Kidy z netu

[Luke_TDI]

Na polaku 2 fort boayard

[barry]

ciganský kokoty na sebe bereš
http://www.youtube.com/watch?v=F0Hh_W5q ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

neznáš tu čubku Veroniku syna mi zkazila čubka more

to musíte vidět !

[PetulaGD]

to je strašné.....odpadkové sačky plné vody a "na ty kurvo" by to vyřešily

[PetulaGD]

http://www.stream.cz/video/5/21161-vysmaty-moderator" onclick="window.open(this.href);return false; drsný moderátor, NUTNO PŘEČÍST PŘED SPUŠTĚNÍM VIDEA: Toto je reálná show v Holandsku. Video zachycující live rozhovor (vystřiženo z hodinového pořadu) mezi profesionálním moderátorem a mužem, kterému chirurgický tým omylem odstranil varlata. Moderátor měl provést seriózní rozhovor s tímto mužem, ale když slyšel hlas postiženého,tak dostal záchvaty smíchu. Sledujte jak může skončit kariéra profesionála během 30 vteřin. Je to v holandštině, ale překlad není nutný.

[Jurisek16]

To už je staré jak cyp...ale vždycky jak se na to dívám tak se rozbrečím smíchy

[Luke_TDI]

peto musim te zklamat z toho co vim je totok porad neco jako tele tele cili je to fake kazdopadne to nic nemeni na tom ze je to masakr

[PetulaGD]

peto musim te zklamat z toho co vim je totok porad neco jako tele tele cili je to fake kazdopadne to nic nemeni na tom ze je to masakr

jen kopiruju co bylo u toho napsane,ale sranda to je ještě jak si představiš že chudak je fakt po kastraci a přišel si stěžovat do TV a ten modarator to nedal

[Dave0401]

Testík...
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků.
Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona!
Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny.
Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde.
Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo.
Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět.
Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně!"

[wesly.TDI]

:lol pry WRC

http://www.youtube.com/watch?gl=CZ&hl=cs&v=P4M4G2nA3qk

[noreking]

peto musim te zklamat z toho co vim je totok porad neco jako tele tele cili je to fake kazdopadne to nic nemeni na tom ze je to masakr

to neni fake

[alean]

Warťas WRC

[barry]

peto musim te zklamat z toho co vim je totok porad neco jako tele tele cili je to fake kazdopadne to nic nemeni na tom ze je to masakr

to neni fake

přesně tak není to fake a taky tam nejde o žádnou operaci varlat kluci

[Luke_TDI]

Z ceho soudite ze to neni fake ???
http://www.youtube.com/watch?v=ohDWUaGyvOE" onclick="window.open(this.href);return false; prectete si diskuzi tady kdyz tam pisou vsichni belgicani ze to je z poradu "'in de gloria" a ze je to fake.

[Luke_TDI]

http://en.wikipedia.org/wiki/In_De_Gloria" onclick="window.open(this.href);return false;

[PetulaGD]

tak to bude fake a na streamu pišou že jde o chlapa co mu omylem vyoperovali varlata a s nimi se ztratila i jeho mužnost a měni se mu kapke hlas

[Dave0401]

je to fake .. resp. imitace teto "udalosti"

[Tommek2604]

http://www.youtube.com/watch?v=mi2Ntv3VKbE" onclick="window.open(this.href);return false; jejich ideologie je poněkud zvláštní........

[wesly.TDI]

se vyhol,a možná ji pochopíš ............jinak každopičo pádně jsem vlastenec každým coulem, cigoše nesnáším ale negr mi nevadí (pokud dělá a je slušný) , ale fašismus byla kurvárna

[alean]

* Ohlásit tento příspěvek
* Odpovědět s citací


Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů.
Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká:
"Vrabče, co to děláš"? "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v píči. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká:
"Chlapi, co to děláte?" "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v píči - padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky?
"Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká:
"Hele medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v píči, co ?"

[Stasio]

některé jsou zajínavě chyceny
http://kultura.idnes.cz/obrazem-podivej ... varneum_ob" onclick="window.open(this.href);return false;

[Luke_TDI]

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání.
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, iPOD, 3 flešky na krku, kufřík plný DVD, CD, USB klicov atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě,že?
Kdepak, pane kolego. U prdele.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu.
Po par krocích si to rozmysli a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Přijde učitelka do třídy a dává dětem češtinářskou hádanku: "Děti, kdo mi řekne takové zvíře, aby když do jeho nazvu přidáme D, vznikla část lidského těla?" Děti si lámou hlavu, učitelka to již nevydrží a konstatuje: "No přeci laň, děti, když přidáte D, je z toho dlaň.". Pepíček se vzadu nakloní ke spolužákovi a šeptá: "vidíš, vole, já věděl, že to kuna nebude."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Přijde pán k doktorovi a povídá: „Pane doktore,podívejte se na mě,vypadám jako kůn?“ „To ne,proč se ptáte?“ „No víte,včera jsem byl na dostihových závodech a najednou ke mně přiběhl chlápek v pruhovaném triku a v holinkách,hodil mi na záda sedlo a vyskočil na něj.“ Doktor se udiveně zeptá: „A co jste proboha dělal?“ Pán: „Co se dalo,byl jsem druhý.“
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan,Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové. Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži. První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle. Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného. Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři. Náčelník se ho ptá: "proboha, jak jsi to dokázal?" Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní,jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Stojí chlápek v Chánově na autobusové zastávce a má na sobě bílé triko s nápisem "Nesnáším cikány". Příjde k němu cikán a praví: "Hej, no gadžo, ne co to máš na tríku?" Chlap ho nevnímá a říká: " To je první věc, co nesnáším na cikánech, serou se do věcí, do kterých jim nic není." Po chvíli příjde róm ještě s dalšími dvaceti rómy a říká: "Ne gadžo, ti chcípneš, džunga!" On však řekne: "To je další věc, co mě štve na cikánech, choděj vždycky v přesile." Cikáni jsou fakt na krupici a říkaj: "Teď chcípneš gadžo!" A vyndají s z kapec nože a začnou s nima točit. Chlápek se jen tak s úsměvem pozastaví a řekne: "Víte kluci, to je ta třetí věc, mě na cikánech úplně nejvíc ze všeho sere, že si hrajou s nožem tam, kde se bude střílet..."

[PetulaGD]

http://www.youtube.com/watch?v=mi2Ntv3VKbE jejich ideologie je poněkud zvláštní........

tady tohle co k nám doputovalo jsou uplně největší sračky!
doporučuju zkouknout tenhle film....tady je vše o počátcích a o tom jak to chodilo...jak to nebylo o rasismu ale o znuděných mladých lidech kteří se chtěli odlišit a založily tenhle kult.
a film co ti přiblíži dnešní situaci je Romper Stomper a nebo American history X a tam už jde vidět že sou to špatné věci!

[Luke_TDI]

http://xmissy.nl/mediaplayer/?itemid=24982" onclick="window.open(this.href);return false;

[PetulaGD]

když je v praci nuda

[Dave0401]

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava. Má ubýt rezerva, klíč na kola.
Přibude - papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexni barva a pásmo, to aby si řidici sepsali sami nehodu, protože PCR jezdi k nehodám nad 100k nebo k nehodém s účasti aut v držení třetí osoby.
Od Roku 2010 přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, tak k povinné výbavě přibyde anestetikum, převozní lůžko a resuscitacni jednoka
Od června 2010 přestane jezdit pohřebni služba k tragickym nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibyde lopata, krumpáč, 2x černy pytel se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svíčka.

[Luke_TDI]

Ty voe tak zacinam podnikat v novem oboru. Expres tesarstvi. a na reklame budu mit po "do deseti minut nahrobni kamen a po dohode mozno i zakopat"

[Luke_TDI]

Nejnovejsich testy ADAC ukazaly, ze spravna instalace
a pouzivani tohoto vylepseneho bezpecnostniho
pasu snizuje riziko nehody o neuveritelnych 55%!

[Dave0401]

[wesly.TDI]

# # # # Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už
# # to
# # # # nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo, tak tam. Libuje si, že
# # jsou
# # # to
# # # # krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že
# # # tohle
# # # # na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by
# televize?"
# # # # Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu
# omyje
# # # # přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém
# # # knoflíku
# # # # je "HV" - "že by horká voda? " Tak to vyzkouším.
# # # #
# # # # Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit
# strašně
# # si
# # # # libuje. Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to
# # # vyzkouším
# # # # !!! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
#
# # # # jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se
# ho:
# # # Pane,
# # # # co jste prosím vás dělal?! No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě,
# # byly
# # # tam
# # # # tři knoflíky,
# # # #
# # # # tak jsem je zkoušel.
# # # # A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. No, asi
# # ano,už
# # # si
# # # # nic nepamatuju, co to bylo zač?! Pane, "AOT" je automatický odstraňovač
# # # # tampónu. ...................Penis máte pod polštářem."

[Dave0401]

Penis máte pod polštářem