ten asi nestiha prezouvat pneu... jako celkem silaDave0401 píše:tak toto je mazec... mrknete na 700+HP!!
http://www.metacafe.com/watch/705371/tu ... th_700_hp/
Kidy z netu
Moderátor: Dave0401
Re: Kidy z netu
..:: MB C-Klasse ::..
..:: Škodovka vMPi ::..
..:: Kawa Z750 ::..
..:: Škodovka vMPi ::..
..:: Kawa Z750 ::..
vtg killer http://www.youtube.com/watch?v=YM9QOgke ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=H05USzZh ... ed&search=
..:: MB C-Klasse ::..
..:: Škodovka vMPi ::..
..:: Kawa Z750 ::..
..:: Škodovka vMPi ::..
..:: Kawa Z750 ::..
Re: Kidy z netu
musí být super pro žaludek 
Rapid 130 --> 110r --> Favorit --> 1000MB --> E34 525iA --> Swišť GTi MK III (125,8dB ) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahre
felďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahrefelďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
Re: Kidy z netu
dědek is best 
Rapid 130 --> 110r --> Favorit --> 1000MB --> E34 525iA --> Swišť GTi MK III (125,8dB ) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahre
felďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahrefelďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
-
F.l.a.n.e.l.
- Příspěvky: 14358
- Registrován: 05 lis 2004 19:03
- Bydliště: Split, Croatia
Re: Kidy z netu
Autoservis, diagnostika, geometrie, zprostředkování STK, přihlášení, evidenční kontroly,...
Škoda Rapid 130 (2,0i 16v) Budíž ti země lehká. Děkuju ti za vše
Škoda Rapid 130 (2,0i 16v) Budíž ti země lehká. Děkuju ti za vše
Re: Kidy z netu
tu jsem viděl, baba jede hustě
Rapid 130 --> 110r --> Favorit --> 1000MB --> E34 525iA --> Swišť GTi MK III (125,8dB ) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahre
felďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahrefelďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
Je to sranda, ovšem do té doby než to musíš naložit a odvést na záchytku 
Pak už vás smích přejde. 
Pak už vás smích přejde. Live4Ride Syndicate
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.youtube.com/watch?v=15_eg1YM9fg" onclick="window.open(this.href);return false;
Re: Kidy z netu
Telefonuje chlápek hasičům:"Rychle,okamžitě přijeďte k nám,hoříme!"
"Dobrá pane,jak se k Vám dostaneme?"
"Ježíš,to už nemáte ty velký,červený auta?"
"Dobrá pane,jak se k Vám dostaneme?"
"Ježíš,to už nemáte ty velký,červený auta?"
AUDI TTS 2.0 TFSI S-Tronic Quattro (Stage 1: 320HP / 420Nm)
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
Re: Kidy z netu
Prostitutka stopuje na cestě.Zastaví jí auto,z okna se vykloní chlap a říká."Co uděláš za 3000?"
"Všecko,všecko!"
"Tak nasedni,jedeme betonovat!"
to mi pripomina jednoho naseho clena ..
"Všecko,všecko!"
"Tak nasedni,jedeme betonovat!"
to mi pripomina jednoho naseho clena ..
AUDI TTS 2.0 TFSI S-Tronic Quattro (Stage 1: 320HP / 420Nm)
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
NISSAN ALMERA 1.4 Re: Kidy z netu
Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
"Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o
poločase zavolat sanitku?"
************************************
Přijde muž domů a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."
************************************
Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů.
Ve všech je stejná odpověď:
"Vemte si tu mou."
************************************
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž
..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..." "Tak to vám mohu dát
byt, stravu a pět tisíc mesíčně."
***********************************
Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?
*****************************************
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí:
"Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."
******************************************
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší,
povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
*****************************************
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."
****************************************
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátele, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet
minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."
******************************************
"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád.
Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."
*******************************************
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami
probíral.
Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka.
Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z
práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval,
byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme
přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní
problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?"
"Copak miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"
*********************************************
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité
zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je
manžel!" Chlap se vrhá pod postel.
Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá
si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
***********************************************
Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná.
Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se
vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním.
Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se.
Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."
**********************************************
Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer
je doma, neběhá za jinýma, proste pohoda." "No tak to máš ale dokonalý
manželství..." "To zase ne, on má obrnu."
*******************************************
Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.
*******************************************
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje
tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" -
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
*****************************************
Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár
výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu
chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde
daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
*****************************************
Reklama: Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce? Protože nádobí
umývá tatínek!
******************************************
"Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o
poločase zavolat sanitku?"
************************************
Přijde muž domů a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."
************************************
Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů.
Ve všech je stejná odpověď:
"Vemte si tu mou."
************************************
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž
..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..." "Tak to vám mohu dát
byt, stravu a pět tisíc mesíčně."
***********************************
Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?
*****************************************
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí:
"Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."
******************************************
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší,
povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
*****************************************
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."
****************************************
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátele, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet
minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."
******************************************
"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád.
Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."
*******************************************
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami
probíral.
Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka.
Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z
práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval,
byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme
přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní
problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?"
"Copak miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"
*********************************************
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité
zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je
manžel!" Chlap se vrhá pod postel.
Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá
si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
***********************************************
Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná.
Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se
vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním.
Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se.
Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."
**********************************************
Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer
je doma, neběhá za jinýma, proste pohoda." "No tak to máš ale dokonalý
manželství..." "To zase ne, on má obrnu."
*******************************************
Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.
*******************************************
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje
tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" -
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
*****************************************
Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár
výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu
chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde
daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
*****************************************
Reklama: Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce? Protože nádobí
umývá tatínek!
******************************************
AUDI TTS 2.0 TFSI S-Tronic Quattro (Stage 1: 320HP / 420Nm)
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
Re: Kidy z netu
Felda (17:08:25 31/07/2008)
ja si kupuji lpg khamo to je hudba budoucnosti
Re: Kidy z netu
moje Randy Rockstiff
Rapid 130 --> 110r --> Favorit --> 1000MB --> E34 525iA --> Swišť GTi MK III (125,8dB ) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahre
felďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
) --> Golf 1.9 GTI TDI 20 jahrefelďoška 1,3 combi ethanol - prodáno, Astra caravan 1,7 Dti - prodáno, Passat variant AFN
https://www.facebook.com/RadimRemiasFoto
-
wesly.TDI
- Příspěvky: 6763
- Registrován: 26 kvě 2006 09:26
- Bydliště: Karviná, město, které chcíplo
- Kontaktovat uživatele:
Re: Kidy z netu
Klint Lovewood
Re: Kidy z netu
Jake Jammer
AUDI TTS 2.0 TFSI S-Tronic Quattro (Stage 1: 320HP / 420Nm)
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
Re: Kidy z netu
Susan = Priscilla Pleasure
AUDI TTS 2.0 TFSI S-Tronic Quattro (Stage 1: 320HP / 420Nm)
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
VW Jetta VI TSI
VW Golf VI TSI
Škoda Octavia 1.6 MPI
