Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[Johny_X]

a jeje, jedem znovu

[wesly.TDI]

Už padlo i podezření že je Jirka Babica v Bostonu, našly se tlakače s hřebikama, takže asi nový recept

[Lukinho]

http://www.facebook.com/video/embed?vid ... 6132192662" onclick="window.open(this.href);return false;

[LiberaleMiguel]

a jedno chutné 18+
http://p2.uloziste.com/fotky3/zd021ece2 ... 7d9dc5.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[Goldies]

Trosku silnejsi kafe, cerneho humoru.

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-a ... 2101_n.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

a ty by jsi se taky měl nad sebou zamyslet..... to není na hraně.... ale dosti obludné

Náhodou sem se zasmál... A tohle moralizovaní je fakt ubohý, jak už tady padlo, vtipy o Somálcích jsou v pořádku a tohle ne?

[Lukinho]

On si dela prdel, to on mi rikal at to tu hodim.

[Goldies]

Tak ono to není jen na velkýho tátu.. To tak nějak obecně...

[wesly.TDI]

a jedno chutné 18+
http://p2.uloziste.com/fotky3/zd021ece2 ... 7d9dc5.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

nám to příjde směšné ale v Afgánistánu běžná věc

[Vavris.cz]

smutné je, že autor nerozezná kozu od koně.

[iNter]

I ty labužníku

[LiberaleMiguel]

V pomeru zadku k te ruce co drzi ten ocas by to muselo byt jeste hribe....

[Goldies]

V pomeru zadku k te ruce co drzi ten ocas by to muselo byt jeste hribe....

Zoofilní pedofil?

[Rostack]

[dinkin]

Kód: Vybrat vše

<a> Závodníci na Bostonském maratonu prý byli při dobíhání do cíle nadšeni tak, že od radosti rozhazovali rukama. Někteří i 50m od sebe.
<b> Jsem slyšel, že na maratonu je nejvražednější poslední kilometr.
<c> Tak tak. Doběhneš do konce a necítíš nohy.
<d> Po doběhnutí se cítíš, jako bys letěl do nebes.
<c> Ale pořadatelé asi nečekali takovou návštěvnost. Viděl jsem nějaké fotky a bylo to tam hlava na hlavě.
<a> Já osobně tyhle masové akce nemám moc rád. Člověk se tam pořádně nemá kam postavit.
<b> Ale jo. Postavit se je kde. Ale lidi se tam mačkají, jako by šlo o život.

[Davidoff]

Víte proč se pořád vyrábějí Fordy?

Aby nebyl Peugeot a Citroen nejhorší automobilkou

sem dneska slyšel a moc mě to dostalo hlavně že máme doma jednoho forda

[fonz]

http://reichrolld.com/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jarbi]

..

[tholis]

Smich je obrana reakce organismu proti strachu a panice. Proto je cerny humor a vtipy o katastrofach prirozeny. Me to neurazi a od srdce se tem povedenym zasmeju. Na druhou stranu jsem v tomhle asi pokrytec protoze jak by se me to nejak tykalo nesnesl bych to..

[Aladin]

[Aladin]

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek,
chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují,
přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla,
stoly, pulty... Všichni zpoceni...
Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: "Co se to, pane předsedo, děje?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady
nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel, tak to chceme nějak
eliminovat,no změnit."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to."
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli
vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele!"

[Rostack]

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.
Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku.
Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.
"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.
Manželka ho poslechne.
Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.
Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

[Aladin]

Manželé si prohlížejí hrad.
Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a
něco si přeje, tak se mu to splní." Chlápek tam hodí korunu, manželka
se nahne za ní a přepadne dolů. Chlápek se otočí na průvodce a povídá:
"Kurva, to jde ale rychle."

[Corsica]

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: „Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.“
Ten druhý nechápavě: „Nekecej, a co se jí stalo?“
První povídá: „No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!“

[Lukinho]

[Aladin]

Je zakázáno lhát, podvádět a krást. Vláda nesnese konkurenci

[Libor12]

čtvrtý operátor http://bazmek.in1.cz/" onclick="window.open(this.href);return false;

[tom406]

http://www.subaruclub.cz/inzerat/prodam ... nebo-17529" onclick="window.open(this.href);return false;

[Davidoff]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... UlBD6DQMFM#" onclick="window.open(this.href);return false;!

[Rostack]

"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s kočárkem?"
"Jo. Kurva jedna."
"To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá."
"Aha. To jsem netušil."
"A vidíš támhletoho chlapce?"
"Jo. Prase jedno tlustý!"
"Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní."
"Ježiš, to jsem netušil..."
"A vidíš támhletoho muže?"
"Teda fuj, ten je hnusnej."
"Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu."
"Sakra, teď se stydím..."
"A vidíš támhletoho?"
"Jo. Zasranej negr."
"Přesně. Zasranej negr."

[Aladin]