Vtipy sem (nový thread) !!!!!

[zeng]

[Rudi]

<Evzenecek> hledam co bych koupil lasce k narozeninam.....
<Kuňka> kup si boxera a poradnou ji natahni

[bleach]

přijde pan do reznictvi a povida dobry den parek v rohliku. nemame dosel, chleba. tak mi dejte kecup..

[bleach]

potkaji se dva panove a jeden rika. stoji ti? druhej. jo. prvni. nemyslel jsem dum. loooooooooooooooooooool

[Haky]

Taxikář uhání městem. Na červenou projede první křižovatku, potom druhou. Na třetí je zelená-ale stojí. Cestující se diví:"Proč nejede? Vždyť je zelená!"
"Musím si dát pozor, z druhé strany může jet můj kolega!"

[vagi]

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá:
" Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou.
Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz.
"to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke
mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř,
nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"

[rupik]

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává
býk s jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?" Pepíček: "Býk to vycítí." Anička: "A ty máš, do prdele, rýmu, nebo co ? ? ? "

[zviratko]

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k
ní a v jámě uvidí vlka.

Zajíc: Vlku, ty jsi takovej zmrd, já na tebe flusnu!... a plivl na něj.

Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!

Zajíc: Poslouchej ty sráči, koho chceš tady

zastrašit? Já tě klidně pochčiju....

a počůral ho.

Vlk: Zajíci!!! , tos přehnal!

Zajíc: Čum ty debile, já se na tebe klidně vyseru...

zajíc začal srát, smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.

Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit,ale já se ti přišel omluvit...

[Rudi]

Tři patnáctky ve výtahu.
Jedna říká:..fuj,tady na stěně je jogurt..
Druhá si přičichne:...to není jogurt,to je sperma..
Přičichne si třetí.....ale nikoho z baráku!

[LuckyR]

[Tommy1978]

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává
býk s jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?" Pepíček: "Býk to vycítí." Anička: "A ty máš, do prdele, rýmu, nebo co ? ? ? "

[Rudi]

<on> jinak ja se radsi libam nez sex...
<ona> tak to jsi prvni kluk co mi to rekl
<ona> ja uz myslela ze jste vsichni jen nadrzeny prasata
<on> to je dost ze pises, nemas nejaky novy porno na dvd?
<on> sry, vedle

[Pernick]

Rudi: Vlastní zkušenost? Ne sranda


Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"

[LuckyR]

[Tommy1978]

Přišlo mi to mailem a sice to neni zrovna moc vtipný ale je to dobrý


Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové
soupravy do baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na tebe myslím."
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun.
"Abys viděl, jak jsem šikovná."
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

[zeng]

"Mami, já nechci sestřičku"
"Ticho, budeš jíst co ti dáme!!"

[Josh]

Pedofil klepe jako blázen na dveře, otevře paní a on vyhrkne: "Dobrý den, můžu si u vás skočit na malou?"

"Moje žena celý den naříká, že jí bolí břicho."
"A co proti tomu děláte?"
"Dávám si vatu do uší."

[Cinicman]

Bolí mě ouško. - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - Ještě bolí? - Ani trošku! Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: - Ještě bolí? - Už ne! Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se o: - Promiňte, hemeroidy také léčíte?
_
Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z
tašky.Žena se na to zděšeně kouká a povídá: "Prosím tě, co s nimi
mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to
nemám kam dávat!" A poslanec povídá: "A to si představ, jak to musí
vypadat v rodinách, kde pracují oba!"
_
Šejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech přijde
dopis. "Škola je dobrá. Všichni spolužáci jezdí do školy
autobusem, jen já autem!"
Šejk pošle šek na 500.000$ se vzkazem "Tak nám tam nedělej ostudu a
ten autobus si taky kup!".
_
Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo
nebude doma." Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ...
....
... ...nikdo není doma.
_
Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku:
"Kde je ten hajzl?" "Který?", ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!"
_
- Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
- No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po
vozovce.
- No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
_
Dva pravnici sli na veceri.
Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida:
"Panove, tady nesmite konzumovat vlastni
potraviny!"
Oba pravnici se na sebe jen podivali,
pokrcili rameny a vymenili si sendvice.

