Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Komár 1981 · Příspěvek od **Komár 1981** » 20 úno 2008 10:38

Ostravak sedi v autobuse na dvou sedackach.
Prijde Prazak a rika: "Posun se az k voknu!"
Ostravak nereaguje.
Prazak to zopakuje a zas nic, tak se nastve a rika: "Posun se az k voknu, ty vole!"
Ostravak se otoci a rika: "Tak kvokni, ty pičo!"

T-O-M · Příspěvek od **T-O-M** » 20 úno 2008 14:06

Přijde havíř dom a žena ho čeká v noční košili. Pojď - už na tebe čekám. Havíř rozepne kalhoty, upadne na ni a ona: Teda dneska nic moc, nějak nejsi při sile. Havíř: jak nejsem při sile, pojď na paku.

SPEEDY · Příspěvek od **SPEEDY** » 23 úno 2008 19:59

Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"

Příspěvek od **hattori_hanzo** » 24 úno 2008 14:49

LuckyR · Příspěvek od **LuckyR** » 25 úno 2008 08:03

Tohle sem vyfotil v liberckym IQ parku

BALI · Příspěvek od **BALI** » 25 úno 2008 14:02

Příspěvek od **Rudi** » 25 úno 2008 16:21

Kingmichal · Příspěvek od **Kingmichal** » 25 úno 2008 16:32

Co se stane když spadne letadlo plný cikánů?
.
.
.
.
.
.
NIC!

Příspěvek od **Tommy1978** » 29 úno 2008 00:16

Poznámky ze školy

Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá... (dooost dobry!!!)

Davidoff · Příspěvek od **Davidoff** » 29 úno 2008 23:06

Cesko - polynezsky prekladovy slovnik

milovala - akumala takudala

Cesko - vietnamsky prekladovy slovnik

mam te rad - jemne mne ho mni
mam te rada - jemne mne ji mni

Cesko - polsky prekladovy slovnik

rychlik - šilena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
trojčata - tri pupičky jednej pičky
dvojčata - dva gizdy z jedej pizdy
blecha - gangster košulovi
homouš - labužnik prdelovi
brýle - ausglosi na drotach
ježek - kaktus pochodovy

kamzík - koza turistyčna
saze - presovana tma
slipy - futralok na mekyša
tchýně - babanepotrebna
vodovod - čuračk zazděny

Cesko - Cinsky prekladovy slovnik

rozhledna - čumsemčumtam
silonove kalhotky - fučinačiču

Cesko - finsky prekladovy slovnik

impotent - naomak mekky

Cesko - slovensky prekladovy slovnik

veverka - drevokocúr
Limonádový Joe - Malinový Dežo

Cesko - Spanelsky prekladovy slovnik

policista - Don Debilo
tajný policista - Don Debilo inkognito
pomocník policisty - Don Debilo inkognito amatero
typické argentinské tango - tango argentino typičo

Cesko - madarsky prekladovy slovnik

rumunsky prezident - osral desku
penzista - uštvánléty
vložka - kečupgáza
funkcionar - kuleváloš
hřbitov - tuhoškemping
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremed turbo
srsen - neseremed turbo agresor
uklizecka - hádrošmátrá
kamzík - terénkoza
přestavba - jakeškec

Cesko - japonsky prekladovy slovnik

prostitutka - majijakojamu
prodavacka - šidilidi
atomová bomba - samajama domyfuč

potápeč - čumizgumy
manželka - akaši takaši mojaši
reditel - nemako
namestek - jakomako
sekretarka - omako
vratny - čumako
mistr - mako
delnik - makojakopako

maRkusVT · Příspěvek od **maRkusVT** » 01 bře 2008 09:34

ježek - kaktus pochodovy

U lékaře si mladá žena stěžuje, že jí manžel nestačí. "Tak si najděte milence." "Už jich mám sedm, ale pořád to nestačí." "Jo, milá paní, tak to bude asi nemoc." "Pane doktore, dejte mi na to potvrzení, protože manžel tvrdí, že jsem děvka."

Pane řediteli, už můžete! Vždyť už je dávno tam Maruško! Ježiš to je macek pane řediteli!!!

