Kidy z netu

[PemaR]

Heh jsem cekal co ze tam nebude a vono hle...

http://www.otaznik.cz/

[Dave0401]

http://www.autohificlub.cz/forum/13/612 ... vecer+../0

[wesly.TDI]

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem:
No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?
Ne kolego, u prdele ....

[Josh]

To uz tady nedavno bylo khaaamo
Myslim ze to tady daval Tomo

[Luke_TDI]

http://www.youtube.com/watch?v=6xe7mQUbnow Horici barak

[Dave0401]

překlad :

Od několika úředníků, navštěvujících naší kancelář v Ostravě se nám doneslo, že níže uvedenými výrazy běžně hovoří náš česky mluvící personál. Takové chování narušuje naší firemní politiku a k tomu je vysoce neprofesionální pro návštěvníky i samotný personál.
Veškerý personál bude ihned dodržovat následující pravidla:

01. Slova jako „kurva, kokot, do pice“ a jiné takové výrazy nebudou tolerovány nebo používány pro důraz nebo dramatičnost, bez ohledu na to jak vysoce ostrá diskuze může nastat.
02. Nebudete říkat „zkurvil“ když někdo udělá chybu nebo „srali na me“ jestliže Vás někdo pokáral nebo „hovno“ i když byla udělána závažnější chyba.Všechny formy a odvozeniny těchto sloves „srat“ a „“jebat“jsou zcela nevhodné a v našem prostředí nevítané.
03. Žádný projekt manažer, vedoucí nebo správce nebude za žádných okolností označován jako „kurva šikmooká, kokot, buzerant nebo hajzl“.
04. Nedostatečná rozhodnutí nebudou označována jako „srac a lidé, kterým chybí iniciativa nebudete označovat jako „chuj“.
05. Nezvyklé nebo tvůrčí myšlenky a nápady nabízené managementem nejsou a nebudou označovány jako „kokotiny“.
06. Neříkejte „poser se“ když je někdo neodbytný a nepřidávejte „vymrd“ jestli se spolupracovník nachází v obtížné situaci. Dále ještě nesmíte říkat „dojebali jsme to“(odvolání na položku 2) ani „na to jebeme“ když se záležitost stane příliš komplikovaná.
07. Když Vám někdo řekne, aby jste ho nechali o samotě, nesmíte říct „ jdi do pice“ ani nikdy nahradit větu „Mohu Vám pomoci ? výrazem „ co do pice chces“.
08. Za žádných okolností by jste neměli svého staršího průmyslového partnera nazývat „zkurveny dodavatel“.
09. Neříkejte „jdete do pice s tou kokotinou“, když je Vám představovaný významný projekt, ani by jste neměl nikdy říci „jsi se posral“, když je od Vás očekávána pomoc.
10. Nikdy by jste neměli nazývat zástupce partnera jako „jebnuty cur*k nebo zkurveny hajzl“.
11. Na závěr, po přečtení těchto poznámek prosím neříkejte „polibte mi prdel“! Udržujte to v čistotě a používejte vhodným způsobem.

Děkujeme.

[Denis.GTI]

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povida: "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.
Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!"


Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně.
Každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je !"


Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?
Bílou.
Takže ty si počkej na tu svojí."

[Denis.GTI]

Nevite kde se ten lauf da sehnat?? Na faco jak delane

[Dave0401]

Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl
Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl.
Potkal prvního a hned na něj spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi
jste takový hodný národ.
On mu ale odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Uprchlík potkal
druhého a hned spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste ... I
druhý mu odpověděl :
Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Zmatený uprchlík se ho zeptal : A kde vlastně
jsou Češi? Rom na to : No, teď je jedenáct, tak asi v práci.

[PemaR]

http://www.novinky.cz/koktejl/zlodejum- ... aakqe.html

Tohle mne dneska dostalo

[Luke_TDI]

http://www.youtube.com/watch?v=UIzrK2nKlyk
Todle je proste masakr !!!

[Dave0401]

http://www.youtube.com/watch?v=R8snD1S-7F0

[noreking]

http://www.youtube.com/watch?v=UIzrK2nKlyk
Todle je proste masakr !!!

