Kidy z netu

[Dave0401]

Ladis: to muselo byt

[Hanuš]

Ladis: to muselo byt

No tak to bych se vzdy vylekal, kdyby takove monstrum mi priplulo pod okna.... Jednou jsem jel trajektem(Francie-Anglie) a jako lod to je velka a ten motor brumla dost ale dost hlucne.

[Takeshi]

pěkný fotky,to bych koukal pořád z okna

[Dolph]

Mazec výhled. To u policie nemáme

[noreking]

Jde typek domu s parby a vidi v ulicce jak dva chlapy bijou babicku a tahaji se o jeji kabelku .....tak ma dilema mam pomoct nemam pomoct ......no nakonec pomuze a proti trem uz babka nemela sanci

[felda]

norek ty si wůl

[Uňak]

diesel power
http://vids.myspace.com/index.cfm?fusea ... 1574767467

[felda]

diesel power
http://vids.myspace.com/index.cfm?fusea ... 1574767467

no kuří mu to jak mě

[barry]

ten Black Dodge Ram je pecka jak cyp...jak má ten komín nahoru...
ty vole kucí vopálení

[Uňak]

romek tobě to kuří víc

[Dave0401]

jj romane, nemusis mit strach .. tobe to fajci porad vic nez jim

[Hanuš]

Virtual,aspon se domnivam ... me se to libi

[F.l.a.n.e.l.]

Je to pecka jak cYp. ale bohužel virt.

[felda]

Pěkné ale karosařsky nerealné...

[Uňak]

sežeň bouračku a zrobime

[felda]

kdo dělal to VT???chtěl bych zkusit na muj passat masku z B7 nebo z audi

[F.l.a.n.e.l.]

Remix

joshové kola udělal přímo brutálně

[-Jakub-]

nektere auta fakt mazec
http://tuning.nhlrebel.com/showall.php

[Josh]

[noreking]

Jede matka s ditetem ve vlaku v kupecku s chlapem.....najednou vytahne kozu z podprdy a chce dite kojit ale dite furt nechce...tak mu rika...vem si prso nebo ho dam tady panovi dite furt nechce e nechce....nejednou chlap vstane a rika: Tak at uz se ten fakan rozhodne prejel sem uz 5 zastavek

[Dave0401]

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a
chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní
školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida: "Jdu tam do
jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy
místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky
chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"

------------------------------------------------------------------------
Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY".
Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho: "Co to máš na tom triku?" Chlápek
se na něho podívá a říká: "To je první věc, která mě na vás sere,
neumíte číst." Cigan hned vola: "Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude
férovka. Jemu je třicet, Nás je třicet." A chlápek na to: "To je druhá
věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila."
Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž. A chlápek
klidně na to: "A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam,
kde se bude
střílet."
------------------------------------------------------------------
Stojí policajti na prechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou
ze zatácky vyjede kamion a cikána prejede. Koukne se zpet na cikána a
couvne. To udelá ješte 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí
hlavama a potom jeden rekne: "Tak to byla brutální sebevrazda, co?"


------------------------------------------------------------------------
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí
vyskočit, ; jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus,
Američan a cikán. Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný rasismus,
uděláme to následovně,,každému položím otázku a kdo ji správně
nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit." Podívá se na Rusa a
ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?" "Titanic" -
odpoví správně Rus. Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?" "1161" -
odpoví správně Čech. Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká:
"Vyjmenuj je !"


------------------------------------------------------------------------
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95
minut zpoždění!" Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"

------------------------------------------------------------------------
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou.
Takže ty si počkej na tu svojí."

------------------------------------------------------------------------
Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš.
Běž se umýt."
Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku. Přijde do
obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě balení.
Večer lehne dopostele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?"
"Hovno v lese..."

------------------------------------------------------------------------
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci?
Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"


------------------------------------------------------------------------
Ptá se mladá cikánka svý matky:
"Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???"
Matka povidá: "No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty
chčiješ." Mladá cikánka na to: Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by
nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal."


------------------------------------------------------------------------
Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
Ta druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?"
"Ne, na tebe se neptal."


------------------------------------------------------------------------
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá:
"Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy: "Šefe, aj
ramy?"


------------------------------------------------------------------------
V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie.

------------------------------------------------------------------------
Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty píčo!"


------------------------------------------------------------------------
Víte, co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho poslouchat!


------------------------------------------------------------------------
Malý rom potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a ptá se ho: "Hadej,
co dostanu k Vanocum?" "Co?" "Tvoje kolo."

------------------------------------------------------------------------
PS: Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na blatníku...

[tomoking]

Průměrný Ostravák nachází ve svém rodokmenu minimálně jednoho příslušníka národnosti Slovenské, jednoho národnosti Polské a minimálně alespoň jeden musel být, byť v dávných dobách, horníkem (dříve havířem).
Co o sobě tedy takto průměrný Ostravák může vypovědět?