Pepa vidí u baru chlapa, jak si dá lomcováka a za chvíli mohutně zařve "Húááá!" - "Dejte mi to samé, co tomu pánovi." Napije se a říká barmanovi: "No nic moc, kolik platím?" - "Dvě stovky!" - "Húááá!"

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"

Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"

Kdy žena prožije šokující sex?
Když místo orgasmu přijde manžel.

Je vedecky dokazano, ze pivo obsahuje premiru zenskych hormonu a chlap po vypiti deseti kousku se zacina chovat jako zenska - hovori nesouvisle a auto ridi jako prase ...

Jsou dvě anorektičky ve vaně a ta jedna povídá: "Drž mě, vypustim vodu"!

Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: "Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!"

Víte, proč má letadlo vrtuli?
Aby chladila pilota.
Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit.

Gynekolog se jde učit automechanikem. Dělá záverečné skoušky a poslouchá sve hodnocení. Mistr "rozebrání motoru, odstranení závady a sestavení je 50bodů a dalších 50 je bonus.""Gynekolog:"Jakej bonus???" Mistr"Bonus je za to že ste to celé delal pouze výfukem

A muj oblebenej kamenak

.. Stojí ježek na kopci a vůbec mu to nevadí..

Příspěvek od **Tommy1978** » 01 bře 2008 12:57

10 důvodů pro povolení alkoholu v práci :

1. Všichni mají stále dobrou náladu.
2. Pití vede k upřímnější komunikaci.
3. Odstraňuje stres.
4. Snižují se stížnosti na nízký plat.
5. Celý týden je velký večírek.
6. Z práce odjíždějí všichni společně jedním autem a tím šetří
živ. prostředí.
7. Pití v zimních měsících snižuje náklady na vytápění.
8. Zaměstnanci jsou velmi upřimní ke svým nadřízeným.
9. Zvyšuje se spokojenost z práce.
10. Nikdo si nebere dovolenou, neboť se všem v práci líbí.

bleach · Příspěvek od **bleach** » 01 bře 2008 13:03

to jsou ale vtipny vtipy

Příspěvek od **Tommy1978** » 01 bře 2008 13:08

bleach píše:to jsou ale vtipny vtipy

No tak na ten tvuj vtip s čipem to nemá to je jasný

bleach · Příspěvek od **bleach** » 01 bře 2008 13:09

muj chip neni vtipny, mnohy majitele aut ktery pojedu rozplace. ale tyhle vtipy jsou vtipny

Příspěvek od **Berry** » 01 bře 2008 13:41

Cesko japonsky slovnik nema chybu

kubi · Příspěvek od **kubi** » 02 bře 2008 14:44

<Draco> mmnt, musim nakrmit kone
<Supervivere> ty mas kone???
<Draco> yap, trojskyho, zere mi soubory a nejde nijak odstranit ani premenovat, tak mu vzdycky strcim nejake nepotrebne soubory, at si zvejka
<Supervivere> hele, pokud bys chtel zoo, muzu ti poslat cerva a esli mas vybeh s microscopem, tak i par vzacnejch viru

<1> proc bych mel platit nejakej poplatek za vypalovacku a media kdyz nebudu nic krast?
<2> protoze mate nastroj
<1> tak to me zavrete za znasilneni sousedky
<2> vy jste znasilnil sousedku?
<1> ne, ale mam nastroj

http://www.stream.cz/video/42771-kalend ... i-anezka/0

Davidoff · Příspěvek od **Davidoff** » 03 bře 2008 15:45

Nový chemický prvek
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků

Prvek:
ŽENA (Womanium)

Chemická značka:
Wo

Atomová hmotnost:
54,6 kg
(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)

Poločas rozpadu:
průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)

Výskyt:
ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)

Fyzikální vlastnosti
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

Chemické vlastnosti
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po
nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou
úroveň

Běžné použití
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

Možná rizika
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat
více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v
přímém kontaktu.
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

