Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[mawe-ric]

Chlap umre a príjde do pekla.
Pred samotnými mucícími komorami stojí Satan a ptá se ho:
"Tak co, ty smrade. Chces do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho?" Chlap se zeptá: A co me ceká v socialistickým?
Satan: "No, tam te kazdý den pribijou velkýma hrebíkama za ruce a nohy na zem, a pak pres tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu."
Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?"
Satan: "No, tam te kazdý den pribijou velkýma hrebíkama za ruce a nohy na zem, a pak pres tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu."
Chlap: "Ale vzdyt to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?"
Satan: "No, zádnej... Ale presto bych ti radsi doporucoval to socialistický."
Chlap: "A to jako proc?"
Satan: "No, protoze v socialistickým pekle jednou chybí hrebíky, jindy kladivo, potretí není nafta pro buldozer ... Co jsem tady, tak nepamatuju, ze by nekdy válcovali .."

[zviratko]

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi...

[MComb]

Vnuk: "Dědo kde jsou ty pilulky co leželi v kuchyni na lince"?!
"Bylo na nich napsáno LSD"!
Děda: "Ser na pilulky, podívej se do kuchyně na toho draka"!

[zviratko]

Tolerantnost lze vypěstovat.


Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,
uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický
záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.



Hezký den ………..

[Berry]

Technický pokrok

[fonz]

romsky dotaznik

[kujon]

[Berry]

To uz tu bylo

[Mirek999]

Kujonovi se to asi libi

[kujon]

jo tak soráč, já nevim kde to bylo a kde ne

[Kingmichal]

Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou,
potom vyjdi před dům, jebni si chleba o čelo a zakřič:
"Jsem totální kokot, protože věřím na takovou pičovinu jako je
řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno, a proto to posílam i dalším lidem! Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2007 posílali ty dementní řetězáky. Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný a 170 krát mrtvý.
Dále jsem měl zaplatit půl milionu za placené ICQ. A to jen kvůli
tomu,že jsem vzkaz neposlal 15ti lidem. A přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a voprcá tě!!!


Mi to prislo nedavno na ICQ mazec

[kubi]

Docela srandovní pokus o podvod "jakože" z České Spořky Skoro jsem na to skočil

From: Ceska

Tebe mit 1 novy OSTRAZITY poselstvi
Byt prijemny obnovit se tvuj Ceska sporitelna
Tvuj Internovana osoba Bankovn ucet is beh kufrik.

Az k Logika , byt prijemny cvaknout clen urcity clanek pod :

Ceska sporitelna

© Copyright 2008 Ceska sporitelna

[pajiki]

já dostal taky jeden pěknej (jako jak na tohle může někdo věřit......)

Mate 1 novб VЭSTRБЋNБ zprбva
Prosнme obnovujete Vaљ Českб spořitelna a.s. ъčet.
Vбљ Ъčet Internetbanking je momentбlně zamčenэ.
K Přнhlбљenн , prosнme kliknete na dole uvedenэ zбznam:

https://www.servis24.cz/ebanking-s24/................

© Českб spořitelna a.s. Vљechna prбva vyhrazena. Materiбly určenй pro veřejnost.

[LuckyR]

# # Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
# # Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla
# # pánského údu.
# # Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
# # Svaty Petr ji nařídí,aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
# # Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
# # Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
# # Sv. Petr jí nařídí,aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
# # V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se
# # žene,říká:
# # "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje
# # prdel".
--------------------------------
Na světě je 10 druhů lidí. Jedni rozumnějí binární soustavě a druzí ne.
--------------------------------
Zprava CTK: Katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych.
USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.
-------------------------------
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci
usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na
postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem
na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze
spálené gumy...!'
-----------------------------
Arab in US embassy for visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Does not matter, male, female sometimes camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isnt it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast
-----------------------------

[Haky]

Víte, co je to maximální drzost?
.
.
.
.
.
.
.
Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: "Kam tak spěcháte, maminko?"

[MEDwjet]

[Beaver]

Vitezny navrh novych barev patrne

[Neluška]

Jde Bůh a nese pytel s debilama. Najednou zakopne a debilové se vysypou. ..Bůh se naštve a říká. "No nic, sbírat je nebudu, Praha bude prostě tady.

[Cinicman]

Programátor:
Jsem závislák, večer když jdu spát, tak nevím jestli se mám uložit, nebo uložit jako.

[Denis.GTI]

Klasifikace hoven

Vrhněme se do čistého naturalismu a konečně podrobně
prozkoumejme a odborně zařaďme jeden z nejstarších výtvorů člověka

Duchovo sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na
toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale
na toaletním papíře po něm není ani stopy.

Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono.
Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní
prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte,
kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát
ještě dál.

Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při
takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř
mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho
spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým
kartáčem.

"Bože, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá
střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který
projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina,
potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení
vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.

Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem,
že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase
můžete být konečně sám sebou.

Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a
dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další
generace.

Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a
nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha
spláchnutích.

Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit
kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným
řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo
nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

Kuk-a-je pryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně
zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva
dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která
po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit
radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že
musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a
velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se
vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu
chvíli vzduchoprázdno.

Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo
rozkousat pořádně"
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste
snědli včera večer, pořežou vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si
ráno ulevujete.


Poznámka: Veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi
je čistě náhodná a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla
zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo.

[BALI]

[milosh]

[Pernick]

není to vtip, ale podle mě je to vtipný obrázek ...Je to foceno před barákem...když měla Coca-Cola nějakou firemní akci...

[SPEEDY]

Ty voe Pernicku, ty bydlíš v Líšni?

[MComb]

Ty voe Pernicku, ty bydlíš v Líšni?

Teď jsem se chtěl zeptat

[Pernick]

Ty voe Pernicku, ty bydlíš v Líšni?

Teď jsem se chtěl zeptat

No jasný..vy taky bo jak?

[Rudi]

[MComb]

Ta podoba těch dvou ze zdravotnictví je až do oka bijící

[zeng]

[zeng]