Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Tead]

měde a ej to velmi dobré

[Bobek]

POkud si registrovanej na fejs, tak ti to musí jít, je to normální veřejnej profil

[Mike Mad]

mnede a to fajkbuk nemam

[hattori_hanzo]

[SPEEDY]

[BIGPAPA]

POkud si registrovanej na fejs, tak ti to musí jít, je to normální veřejnej profil

mobil to nepřelouskal

[Rudi]

Abys udělal ženu šťastnou, stačí být:

1) přítelem
2) druhem
3) milencem
4) bratrem
5) otcem
6) učitelem
7) vychovatelem
kuchařem
9) elektrikářem
10) instalatérem
11) mechanikem
12) pokojovým designerem
13) stylistou
14) sexuologem
15) gynekologem
16) endokrinologem
17) psychologem
18) psychiatrem
19) terapeutem
20) výkonný
21) organizovaný
22) dobrý otec
23) velmi čistotný
24) sympatický
25) atletický
26) citlivý
27) pozorný
28) kavalír
29) inteligentní
30) mít fantazii
31) tvůrčí
32) sladký
33) silný
34) chápavý
35) tolerantní
36) starostlivý
37) ambiciózní
38) schopný
39) odvážný
40) rozhodný
41) důvěryhodný
42) vděčný
43) náruživý
44) skládat komplimenty
45) rád nakupovat
46) nikdy nedělat problémy
47) velmi bohatý
48) nebýt přítěží
49) nekoukat se po jiných

Současně je třeba:
50) nesmíš být žárlivý (ale ani bez zájmu)
51) musíš si rozumět s její rodinou
52) musíš jí dát prostor (ale mít starost o to, kam jde)

Mimo to je velmi důležité:
53) nezapomenout datum výročí (svatby, zasnoubení, prvního střetu, narozenin, menstruace, ...)

Bohužel, i když dodržíš naprosto všechny tyto instrukce, nemusíš dosáhnout 100 % jejího štěstí, protože ona se může cítit pod tlakem příliš perfektního života špatně a utéct s prvním alkoholikem, zlodějem, úchylem, ..., kterého potká.

No a jak udělat šťastným muže? Jednoduše:
1) Dej mu!!!
2) Uvař mu!!!
3) Neřeš s nim kraviny!!!

[Lukinho]

[Lukinho]

Ty jsi hrozná ženská. Vždycky, když potřebuješ peníze, tak si na mě hrozně milá!
Ale vždyť já jsem na tebe milá pořád!
No právě proto!

Krásné dívce se zdá sen: Honí jí černoch s přirozením až po kolena. Když už kráska nemůže, zastaví se a ptá se: "Proboha, co po mě chcete?"
"Vím já? Je to váš sen."

[77milda77]

Honzíček chce po Mařence, aby vylezla na strom, že jí dá 50 korun. Mařenka přiběhne domů a chlubí se mamince s padesátikorunou. Maminka říká: „Ale Mařenko, on chtěl vidět tvoje kalhotky.”
Tak to Mařenka udělá ještě třikrát. Když jí maminka počtvrté řekne, že Honzíček chtěl vidět její kalhotky, Mařenka na to: „Ne, maminko, já jsem ho vypekla, já jsem si je vždycky sundala!”

[BIGPAPA]

Žena za volantem je jako hvězda na nebi - ty ji vidíš, ona tebe ne.

[Boči]

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní
temnými závěsy.Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.Nikomu to nepřipadá
divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...
No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v
této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z
vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si
ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to
souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té
kukuřici sere celá vesnice...

[Butcher]

http://imgur.com/a/OEUtK

[Paty47]

Doufám, že to tu ještě nebylo

Výměna oleje - návod pro ženy:

1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000km od poslední výměny oleje!

2) Dát si šálek kávy

3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.

Výdaje:
Výměna oleje: Kč 1000,--;
Káva: Kč 30,--
Dohromady: Kč 1030,--

===

Výměna oleje - návod pro muže:

1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.