Tak třeba :
1) Pokud chce Ostravák shlédnout historické památky centra města ví, že mu na to stačí 1 hodina a cca 50 Kč v kapse.
2) Pokud bude chtít Ostravák do kina ví, že jej najde v bývalém Carrefouru (nyní tedy v Tescu), jelikož jiné nikde není a do Zábřeha kvůli tomu nepojede.
3) Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku maximálně za 18 Kč, polední menu do 60 Kč a vše je napsáno jednojazyčně — tedy česky.
4) Ostravák nepoužívá „obojetné koncovky“, proto se Čehúnúm zdá, že se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, bo ma malo času. Ví, že slova jako „cyp“, „kurňa“, „synek“, „chuj“ atd., která jiný Ostravák použije během dialogu, nemusí bezprostředně znamenat, že dotyčný pracuje na předku v rubání dolu Jeremenko. Také ví, že pokud jej chce někdo ohromit vyslovením slova „cip“, jde na 110 % o Pražáka, který je chuj jak lampa.
5) Ostravákovi jsou cizinci ukradení, jelikož mu ničím neprospějí. Setkává se převážně s Vietnamci, a to v 70 % obchodů na hlavních komunikacích, s Poláky, a to již za hranicemi Ostravy a s Ukrajinci s krumpáčem v ruce.
6) Ostravák ví, že dálnice se dočká až si přijedou poklepat kladívkem na základní kámen úplně všichni politici sedící v Parlamentu a Senátu. Poklepat si prý mohou i běžní Pražáci, a to v rámci výletu za poplatek 300 Kč, který společně s daněmi vybranými na území Ostravy budou použity při stavbě dálnice Praha—Konopiště—Špindlerův Mlýn.
7) Ostravák ví, že pokud chce vědět jaké bude v Ostravě počasí, musí sledovat předpověď Katowické televize a nebo k pražskými televizemi vysílané předpovědi přičíst cca 1—2 dny, půjde-li vítr správným směrem.
Ostravák ví, že je-li vyhlášena sněhová kalamita, znamená to, že v Praze napadlo přes noc 5 cm sněhu a nikoli to, že se již tři dny brodí ve sněhu po kolena.
9) Ostravák ví, že zvýšila-li se celorepubliková nezaměstnanost, je to díky tomu, že v Praze dalo větší množství lidí výpověď, protože za těch směšných 25.000 Kč čistého přece dělat voly nikomu nebudou.
10) Ostravák ví, že nebude moct lyžovat na Pradědu, jelikož přírodu je třeba chránit a rozhodnutí Ministerstva životního prostředí je naprosto adekvátní. Může si přece jet zalyžovat třeba na Sněžku, Ještěd apod.
11) Ostravák od srdce a rád přispěl na konto pomoci pro Prahu po záplavách, aby si tam mohl dát pivo za stovku, až tam pojede s rodinou na výlet.
12) Ostravák ví, že jedinými Pražáky, kteří na záběrech po povodních pracovali, byli redaktor Tuna a kameraman z televize Nova. Ostatní pracující byli dobrovolníci ze všech koutů ČR, kteří přispěchali matičce na pomoc.
13) Ostravák ví, že Romy, kteří dle pražských televizí a politiků, potřebují naši pomoc, jsou myšleni ti, které potkává v mercedesech, jak čekají na sociální podporu, ti kteří zničili několik domů v centru města a v neposlední řadě ti, kteří mu nedávno v Tescu vybrali kapsy.
14) Ostravák je rád, že může cestovat po povrchu, a to i v rámci MHD, jelikož po záplavách začala tato po minimálních opravách fungovat ihned a nebylo potřeba několika miliard (státních, ovšem investovaných ve prospěch jediného města) na vylovení, odbahnění a vysušení.
15) Ostravák nade vše miluje Baník, a to i přes to, že už víc jak dvacet let nic nevyhrál (vyjma sezony 2003/2004) a všichni jeho nejlepší hráči skončili ve Spartě. Když zrovna není fotbal, běží na hokejové Vítkovice do Paláce kultury a sportu, který pomáhal stavět za zdejší peníze v akci „Z“, a to i přes mohutný odpor Pražáků, kteří protestovali proti tomu, aby byla na dálném východě tak velká a moderní hala.
16) Ostravákovi se líbí, že kterýmkoli směrem vyběhne z města ven, narazí na les, pole nebo louku.
17) Ostravák ví, že chce-li co nejrychleji vyjet směrem na Brno nebo na Prahu, musí jet opačně, směrem na Slovensko, a pak se vrátit oklikou a těšit se na krásný úsek čtyřproudové cesty mezi Lipníkem a Prostějovem, který měří cca 50 km a byl otevírán po pěti dvoukilometrových úsecích, a to vždy za účasti helikoptéry s ústavním činitelem.
18) Ostravák je hrdý na soustavu zábavních podniků na Stodolní ulici, ale když si tam chce přes víkend někde sednout, má smůlu. Místa jsou obsazena Pražáky a Brňáky.
19) Ostravák ví, že jediným výstavním počinem v Ostravě je, krom blešího trhu a prezentace WS shoppingu, erotický veletrh, a to hned ve dvou podobách. Jde na něj rád, ale sere ho, že na nejpikantnější představení nemá peníze a tak může jen slintat při svých představách.
20) Ostravák má panickou hrůzu z řidičů a vozidel s RZ (již několik let máme, což se všeobecně neví, registrační značky — RZ, nikoliv státní poznávací značky — SPZ) začínající písmeny A nebo RZ, jejichž druhým znakem je písmeno A. Tento bezvýznamný venkovský okres disponuje sice pouze jednou světelnou křižovatkou a dvěma kruhovými objezdy, ale zato hromadou neschopných a velmi agresivních řidičů, kteří umí způsobit kolaps kdekoliv a za jakékoliv situace a myslí si, že každý je povinen jim uhýbat.
Mezi jejich „národní sport“ pak patří naprostá ignorace povinnosti dávat znamení o změně směru jízdy a naprostá ignorace cyklistů, jež velmi rádi předjíždějí tak, aby zbývající prostor mezi cyklistou a automobilem byl menší než 30 cm; případě snaha „nasrat se“ před cyklistu z vedlejší ulice za každou cenu, i když ten musí chudák brzdit, co to jde, aby si nepřerovnal fasádu.
21) Ostravák přivítal s nadšením vznik krajů a krajských úřadů. Ovšem do té doby, než zjistil, že tyto budou fakticky řízeny z Prahy.
22) Ostravák ví, že chce-li ku příkladu začít podnikat, založit organizaci, obchodovat, postavit něco, zjistit něco atd., budou jeho možnosti řádně a rychle posouzeny. V Praze.
23) Ostravák ví, že chtěl-li by vidět ostravského fotbalistu nebo hokejistu v reprezentaci, musel by tento reprezentovat Ostravu ve sparťanském, nejhůře slávistickém dresu.
24) Ostravák s nadšením přivítal vznik sbírky Nadace na obnovu Karlova Mostu a rovněž ihned běžel zakoupit DVD Pocta Václavu Havlovi, jehož prostřednictvím tak mohl přispět na akci Pražská křižovatka.
25) Ostravák se neprodleně připojil k petici, která vyzývá občany Velkých Karlovic v Beskydech, aby neprodleně vyplatili odškodné Britskému občanovi, na kterého spadnul jejich zkurvený strom, o který se jich Pražáci neprosili.
26) Ostravák ví, že i když v jeho městě vyhraje volby ODS, bude na radnici sedět obtloustlý, plešatící, rudolící socdemák s podporou komoušů a bude dělat pro město vše, co bude v jeho silách. Např. uvaří oběd čínskému velvyslanci, zadá obrovskou zakázku sponzorovi své strany apod.

