Kidy z netu

[Denis.GTI]

no ty pitcho

http://www.youtube.com/watch?v=uRuOe0BYmW0

[Dolph]

To je fakt mazec...

[-Jakub-]

tohle vystoupení v Gay clubu tak mají vymalováno na 20 let dopředu :

[Dave0401]

http://kecy.roumen.cz/roumingVideo.php?id=3640

kurna to chci!!!!!!!!!!!

[Mr. Yaris]

.. no tez jsem byl kapku v soku, co dela Zdenek na AHC.. ale nima to un

Kurňa, někdo používá můj nick (podobný). Trochu jesem proletěl tu diskuzi, a jen doufám, že si mě někdo sním nesplete

[Dolph]

Já už taky někde viděl Dolph...taky jsem to nebyl já a psal tam uplně h..... No jo co naděláme

[Dave0401]

http://www.autohificlub.cz/forum/5/8417 ... r.yaris+/0

snad brzo dostane BAN

[Dave0401]

Já už taky někde viděl Dolph...taky jsem to nebyl já a psal tam uplně h..... No jo co naděláme

jj.. taky na AHC

[Mr. Yaris]

Díky Dejve Kdybych se chtěl zaregistrovat na AHC tak mě rovnou vyhodí Nicky by měly být blokované

[Dave0401]

http://www.autohificlub.cz/forum/13/845 ... jinak++d/0

to je borec!!!

[Mr. Yaris]

Tak ten je šílený

[V-Y-V-I]

hehe

[Lukees]

Hezky má natrénováno

[Aladin]

http://www.youtube.com/watch?v=YCZHgcea_24

docela dost kruté
člověk aby se bál i natankovat

[Dave0401]

stare jak svet

[JouiCZ]

http://www.youtube.com/watch?v=YCZHgcea_24

docela dost kruté
člověk aby se bál i natankovat

WTF

[Denis.GTI]

http://uk.youtube.com/watch?v=_PaUHEXZp ... re=related

[Aladin]

bolelo to?

[JouiCZ]

http://www.zkouknito.cz/video-maly-kanec?m=4b981abe0a

To Aladin: Někde jsem slyšel tu hlášku - A nbude to bolet strejdo- Má odpovědět ANO nebo NE, sms posílejte blabla..

a další http://youtube.com/watch?v=D6IPZpZwxiU

[Josh]

Pilot
Pilot
Uživatelský avatar
Poslat soukromou zprávu E-mail ICQ AIM Profil

Registrován: 01.01.1970 02:00
Příspěvky: 742
Bydliště: Lovčovice, přes týden Brno
Zemedelcem na jeden den:

Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má
okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní.

5:00
ČELEDÍN JÁRA
Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve
stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z
města hrát si na zemědělce.

MANAŽER KAMIL
Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů.
Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám
se s rázovitým lidem.

7:00
ČELEDÍN JÁRA
Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a
než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.

MANAŽER KAMIL
Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou
košili. Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.

8:00
ČELEDÍN JÁRA
Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh
dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý
mlíko z plecháče. Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej
práškama na dojivost.

MANAŽER KAMIL
Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle
jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani,
protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval
bio a eko potraviny.

10:00
ČELEDÍN JÁRA
Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z
jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma
jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě.
Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem
rybníka, aby si nevšim že neni zoráno.

MANAŽER KAMIL
Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské
přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a
pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa.
Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry
sena kolem rybníka.

13:00
ČELEDÍN JÁRA
Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v
zemědělství. Chacha. Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema,
ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit
dojičku Ferdovi.

MANAŽER KAMIL
Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky
a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně
zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak
malé ohradě.

15:00
ČELEDÍN JÁRA
Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější
koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka.
Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto
dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.

MANAŽER KAMIL
Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se
nedal. Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec
jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo
profesionální postroj, seděl jsem na něm jako přišitý.

16:00
ČELEDÍN JÁRA
Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování
a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si
stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře.

MANAŽER KAMIL
Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat.
Ještě že mám s sebou náhradní košili.

17:00
ČELEDÍN JÁRA
Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív
zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí,
protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý
červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan
ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout
na výškový práce a budu opravovat rozhledny.

MANAŽER KAMIL
Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se
chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu
žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do
ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu
bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director
se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na
rozhlednách.

[Josh]

[Josh]

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....

Ve tři ráno bouchá opilý muž na dveře svého bytu.
Otevře mu rozlobená manželka:
Teď se chodí domů, ty ožralo?
Ti jebe? Jen jsem si přišel pro kytaru!

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

[Jurisek16]

Postavení pracovníka k šéfovi

[noreking]

jinak to znate ? :

Stoji 2 holcicky na moste a pod nema jezdi auta.
Jedna je zla a jedna hodna a obe hazeji kameny na auta.
Zla hodi 10 kamenu a trefi se 3krat.
Hodna hodi 10kamenu a trefi se 9krat.
Vite co z toho vypaliva ???



Ze dobro zase zvitezilo nad zlem takova blbost

[Jurisek16]

[Tobi]

U videi tehle partičky co si děla srandu s lidí sem se dost zasek http://www.youtube.com/watch?v=u19vNEK6 ... re=related http://www.youtube.com/watch?v=-8KUmil8 ... re=related a.t.d

[JouiCZ]

kdy už odhodí telky trochu studu u mladých hlasatelek
http://www.youtube.com/profile_videos?u ... tsgirl&p=r

[Dave0401]

no hezke "umele" moderatorky

[JouiCZ]

no hezke "umele" moderatorky

Ale pěkně se na to kouká ne? a o to jde

[Aladin]

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
“10 voltů. Stojí?” “Ne.”
“20 voltů. Stojí?” “Ne.”
“50 voltů, tak stojí vám konečně?” “Bohužel”
“Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?” Ne, ale krásně svítí!”