Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé
babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš
další." Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to
samé.
Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš "Dobrý den!" a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš "Můj pán je dobrý pán."" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty píčo!"
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude
z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic
neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí,
aby zkusil umělé oplodnění.
Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak
se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná.
Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen Tak postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýš-let. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom tem-ném koutě se do každé udělal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně
stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do
lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic.
Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička
povídá té druhé:
"Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu :
"Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?"
Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá :
"Asi se udusila".
Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček. Povídá: "Áááá, lísteček, to si dám. "Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka:
"Kdepak, já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho teprve potom.
A budu velká a krásná."
Letí kolem kos a povídá: "Jejda, housenka, to bude bašta."
Chystá se ji sezobnout, když tu náhle - myšlenka:
"Kdepak, já si počkám, až vyroste ten krásný lísteček. Na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mě velký, krásný pták."
Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: "Mňam, to bude večeře, jedna báseň." Vyšplhá se na strom a vtom - myšlenka:
"Kdepak, já si teď hezky počkám, až doroste ten šťavnatý lísteček.
Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa sním já a budu nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko."
Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka skočila - minula a spadla do potoka.
Poučení: "Čím delší předehra, tím mokřejší číča.."
Jedni manzelé meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silné
popáleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubená, nebylo mozné
vzít jí na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozádal
manzela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejcasteji se k transplantacím bere kuze ze sedací
cásti tela.
Doktor proto pozádal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost.
Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lépe, neŸ pøed
nehodou.
Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi:
"Drahý,chci
Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznám zpusob,kterým bych
Ti to mohla splatit." "Tím se, milácku,vubec netrap!"
Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a políbí
te na tvár.

)
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"A jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl." na to Pepíček.
Děti mají říct věty se dvěma slovy pěkně:
Přihlásí se Pepíček a říká:
"Večer přišla maminka domů ožralá jako prase, vešla do předsíně, tam všechno poblila, svalila se na podlahu a usnula".
A paní učitelka: "No počkej, Pepíčku, ale takové škaredé věci se neříkají, a navíc tam nebylo ani jednou slovo pěkně."
A Pepíček: "No ono to ještě není všechno - z kuchyně přišel tatínek, otevřel dveře do předsíně, pokýval hlavou, a řekl - Pěkně, pi.o, pěkně..."