VÝSTRAHA!!!!!!
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

A ABYCH NEBYL ZLEJ JENOM NA TY ZENSKY TAK MALEJ BONUS

Příspěvek od **Rudi** » 03 bře 2008 18:51

dobrej jízdní řád pro zásobování

Příspěvek od **Tommy1978** » 03 bře 2008 23:25

To musí nasrat trefit se přesně mezi ten čas

zviratko · Příspěvek od **zviratko** » 06 bře 2008 06:41

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích. První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček." A co jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek. No, vyprala jsme ho a teď je můj." Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" A co jsi udělala?" No, byly nové, tak jsem si je nechala." Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." "A co jsi s nimi udělala?" "Ustřihla jsem jim všem špičky."
Čtvrtá omdlela.

T-O-M · Příspěvek od **T-O-M** » 06 bře 2008 18:49

Milé děti dnešní hodinu si budeme o líbání. Víte, takový polibek je.....
Pepíček sedící v zadní lavici se přihlásí a řiká: Prosím prosím, my co už šuk**li můžeme jít na cígo?????

wibra · Příspěvek od **wibra** » 06 bře 2008 21:41

Co sa prebera na auto forach:

Lamborghini Forum:
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!

Audi A8 Forum:
Kde dat najlepsie opravit Rolexky?

Fiat Forum:
Hallo? To som tu jediny?

Mercedes C-Klasse forum:
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit?

Alfa Forum:
Existuje aj zivot mimo servisu?

MX-5 Forum:
"Zalesak" mi presiel Touaregom cez auto!

Touareg Forum:
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim
dostat von?

Renault Forum:
Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor.

Bentley Forum:
Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit?

Porsche Cayenne Forum:
Spotreba pod 40L/100km - porucha motora?

Smart Forum:
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!

Mustang Forum:
Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut!

Civic Forum:
Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut!

Honda Accord Forum:
Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky?

VW Bora Forum:
Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom!

Opel Forum:
Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana
Adminom)

Mazda MX-5 Forum:
Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto?

Lexus Forum:
Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style?

BMW M3 forum:
Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3?

Viper Forum:
Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?

Ford Fiesta Forum:
Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj!

Seat Marbella Forum:
Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom!

BMW 3xx E36 Forum:
Kde maju najsmazenejsi kebab v meste?

Hummer Forum:
Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak
kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?
Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin!

Mercedes-Benz 190D Forum:
Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky?

Yugo Forum:
Kedy vam naposledy auto fungovalo?

Honda Civic CRX Forum:
Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat?

Mercedes S-Klasse Forum:
Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem zbavit
bez zapisu do registru trestov?

Polo Forum:
Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v
McDrive

Ferrari Forum:
Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6?

Porsche Forum:
Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo
sa ho mam pokusit predat sam?

Twingo Forum:
Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy!

BMW 7xx Forum:
Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret
sa!

Rolljoin · Příspěvek od **Rolljoin** » 06 bře 2008 21:48

to už tady bylo.

wibra · Příspěvek od **wibra** » 06 bře 2008 21:58

pardoooon

T-O-M · Příspěvek od **T-O-M** » 07 bře 2008 15:27

Mercedes-Benz 190D Forum:
Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky?

to sedí jak prdel na hrnec

MComb · Příspěvek od **MComb** » 07 bře 2008 16:14

Ty fora jsou dobrý

Haky · Příspěvek od **Haky** » 10 bře 2008 12:31

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Příspěvek od **Eiffel** » 10 bře 2008 14:45

Kněz a pastor stojí u silnice a drží ceduli s nápisem:
"KONEC SA BLÍŽÍ! OBRAŤTE SE, DOKUD JE ČAS!"
Dohodnou se, že ceduli ukážou každému řidiči.
"Vlezte mi na záda, vy náboženský fanatici!" zakřičí první řidič a přeletí stovkou okolo nich. Za zatáčkou náhle zakvílí pneumatiky a ozve sa hlasité šplouchnutí.
Jeden duchovní se otočí na toho druhého a říká:
"Neměli bychom raději vytáhnout ceduli: ,ZBOŘENÝ MOST´?"

mawe-ric · Příspěvek od **mawe-ric** » 10 bře 2008 15:58

BAVÍ SE MANŽELÉ A ONA POVÍDÁ:
„ČETLA JSEM, ŽE V AMERICE SE JEDEN CHLAP ODPOLEDNE SEZNÁMIL SE ŽENOU, VEČER SI JI VZAL A RÁNO JI PAK ZABIL!"
„NO VIDÍŠ, RÁNO MOUDŘEJŠÍ VEČERA!"