[T-O-M]

Nevim jestli jsem to četl tady nebo jinde

Přijde tatínek do hračkářství a ptá se: Máte panenky Barbie?
-Ano jistě -Barbie modelka 700 Kč, Barbie princezna 800 Kč, Barbie kadeřnice 800 Kč, rozvedená Barbie 4.500 Kč
A sakra co je na tý panence tak drahýho? Ptá se nevěřícne tatínek.
- Balení rozvedené Barbie obdsahuje například Kenův dům, Kenovo auto...


Přijde tatínek domů a řiká: Rodino jsem doma a koupil jsem si nový boty. Děti projdou kolem bez povšimnutí, manželka vaří v kuchyni a nic neřiká. Otec se chce pochlubit a tak si nazuje boty a chodí v nich po bytě, ale opět bez zájmu rodiny. Nakonec se svlékne do naha a nechá si pouze boty, aby bylo vidět na první pohled, že má nové boty. Přijde k němu 6ti letá dcera a řiká: Tati co to tam máš? To jsou ty nový boty o kterejch tady už půlhodiny mluvim. Odpoví otec. Né na nohou, ale mezi nohama. Naléhá dcerka. Víš dítě, to je taková šipka, která ukazuje dolu, na ty nový boty víš, aby je nikdo nepřehlídnul. Odpoví otec. Z kuchyně se okamžitě ozve: Tak až si koupíš novej klobouk, tak přijď !

[LuckyR]

Máte špatnej den?
-
Tak si představte tuhle situaci!
-
Seš Siamské dvojče...
..tvůj bratr je gay..
..má dnes večer rande..
.
.
A máte společnou prdel

[zviratko]

Polámal se mraveneček

Polámal se mraveneček, ví to celá obora, o půlnoci zavolali Julínkova doktora,

Doktor chrastil pokladničkou,
Cikrt těšil neplakej,
Zaplatíš - li poplateček, do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet Kč, navíc ještě za předpis, ráno skončil v nemocnici, takřka zralý na odpis.
Čtyři stáli u postýlky, Cikrt si mnul ručičky, peníze se jenom sypou do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny, stoupla prudce zadluženost celé mravenčí rodiny.
Poplatky za nemonici, kremaci i rakvičku, dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít, poradil jim strejda Cikrt, peníze si vypůjčit.
Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu, nadlouho pak zadlužily svou mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc, za rok přišel exekutor, nezbylo jim vůbec nic.

[hattori_hanzo]

Bali s Lamou přijdou ke svému autu a jeden povídá: "Hele, nechali jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Lama se šťourá v zámku sponkou do vlasů, Bali zkouší vypáčit druhé dveře. Najednou vykřikne: "Měli bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechali jsme otevřenou střechu!"

[Šubi]

Bali s Lamou přijdou ke svému autu a jeden povídá: "Hele, nechali jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Lama se šťourá v zámku sponkou do vlasů, Bali zkouší vypáčit druhé dveře. Najednou vykřikne: "Měli bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechali jsme otevřenou střechu!"

viste kus vola

[BALI]

to je vůl,to se nikdy nemůže stát

[Váca]

Bali s Lamou přijdou ke svému autu a jeden povídá: "Hele, nechali jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Lama se šťourá v zámku sponkou do vlasů, Bali zkouší vypáčit druhé dveře. Najednou vykřikne: "Měli bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechali jsme otevřenou střechu!"

až jsem smíchy uronil slzu

[Tommy1978]

Bali s Lamou přijdou ke svému autu a jeden povídá: "Hele, nechali jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Lama se šťourá v zámku sponkou do vlasů, Bali zkouší vypáčit druhé dveře. Najednou vykřikne: "Měli bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechali jsme otevřenou střechu!"

Ty krávo tak je moooooooooooooooc

[MComb]

Bali s Lamou přijdou ke svému autu a jeden povídá: "Hele, nechali jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Lama se šťourá v zámku sponkou do vlasů, Bali zkouší vypáčit druhé dveře. Najednou vykřikne: "Měli bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechali jsme otevřenou střechu!"

[MComb]

Je to černý a žere to hranolky. Co je to????

Půlka USA

[Pernick]

Žena říká:

Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat.


Muž slyší:

Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!

[maRkusVT]

Pepíček je na kolotočích a smutně se dívá na dráhu jezdících autiček.Tatínek příde a ptá se Pepíčka: "Pepíčku proč nejdeš taky na autíčka?" Pepíček odpoví: "protoře jsem před půl hodinou snědl rumovou pralinku."