A tak Ostravák ví, že kdyby si chtěl žít v klidu, mít pravidelný, slušný měsíční příjem, kdyby chtěl žít kulturně a sportovně na výši a v neposlední řadě by chtěl být ambiciózní, musí se odstěhovat do Prahy a musí začít fandit Spartě…
Ale to spravny Ostravak nikdy nězrobi!

P.S.: Ostravák odpovídá na přiblblou otázku Pražáka: „Heléééé, voléééé, a próóóóč vyýýíí v teéééj Vostraávjeéé mluvííííteé taáák kráátceééé?“ zásadně slovy: „Bomamemaločasupičo!“

[Dave0401]

kua... zeby testovali novy typ "turbiny"???

[Dave0401]

tady asi padla jasna odpoved pri rozhodovani do ceho investovat penize .. zda new auti nebo opravit barak

[tomoking]

tady asi padla jasna odpoved pri rozhodovani do ceho investovat penize .. zda new auti nebo opravit barak

volba udelana srdcem ! ..... zavidim, takovych srdcaru je malo

[Dave0401]

http://www.novinky.cz/koktejl/nemec-nas ... 2ud7g.html

[Josh]

Tomo: to je na me moc dlouhe....prectu si to az budu v praci, tam je precejenom o neco vic casu

[luboT4]

stačí kliknout na gumáka a bude poslouchat http://www.youfuckher.com/stockaja.html

[Aladin]

http://www.youtube.com/watch?v=5IcCdr3IThw

[Takeshi]

http://youtube.com/watch?v=uWD4LG-om94