ženu ani květinou...
Kidy z netu
Moderátor: Dave0401
Re: Kidy z netu
ženu ani květinou...
VW Touran '08 DSG
BMW E10 '02
Seat Cordoba SDI
NÁHRADNÍ DÍLY, DIAGNOSTIKA, PNEUSERVIS, AUTOSERVIS. STK, DOVOZ AUT - MOST 777525325
BMW E10 '02
Seat Cordoba SDI
NÁHRADNÍ DÍLY, DIAGNOSTIKA, PNEUSERVIS, AUTOSERVIS. STK, DOVOZ AUT - MOST 777525325
Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé
babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš
další." Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to
samé.
Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš "Dobrý den!" a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš "Můj pán je dobrý pán."" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty píčo!"
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude
z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic
neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí,
aby zkusil umělé oplodnění.
Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak
se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná.
Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen Tak postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýš-let. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom tem-ném koutě se do každé udělal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně
stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do
lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic.
Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička
povídá té druhé:
"Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu :
"Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?"
Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá :
"Asi se udusila".
Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček. Povídá: "Áááá, lísteček, to si dám. "Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka:
"Kdepak, já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho teprve potom.
A budu velká a krásná."
Letí kolem kos a povídá: "Jejda, housenka, to bude bašta."
Chystá se ji sezobnout, když tu náhle - myšlenka:
"Kdepak, já si počkám, až vyroste ten krásný lísteček. Na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mě velký, krásný pták."
Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: "Mňam, to bude večeře, jedna báseň." Vyšplhá se na strom a vtom - myšlenka:
"Kdepak, já si teď hezky počkám, až doroste ten šťavnatý lísteček.
Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa sním já a budu nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko."
Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka skočila - minula a spadla do potoka.
Poučení: "Čím delší předehra, tím mokřejší číča.."
Jedni manzelé meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silné
popáleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubená, nebylo mozné
vzít jí na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozádal
manzela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejcasteji se k transplantacím bere kuze ze sedací
cásti tela.
Doktor proto pozádal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost.
Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lépe, neŸ pøed
nehodou.
Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi:
"Drahý,chci
Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznám zpusob,kterým bych
Ti to mohla splatit." "Tím se, milácku,vubec netrap!"
Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a políbí
te na tvár.
)
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"A jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl." na to Pepíček.
Děti mají říct věty se dvěma slovy pěkně:
Přihlásí se Pepíček a říká:
"Večer přišla maminka domů ožralá jako prase, vešla do předsíně, tam všechno poblila, svalila se na podlahu a usnula".
A paní učitelka: "No počkej, Pepíčku, ale takové škaredé věci se neříkají, a navíc tam nebylo ani jednou slovo pěkně."
A Pepíček: "No ono to ještě není všechno - z kuchyně přišel tatínek, otevřel dveře do předsíně, pokýval hlavou, a řekl - Pěkně, pi.o, pěkně..."
babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš
další." Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to
samé.
Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš "Dobrý den!" a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš "Můj pán je dobrý pán."" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty píčo!"
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude
z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic
neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí,
aby zkusil umělé oplodnění.
Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak
se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná.
Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen Tak postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýš-let. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom tem-ném koutě se do každé udělal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně
stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do
lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic.
Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička
povídá té druhé:
"Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu :
"Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?"
Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá :
"Asi se udusila".
Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček. Povídá: "Áááá, lísteček, to si dám. "Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka:
"Kdepak, já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho teprve potom.
A budu velká a krásná."
Letí kolem kos a povídá: "Jejda, housenka, to bude bašta."
Chystá se ji sezobnout, když tu náhle - myšlenka:
"Kdepak, já si počkám, až vyroste ten krásný lísteček. Na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mě velký, krásný pták."
Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: "Mňam, to bude večeře, jedna báseň." Vyšplhá se na strom a vtom - myšlenka:
"Kdepak, já si teď hezky počkám, až doroste ten šťavnatý lísteček.
Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa sním já a budu nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko."
Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka skočila - minula a spadla do potoka.
Poučení: "Čím delší předehra, tím mokřejší číča.."
Jedni manzelé meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silné
popáleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubená, nebylo mozné
vzít jí na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozádal
manzela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejcasteji se k transplantacím bere kuze ze sedací
cásti tela.
Doktor proto pozádal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost.
Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lépe, neŸ pøed
nehodou.
Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi:
"Drahý,chci
Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznám zpusob,kterým bych
Ti to mohla splatit." "Tím se, milácku,vubec netrap!"
Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a políbí
te na tvár.
)Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"A jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl." na to Pepíček.
