao....

[Lukinho]

[Gooder]

To by bylo dobré i bez toho nápisu

[Brutus]

Jo, no...pak by to pobízelo k větší fantazii. Třeba by se ještě mohli jmenovat "vzpoura rezistorů".

[Aladin]

Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit?“ „Ne, to je manželka.“

[Aladin]

Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazená, tak jde do druhé. Z vedlejší kukaně se ozve: „Ahoj.”
Řidič odpoví: „Nazdar.”
„Co tam děláš?”
„Co bych asi tak dělal?”
A odvedle se ozve: „Víš co, já ti zavolám za chvíli. Nějaký blbec mi tady vedle odpovídá.”

[Lukinho]

Mladá žena přijde do práce s monoklem.
“Co se ti stalo?” ptají se kolegyně.
“Muž mě zmlátil.”
“Myslely jsme, že odjel na služební cestu…”
“No vždyť! Já si to taky myslela…”

[qpc]

Do plného autobusu nastoupí skinhead.
Sedící babka vstane a pustí ho sednout se slovy:
„Pojď si sednout, chudáčku. Takový mladý, po chemoterapii a ještě i ortopedické boty musíš nosit?!
))

[Lukinho]

Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: „Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!”
A ten plešatej mu povídá: „A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?”


Matka vyslýchá dceru:
“Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?”
“Mám vynechat sprostá slova?”
“Samozřejmě!”
“Nic.”


Šéf hovoří k zaměstnancům: “Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.” “Vyšší? Oproti čemu?” “Oproti příštímu roku.”

[Aladin]

VALENTÝNSKÝ ROMANTICKÝ VEČER
► kytice růží : 440,- Kč
► romantická večeře: 660,- Kč
► hotelový pokoj se šampaňským: 1100,- Kč
► pohled manžela na manželku když mu řekne že má krámy... K nezaplacení :DD

[Johny_X]

co řeší, aspoň bude áčko

[Lukinho]

[MSG]

VALENTÝNSKÝ ROMANTICKÝ VEČER
► kytice růží : 440,- Kč
► romantická večeře: 660,- Kč
► hotelový pokoj se šampaňským: 1100,- Kč
► pohled manžela na manželku když mu řekne že má krámy... K nezaplacení :DD

Prej se na to už prodává detektor

[Bobek]

Rychlokřečci
https://www.facebook.com/photo.php?v=4204447072394

[BIGPAPA]

bobku nejde ti to