[wesly.TDI]

http://www.youtube.com/watch?v=UIzrK2nKlyk
Todle je proste masakr !!!

ty woe tak toho zlutase bych nechal nakrajet do konzerv

[Josh]

http://www.youtube.com/watch?v=H6qpAy7m ... ed&search=

[Josh]

Tak jsem zavspominal .... byly to super zazitky
http://www.youtube.com/watch?v=nJOaEzho ... ed&search=

[Aladin]

DOPIS OD CIGÁNSKÉ MATKY DO LOCHU:
Mój drahí synu!
Píšu pomalu,pač vím že ty neumíš rychle číst!Už nebydlíme tam kde sme bydleli. Tvuj tata četl,že nejvic dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovem okruhu od bydliště,tak sme se přestěhovaly.Nemužu ti napsat číslo domu,bo předešli gadžové si ho vzali sebou aby nemuseli měnit adresu.V novem domě je to celkem fajne.I pračku máme,i když ňák nefunguje.Dala sem do ní šaty, zatáhla za provázek a od té doby sem je neviděla.Ale není to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát.Poprvé tři,podruhé čtyři dny. Poslala sem ti kabát co si tak chtěl.Tata řikal že kvuli knoflikum by byl balýk moc těžký a tak sem je uřezala.Máš je v levý kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila ale eště nevíme co.Tak ti zatím nemužu řict esli si strýko nebo tetka.Konečně budem rozrostlejši rodina.Konečně mam čtrnáctý vnouče. Tvůj brácha si včera v autě zabouchl klíče.Dost sme se bály bo trvalo dvě hodiny než nás z našeho žigula vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu se slivkou. Zkoušeli ho vytáhnout ale hrdinsky je přepral a utopil se.V krematoriu hořel tři dny. Budu mít eště edno dítě.takže čekej dalšího sourozence.Tata to před půlrokem přehnal na toaletě v jedné restauraci a ja si spletla antikoncepci s praškama na bolest hlavy.Až se to narodí tak to asi utopím nebo co.Třinácté děcko vychovávat odznova,tě pic,ani za nic(no možná za pár stovek na víc u sociálních dávek).Tak až přideš z lochu,tak ho naučíš krást a nadávat gadžům,ok?Kdyby to nešlo tak se ho zbavíme.Sousedka na Vánoce už nechce kapra tak uvidíme jestli si nedá cikánskou pečeni.
Ale inač je vše ve starých kolejích.Tatu furt mlátí skini a bráchovi se ten jeho žigul pomalu rozpadá,což je škoda,bo to vytáhne až na šedesát kilometrů za hodinu a to už je vichr.Až se mi chlupy v pindě ježili. Tak se měj dobře a zkus ukrást to pruhované oblečení co tam nosí,určitě by mi slušelo.

Tvoje milující matka

[Aladin]

http://www.youtube.com/watch?v=FZNV6AKGbSU

[Aladin]

tak to je konec
http://www.youtube.com/watch?v=6xe7mQUbnow

[Dave0401]

dobry rohliiiik

[Dave0401]

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty,a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do
kuchyně,vzala NESCAFÉ a četla...DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Brzo přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte....EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici
bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte.....
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI

[Aladin]

jaaaaaj

[Denis.GTI]

Tak to je masakr....

[Josh]

Cikánom sa před Vánocema narodí děcko.
,,Peněz je málo,děcek máme hromadu,tož co s ním?"
Idú za Gadžú.,,Gadžo,chceš dieťa?"
Gadža:,,Tož dajte."
Další rok zase před Vánocema sa jim narodí další děcko.Tož zase idú za Gadžú.,,Gadžo,chceš dieťa?"
Gadža:,,Tož dajte."
Další rok ZASE před Vánocema sa jim narodí další dieťa.Idú ZASE za Gadžú.,,Gadžo,chceš dieťa?"
Gadža:,,Né nechcu,letos mám kapra."

[Aladin]

chlapa uz nebavi realita tak se necha zmrazit na 20let..po 20letech ho proberou a kdyz vyjde na ulici tak vidi jak vsichni chodi s puskama..najednou kolem probehne cikan a vsichni po morgosovi zacnou palit dokud nepadne..zarazenej jde dal a za chvili zase vidi zase jak parta lidi bezi za cikanem a strili po nem...kouka na ne rika si:"kurwa tahle doba me bavi"..dobehne do prodejny se zbranemi a chce nejvetsi kulovnici..Vyjde na ulici a vidi u popelnice cikana jak se v ni prehrabuje..Zamiří a prásk..Morgoš padne na zem...V tu chvíli pribehne policajt a zatkne ho.. chlap udivene :" ja myslel ze se smi strilet cikani????" a policajt :" to jo, ale ne u krmitka"

[Denis.GTI]

http://www.youtube.com/watch?v=dGRYXpDh ... ed&search=

co je moc to je moc

[Aladin]

takové bojové umění na mě vytáhnout tak se leknu, položím peněženku a mobil a utíkám

[Hanuš]

Maškarní bál: Vejde nahatá slečna, celá natřená bílou barvou.
Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: "Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá…" Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu… roztáhne nohy a povídá: "Za zubní kaz, vole!!!"

[Josh]

ty woe, kdyby byl strizlivy, tak uz tady neni
http://www.novinky.cz/krimi/opily-ridic ... s97bf.html

[noreking]

//////viewtopic.php?p=1139774#1139774