Děti mají říct věty se dvěma slovy pěkně:
Přihlásí se Pepíček a říká:
"Večer přišla maminka domů ožralá jako prase, vešla do předsíně, tam všechno poblila, svalila se na podlahu a usnula".
A paní učitelka: "No počkej, Pepíčku, ale takové škaredé věci se neříkají, a navíc tam nebylo ani jednou slovo pěkně."
A Pepíček: "No ono to ještě není všechno - z kuchyně přišel tatínek, otevřel dveře do předsíně, pokýval hlavou, a řekl - Pěkně, pi.o, pěkně..."
AUTODÍLY SIEN Bohumín
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
Re: Kidy z netu
to je drsnééé 
Rapid 130 --> 110r --> Favorit --> 1000MB --> E34 525iA --> Swišť GTi MK III (125,8dB ) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahre
felďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahrefelďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
Nejlepší je ten první
Live4Ride Syndicate
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;
Re: Kidy z netu
A porad jenom da Afriky na cernosky jak te znammadman píše:tak takovya globus bych chtelbych cestovalpravidelne a nejenom prstem po mape
AUTODÍLY SIEN Bohumín
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
skype: autodily_sien_bohumin
775233340, 773334818
Re: Kidy z netu
ty hovado....jak te znam ja tak jenom do ČR....madman píše:jjj ale nejenom prstem
HONDA CIVIC 8G
Re: Kidy z netu
jiank japonci jsou fakt divni http://www.metacafe.com/watch/162964/in ... se_pranks/
Re: Kidy z netu
dobry styyyllll....madman píše:kukej
me by uz zabily pri tom prvnim povidanim....
ten ten one....
HONDA CIVIC 8G
Re: Kidy z netu
tak tohle je maso nejvetsi videl sem to davno a tehdy sem se rezal ais pul dne http://www.metacafe.com/watch/136674/ja ... hter_show/
http://www.metacafe.com/watch/136674/ja ... hter_show/
Re: Kidy z netu
madman píše:tak tohle je maso nejvetsi videl sem to davno a tehdy sem se rezal ais pul dne
Tak to je síla
Re: Kidy z netu
to je počteníčko že by zkouška ?? nemáte někdo doma slepice ?? 9.10. 2006 13:09
IVANČICE - "Jeho manželský život nepostrádal ani svou sexuální část. Ta však pro něj byla podle všeho nedostatečná. Své sexuální potřeby si chodil uspokojovat do prostor zemědělského družstva, kde už jen pohled na zvířata, o která se staral, mu většinou poskytoval kýžené uspokojení. Muž však zašel dál a v polovině letošního roku několikrát souložil s ovcemi ustájenými v areálu," uvedl Aleš Mergental z policie pro Brno - venkov.
Podle něj pak jedna z ovcí, na níž se ukájel, na místě uhynula. V důsledku toho uhynula i její tři jehňata. Další vyšetřování pak ukázalo, že v minulosti ho policisté vyšetřovali pro podezření i pro opakované soulože se slepicemi. Muž nyní čelí stíhání pro týrání zvířat, za které mu hrozí až rok vězení. Podle policistů na Brněnsku jde o ojedinělý případ, který není běžný a tak se muž ještě podrobuje náročnému vyšetření psychiatrem a psychologem.
9.10. 2006 13:09 IVANČICE - "Jeho manželský život nepostrádal ani svou sexuální část. Ta však pro něj byla podle všeho nedostatečná. Své sexuální potřeby si chodil uspokojovat do prostor zemědělského družstva, kde už jen pohled na zvířata, o která se staral, mu většinou poskytoval kýžené uspokojení. Muž však zašel dál a v polovině letošního roku několikrát souložil s ovcemi ustájenými v areálu," uvedl Aleš Mergental z policie pro Brno - venkov.
Podle něj pak jedna z ovcí, na níž se ukájel, na místě uhynula. V důsledku toho uhynula i její tři jehňata. Další vyšetřování pak ukázalo, že v minulosti ho policisté vyšetřovali pro podezření i pro opakované soulože se slepicemi. Muž nyní čelí stíhání pro týrání zvířat, za které mu hrozí až rok vězení. Podle policistů na Brněnsku jde o ojedinělý případ, který není běžný a tak se muž ještě podrobuje náročnému vyšetření psychiatrem a psychologem.
VW Touareg R5 (400 Nm) ,VW T4 2.5 TDI
woman's car my Touareg
woman's car my Touareg
Re: Kidy z netu
LUBO
AUDI TTS 2.0 TFSI S-Tronic Quattro (Stage 1: 320HP / 420Nm)
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI