Kidy z netu

[F.l.a.n.e.l.]

já jsem sám synek ve třídě
a celkově... na škole máme 850 žáků, z toho 50 kluků

ale to že si tam odešel z gymplu už tu nenapíšeš co?

[vt.tuner]

Aladin,nebyl jsi dneska v shopinu,?

[Aladin]

já jsem sám synek ve třídě
a celkově... na škole máme 850 žáků, z toho 50 kluků

ale to že si tam odešel z gymplu už tu nenapíšeš co?

s tím se není moc co chlubit
vt.tuner: nebyl nebyl měl tam snad někdo létající koberec či lampu?

[vt.tuner]

videl jsem cervenyho swifta,tak jsem se podival,a sedela v tom slečka,ktera vypadala stejne,jako ta,kterou jsi tu jednou daval focenou v tvem swiftu,jenze ten swift mel zadni sedadla,tak jsem si rikal ze to asi nebudes nejspise mno

[Michal71717]

těch swiftů tady lítá hafo,taky jsem mu kolikrát psal, ale v zimě potkat koberec v autě není zcela možné

[Motor]

Bezpečnost práce















Fotografka

[Motor]

[Motor]

Asi navrhnu přibrat nové lidi na oddělení

[F.l.a.n.e.l.]

tohle bych házel spíš do večerníčku dejvovi

[Takeshi]

ty chlupatý pracky

[Luke_TDI]

ruce ji nešu...

[barry]

Rytmus se toho nebojí...nevím jestli je znal

http://www.heavy.cz/post/pohlavek-od-kontrafaktu-2218/" onclick="window.open(this.href);return false;

[PemaR]

Zeby inspirace pro nekoho?

[Dave0401]

ty jo.. to se musi dobre sledovat TV

[Ladis]

autokino - nojo amerika

[Dave0401]

ladis: ty mas male vstupni dvere tak to radeji nezkousej

[remix]

ta bílá barva to je krása ještě černou střechu a je TOP

[Dave0401]

# Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a > ptá se:
# Berete tyto kartičky?
# Doktorka: Samozřejmě, co Vás > trápí?
# Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a > nepostaví.
# Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda > a doktorka
# povídá:
# Vždyť Vám stojí pěkně.
# Pacient: > No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém,
# já se > prostě neudělám.
# Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci > rukama a muž je
# najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
# > Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny
# > šlapky v Perlovce.
# Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle > kartičky!!!

# Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
# Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem,
# číslo účtu je 889635."
# Banka: "Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači.
# Máte tam teda peknou sumičku! Nechtěl byste si u nás, když už jste
# tady,
# založit termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám
# můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produktík?"
# Klient: "Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal,
# že jsem DĚDIL a ne, že jsem DEBIL...!"

V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, Ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy čuráci, já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"

Ona se ptá po souloži:
# "Jak se bude jmenovat náš potomek?"
# On si sundá prezervativ a povídá:
# "Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield"
#
#
#
# Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád
# nervózně
# obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
# "Pán šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."
#
#
#
# Dvě holky v kině, jedna se
# nakloní k druhé a říká: "Ten chlápek vedle onanuje!"
# Druhá jí odpoví: "Kašli na něj, normálně ho ignoruj!"
# "To nejde, on používá mou ruku...!"
#
#
#
# Muž znásilní jeptišku, po akci je
# mu jí líto a povídá: "Co teď budeš dělat?" Jeptiška na to:
# "Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!"
# Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!!"
# "Copak ty už nemůžeš...???"
#
#
#
# Situace: Oni leží příjemně
# unaveni po žhavé souloži v posteli. On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám
# a přede všemi tě požádal o ruku?" Ona: "Hmmm, radši ne, manžel by asi zuřil a
# děti by
# se smály..."
#
#
#
# Snoubenec otci přítelkyně: "Žádám Vás o
# pochvu Vaší dcery." "Snad o ruku ne?"
# "No to ne, rukou si to můžu dělat dál sám..."
#
#
# Manželský pár je v posteli
# a když jsou v nejlepším, ona povídá:
# "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!"
# On: "HAF!" Po třetí výzvě si vyndá ptáka z pusy a vykřikne:
# "Tak sakra zhasni, děti se divají!"
#
#
#
# Potkají se dvě blondýnky a jedna říká druhé: "Když jsi blondska, máš to dole
# stejný jako nahoře?" a ta druhá se
# zamyslí a odpoví: "Myslíš jako vylízaný?"
#
#
#
# Jdou dvě blondýnky parkem, jedna spadne do rybníka a
# utopí se. A ta druhá říká: "Týýý vole!!! Jak se ta kráva
# mohla utopit, když měla lodičky...???"
#
#
# Baví se dvě blondýny a ta jedna říká:
# "Tak si představ, že jsem byla na
# těhotenském testu." A ta druhá na to:
# "Jóóó? A byly tam těžké otázky?"
#

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku
skupina pomalých hráčů.
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt
hodiny!
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho...
Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů.
Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli
zdarma hrát."
(Ticho.)
Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně
nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč kua, vlastně nehrají v noci?"
..........................................
Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?"
Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti prsa do placata."
A na co myslíš teď?"
Že jsem odvedl dobrou práci..."

[Denis.GTI]

[Luke_TDI]

[Dave0401]

luku, a co by tam melo byt jineho nez lampa

[Luke_TDI]

kdyz ja prave neviiiiiiiiiiiiiiiiiiiim a kamos se mi smeje ze tomu nerozumim

[Denis.GTI]

my mladi asi nemame tak vytrenovane oci, ale ja na poprve nevidel lampu

[Dave0401]

synku, ja myslim, ze snad kazdy v tom vidi prvne neco jineho nez lampu

Luke se zase snazi rozvirit debatu

[Josh]

neni lampa jako lampa

[tomoking]

nekdo je treb cyp jak lampa

[wesly.TDI]

nemyslíš......zaplatíš parodie

http://www.super.cz/svet-celebrit/stan- ... nicku.html

[Tommek2604]

http://www.heavy.cz/post/kruta-skryta-kamera-2226/" onclick="window.open(this.href);return false;

[PetulaGD]

ti frajeři na těch kolach

[Stasio]

http://www.zvraceny.cz/video/6358-cikansky-kokoty" onclick="window.open(this.href);return false;