Praha 6

[Johnik]

nebo spíš novýho?

[homer01]

hergot tady je přeci jenom krásně

[HONZA_013]

až naprší a uschne a bengáč dostane rozum sorry zapoměl sem etě na ty lezby

[homer01]

až naprší a uschne a bengáč dostane rozum sorry zapoměl sem etě na ty lezby

[Lukash]

až naprší a uschne a bengáč dostane rozum sorry zapoměl sem etě na ty lezby

[AdieuD]

až naprší a uschne a bengáč dostane rozum sorry zapoměl sem etě na ty lezby

[homer01]

jak se to panečku chytlo

[AdieuD]

jak se to panečku chytlo

co si cekal?

[AdieuD]

Jo, PEPEZX, jukni na tohle :http://www.bxclub.cz/graphics/dynamic/g ... 906bde.jpg

citroenarske srdicko zaplesa...

[Lukash]

jak se to panečku chytlo

taky aby ne

[HONZA_013]

docela zajímavý návod na použití

http://www.fordfans.cz/phpBB2/viewtopic.php?t=8269

[provocation]

docela zajímavý návod na použití

http://www.fordfans.cz/phpBB2/viewtopic.php?t=8269

kopiruj to sem, neprihlasenym uzivatelum se to neukaze

[HONZA_013]

čest prácí soudruzi, drůbežáři, buzny, gájové a lesby

[HONZA_013]

docela zajímavý návod na použití

http://www.fordfans.cz/phpBB2/viewtopic.php?t=8269

Takže MK VI má narozdíl od většiny aut 1 jeden volant, tři pedály ( a sice spojka, brzda a ply), jednu řadící páku, jednu páčku ukazatele změny směru, jednu páčku na stěrače... Dále několik různých otočných či přepínacích vypínačů ( nebo zapínačů... ).. A nejdůležitější je zapalovací skřínka... A dále ruční parkovací brzda....

Návod na použití:

Řidič:
Přijdu k autu, odemknu dveře, otevřu dveře, sednu si do auta (na místo řidiče!!!!), zavřu za sebou dveře, chvilku se věnuji nastavení sedačky, tak abych na vše dosáhl a cítil se pohodlně.. Dále nastavím všechny zrcátka, tak abych viděl co se děje za autem... Nejdůležitější věc je zapnout rádio, naladit oblíbenou stanici a zesílit na plné pecky... Poté vsunu klíček do spínací skříňky otočím na pozici jedna, sešlápnu spojkový pedál ( Ten úplně vlevo), otočím klíčkem a startuji do té doby než motor naskočí... ( pokud nesnaskočí do 1 hodiny, doporučuji se na to vykašlat a jít na MHD...) Po té zařadíme řadicí pákou rychlost číslo jedna, dáme dolů ruční brzdu a pomalu přidáváme plyn a pouštíme spojku... Dříve či později se podaří se skokovým způsobem rozjet... ATD....

Spolujezdec:
Počkám, až řidič odemkne auto, otevřu dveře, sednu si na místo spolujezdce, zapnu si pás a držím hubu....

Tchyně:
Počkat, až řidič odemkne auto, všichni nastoupí a zavřou dveře. Dále nezapomenout mávat až bude auto odjíždět a vykřikovat různé nepublikovatelné výrazi.. A hlavně neutíkat a neuhýbat, když bude na tchýni auto najíždět... Naopak si lehnout na silnici, přímo před kola a s pozvděkem přijmout tu poctu nechat se přejet....

Blondýnka:
Vykašlu se na auto a mávnu na taxík, nebo kterékoliv projíždějící auto.. (druhá varianta je lepší, neboť v taxíku se musí platit a naturáliema to moc taxikáři neberou... )

Ještě nějaké další otázky? A můžeš si to vytisknout a pak naskenovat do PDF... Klidně i Ty....

[homer01]

[HONZA_013]

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá:
"Je tady mezi vámi nějakej frajer?"
Nikdo nic, tak zajíc povídá:
"Tak mi všichni dáte korunu."
Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."

[HONZA_013]

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!

[HONZA_013]

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?"
"No, nebylo s kým..."

[HONZA_013]

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."



Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.
Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:
“Prosím tě, co ti to roste na hrudníku?”
“Víš”, odpoví starší slečna, váhavě, “tyhle boule, to jsou prsa”.
Jedenáctka se zamyslí:
“No, a nepřekáží ti to při šukání?”

[HONZA_013]

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.


Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
"Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní,usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex,upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
"A máš po kánoi, pičo!"

[HONZA_013]

Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty. Pavlovi
spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, ze Dagmar,Honzova
manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě
na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim
Dagmar s otázkou: Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel
překvapeny její otevřenosti přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude
tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a
zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu
vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a ze se tedy Pavel má u ni
ve dvě ukázat. Samozřejmě,ze Pavel byl přesný,dal ji 2000,-a oba spolu víc
než hodinku souložili. V pul čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se
jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu
dnes odpoledne Pavel?"Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: "Ano,
zastavil se na par minut..." "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je
konec. Nasadila kamenný vyraz a povídá: "Ano, dal mi 2000,- ." Honza se
spokojeně usmál a povídá: "Dobře. Pavel přisel dnes ráno za mnou do
kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil,ze se dnes odpoledne u tebe staví a
vrátí je."

[homer01]

no ty kráávooo

[Pinky]

[AdieuD]

Nahodou, me to krasne zvedlo naladu
Honzo, vedes!

[HONZA_013]

je pátek a je tu mrtvo

[provocation]

Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty. Pavlovi ...

:lol::lol:

[homer01]

mrtvý mrtvý mrtvý
kdepak tady to žije

[AdieuD]

mrtvý mrtvý mrtvý
kdepak tady to žije

prd, zit to bude v edenu

[homer01]

mrtvý mrtvý mrtvý
kdepak tady to žije

prd, zit to bude v edenu

tam taky

[AdieuD]

Uz je moje miminkoooo doma!