Kidy z netu

[Tommek2604]

nasel jsem jeste jedny stranky kde je 14 serie

http://pocketmovies.cz/2007/10/06/simpsonovi/



EDIT: U 13 serie ti chybi posledni 2 dily a jeste u 2 nebo 3 ted nevim mas jeden navic a u dalsi o jeden min

Ty stranky jsou v Rapidu tam jich mam v archivu plno, ale nejdou mi stahovat, jinak některe dily sem sam vyřadil diky špatné kvalitě obrazu a zvuku

[PemaR]

nasel jsem jeste jedny stranky kde je 14 serie

http://pocketmovies.cz/2007/10/06/simpsonovi/



EDIT: U 13 serie ti chybi posledni 2 dily a jeste u 2 nebo 3 ted nevim mas jeden navic a u dalsi o jeden min

Ty stranky jsou v Rapidu tam jich mam v archivu plno, ale nejdou mi stahovat, jinak některe dily sem sam vyřadil diky špatné kvalitě obrazu a zvuku

Aha to jsem nevedel nezkousel jsem pres co je to ke stazeni protoze jsem ve skole az budu doma tak to zkusim stahnout.

Kolik to ma celkem teda GB to tvoje? Abych vedel kolik tech DVD sehnat

[Aladin]

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

[Hanuš]

staré

[Tommek2604]

pls byl bys schopen mi nejak poridit taky tu tvoji sbirku at nemusim shanet kazdou zvlast?

No problemo dej 3 DVD a hodim ti to n ně, mam od 1 serie do 13 a na 3 DVD by se to vlezt mělo

Ok kdy a kde? Pres noc sem stahl 15 serii ale 2 dily nesly

Třeba některou neděli na srazu L4R

[Tommek2604]

Kolik to ma celkem teda GB to tvoje? Abych vedel kolik tech DVD sehnat

Takže ma to celkem 17,5GB ještě je jedna možnost palnu to na moje DVD (Verbatimy DVD-R a ty mi pak daš čiste ať nemusiš čekat než to vypalim..........

[PemaR]

Kolik to ma celkem teda GB to tvoje? Abych vedel kolik tech DVD sehnat

Takže ma to celkem 17,5GB ještě je jedna možnost palnu to na moje DVD (Verbatimy DVD-R a ty mi pak daš čiste ať nemusiš čekat než to vypalim..........

Jo to by byla taky dobra moznost jen bych videl mensi problem v te Dolni Lutyni Nejezdi tam nahodou autobus z Havirova? Na kole uz se mi moc nechce kdyz uz je v 5 vecer tma

[Aladin]

Předmět: upgrade

DOTAZ :
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován.
Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Nekteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problemům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 6.4

[Josh]

[wesly.TDI]

[Dave0401]

stare ale dobre jak cyp

[felda]

[Denis.GTI]

[Josh]

http://www.youtube.com/watch?v=IxDt12ZK ... idtema=238

[PemaR]

hh

http://www.youtube.com/watch?v=cGZLqV-Ubms&NR=1

[wesly.TDI]

http://www.youtube.com/watch?v=yGqbqrXHm5s

[BALI]

hh

http://www.youtube.com/watch?v=cGZLqV-Ubms&NR=1

a sakra... je to jeden člen 3kings.wbs.cz

[wesly.TDI]

vasniva anti-kuracka

http://www.youtube.com/watch?v=zb-ud5wDwpQ

[Dave0401]

1. Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

3. Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

6. Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo 'uložit jako'.

7. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

8. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.

9. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka. "Co to prosím vás paní provádíte?" "No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."

10. Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

12. "Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi Petře..."

15. Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře, ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí
dával hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká hofman."

16. Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat,
aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte si utírat zadek pytlema od cementu."

23. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

24. Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

26 . Letí vrána po lese: "Krá, krá!"
Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele jak to bylo???"

[Denis.GTI]

http://www.youtube.com/watch?v=yY53UfnsSjY

[Dan]

ale priznejme si....na svou vahu je mnohem pohyblivejsi nez polvina z nas tady

[Josh]

Pchéé....tos jeste nevidel video z chaty.........by ses divil co ve me je

[Dave0401]

josh: hod to na youtube..

jinak to video uz jsem videl kdysi... a vazne nejake pohybove vlohy ma

[Josh]

Ne ne, video je v prisnem utajeni a videt jsi ho nemohl, protoze chata byla 2 tydny z5

[Dave0401]

no nerikam, ze jsem ho videl... ale ze vetsina by ho rada videlo

[Josh]

josh: hod to na youtube..

jinak to video uz jsem videl kdysi... a vazne nejake pohybove vlohy ma

[Dave0401]

to byla reakce na toto woe ... http://www.youtube.com/watch?v=yY53UfnsSjY

to co dal blue neon

[Josh]

aha aha

[Dave0401]

stare ale pobavilo me to zas

# # > Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
# # > Přijde náčelník povídá:
# # > "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si
# # > naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak
umřete."
# # > Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu,
# # > všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
# # > Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to
# # > na ex,cupadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
# # > Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se
# # > s ní bodat všude, po celém těle....
# # > Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši,
# # > ale z posledních sil se ještě vzchopí,
# # > koukne na náčelníka a povídá:
# # > "A máš po kánoi, pičo!"
#
#

[Dave0401]

mazec

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete oříšky? Ale ano, děkuji. Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy! Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby! Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky? Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky? Z Toffifee.... )))))