„KARLE, PROČ MÁŠ V ZADKU TEN ROHLÍK?"
„NO, BYL JSEM U ZUBAŘE A TEN MI ŘEKL, ABYCH KOUSAL DRUHOU STRANOU."

„TAK CO JIME, JAKÝ BYLO RANDE?"
„ALE DOBRÝ. ŠLI JSME NA KONCERT, PAK TROCHU POJEDLI A POPILI, CHVÍLI JSME JEN TAK JEZDILI A POTOM JSEM NAŠEL TAKOVÝ PĚKNÝ TMAVÝ KOUTEK NA ZAPARKOVÁNÍ."
„NO A CO BYLO DÁL?"
„NO BYLA TROCHU ROMANTICKÁ A CHTĚLA SUNDAT STŘECHU U AUTA, TAK JSEM SE S TÍM HODINU MOŘIL.."
„JAK TO, VŽDYŤ JÁ MÁM STŘECHU DOLE ZA TŘI MINUTY?"
„NO JO, JENŽE TY MÁŠ KABRIOLET!"

DO REALITKY PŘIJDE PÁN, VYPADÁ TROCHU SLABOMYSLNĚ, MOTÁ SE A SLINTÁ.
„CO SI PŘEJETE, PANE?"
„JJJÁÁ CHCHCHCI DDDŮŮM."
„NO, A MÁTE PENÍZE?"
„MMMMMÁM!"
„NO ALE DOMY DNES NEJSOU LEVNÁ ZÁLEŽITOST."
„JJJJJÁ MMMÁM DDESSSET MMMILLLIÓNNŮ!"
„NO TAK TO VÁM BUDE STAČIT. A KDE JSTE K NÍM PŘIŠEL?"
„JJJÁ JJJE VYVYVYHRRRÁL!"
„NO TAK TO JE SLUŠNÝ. TO JÁ VYHRÁT TAKOVÝ PRACHY, TAK MĚ KLEPNE PEPKA!"
„MMMMNNE TTTO JJENNOM LLLÍZLO!"

Z MOSKVY NA SIBIŘ POSLALI NOVÝ TYP MOTOROVÉ PILY, ABY JÍ TAM VYZKOUŠELI. V NÁVODU BYLO UVEDENO, ŽE BY SE S NÍ MĚLI POKÁCET 200 STROMŮ DENNĚ.
IVAN TEDY VYRAZIL DO LESA, KÁCEL CELÝ DEN A POKÁCEL 150 STROMŮ.
„IVANE IVANOVIČI, TO JE MÁLO. ZÍTRA SE MUSÍŠ VÍC SNAŽIT!"
IVAN KÁCEL DRUHÝ DEN 170 STROMŮ.
„IVANE IVANOVIČI, OPRAVDU SE MUSÍŠ VÍCE SNAŽIT."
TŘETÍ DEN TEDY OPĚT V LESE A POKÁCEL 190 STROMŮ.
POZVALI TEDY ODBORNÍKA Z MOSKVY, TEN PILU ROZEBRAL, PROHLÉDL, SLOŽIL A VYRAZILI DO LESA. TAM PILU NAHODIL A IVAN NA TO:
„JÉ, ONO TO VRČÍ!"

NÁJEMNÍK SI STĚŽUJE U DOMOVNÍKA:
„S TOU PARTAJÍ PODE MNOU NĚCO UDĚLEJTE! VČERA VE TŘI V NOCI DĚLALI TAKOVÝ KRAVÁL, ŽE JSEM NEMOHL PRACOVAT."
„VY JSTE PRACOVAL VE TŘI V NOCI?"
„JO, CVIČIL JSEM NA LESNÍ ROH."

Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!

Re: Vtipy sem (nový thread) !!!!!