2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.

3) Otevřít plechovku piva. Vypít.

4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!

5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.

6) Z naštvání otevřít plechovku piva...vypít!

7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.

8 ) Hledat šestnáctku klíč.

9) Vykašlat se na hledání, použít sikakleště.

10) Povolit výpušťák

11) Výpouštěcí šroub upustit do vany s horkým olejem, přitom se horkým olejem umazat.

12) Uklidit bordel

13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká

14) Hledat kleště na filtr

15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.

16) Pivo

17) Přišel kámoš...zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.

18) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta

19) Posypat pískem olej, který se při 18 ) vylil vedle

20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.

21) Dojít do obchodu, koupit pivo.

22) Přidělat nový filtr

23) Nalít první litr oleje do motoru

24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11)

25) Hledat šroub ve vaně s olejem

26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě

27) Vypít pivo

28) Jámu vykopat, hledat šroub

29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže

30) Vypít pivo

31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli

32) Uhodit hlavou na zem...jako reakci na 31)

33) Začít nadávat

34) Zahodit kleště

35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně

36) PIVO

37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení

38) PIVO

39) PIVO

40) Doplnit 4 litry oleje

41) PIVO

42) Spustit auto z heveru

43) Rozbít u toho jeden klín

44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek

45) PIVO

46) Zkušební jízda

47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu

48) Vůz je odtažen

49) Zaplatit odtah

Výdaje:

Díly: Kč 1500,--;
Pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000, --;
Odtah: Kč 1400,--;
Pivo: Kč 600,--

Celkem: Kč 18500,--

[j3ykobim]

[hattori_hanzo]

Něco pro Beavera

[Beaver]

Tak to se mi pravda u Japonce taky ještě nestalo...

[SPEEDY]

[Lukinho]

Frázi "všichni muži jsou stejní" vymyslela číňanka, která ztratila svého muže v davu lidí.

[Rostack]

[Lukinho]

[JOE_Cik]

Rok 2613 kdesi ve světě:

Synátor:"Tati, prý kdysi žili nějací
Čechoslováci?"
Otec:"Jo... a podle nich se dnes říká: Seš blbej jak Čech nebo Slovák... můžeš si vybrat!
Synátor:"Aha, a kde ty Čechy byly?"
Otec:"No, už se to přesně neví jistě, někde ve střední Evropě, tam kde jsou dnes Spojené Emiráty Německo a nejzápadnější provincie Číny s názvem Rakousy."
Synátor: "A to vážně byli tak blbí?"
Otec: "No jo...je to v historických análech...prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, vláda tam nechala lidi umírat hlady kvůli exekutorům, za prezidenty si volili kriminálníky, tuneláře, ožraly, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi zkažené potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali z vlastní kapsy nejchamtivější hamouny a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to kdoví...někdy si myslím, že za jejich vymřením bylo i něco jiné, vždyť se tomu ani nedá věřit, víš .... tak tupý přece nikdo nemůže být!!!"

[Beaver]

To vlastne ani neni vtipny

[JOE_Cik]

proto sem tam nedal zadny smajl....

je to holt kruta realita

[BIGPAPA]

[JOE_Cik]

tsy woe

[BIGPAPA]

Ženská prsa dělíme na sportovní, nábožná a kouzelná. Když rozepnete podprsenku u sportovních, hned vyskočí ven.Pokud rozepnete podprsenku u nábožných, hned před vámi padnou na kolena.A když rozepnete podprsenku u kouzelných, jaksi záhadně vám zmizí před očima!
Už vím, co budu říkat babám s malýma prsy: Paní vy máte ale kouzelná prsa!

[BIGPAPA]

[Aladin]

[MSG]

Lukinho - než jsem sjel na ten text, tak jsem fakt myslel, že je to ta nová sexuální výchova ve školách... konečně by se tam holky do manželství naučily něco pořádnýho.